131 morsomme kjærestevitser som får ham til å smile til tross for seg selv

Morsomme Spill

LeoPatrizi / Getty Images

Er en vits fortsatt morsom hvis kjæresten din ler ikke? Absolutt. Hva er kjærester til hvis ikke å trakassere og irritere? Denne listen over vitser med kjærestetema er det perfekte våpenet. Å kose med hverandre er også kjernen i et langvarig forhold. Så sørg for å bryte ut disse gagene i løpet av din neste dato eller foran vennene sine (det som virker mest flau - passende). Han ler kanskje ikke høyt, men vi vet alle at han knekker innvendig.

Vi vet at du elsker kjæresten din, men innrømmer det: Du elsker å erte ham enda mer. Med så mange corny og morsomme kjærlighetsvitser å velge mellom, det er en-liners å kaste på bae for hvert humør. Selvfølgelig elsker du å erte ham like mye som du elsker hans snille hjerte.

Tross alt, forholdsvitser er bare en del av et sunt partnerskap. Kjærester er ganske dorky og irriterende til tider, ikke sant? Så de er på grunn av en god ribbing noen ganger (ok, mer slik hele tiden). Med den ville ville verden med å gjette hvilke vitser vi har til rådighet, avrundet vi de morsomste kjærestevitsene som vil forlate dere to - eller i det minste dere - LOLing i timevis.

Hvorfor skal du aldri slutte med en keeper?
Fordi han er en keeper.
Hva sa den ene båten til den andre båten?
Er du interessert i en liten rekke?
Bank, bank .
Hvem er der?
Oliven. Oliven, hvem?
Oliven deg, og jeg bryr meg ikke hvem som vet det.
Jeg elsker deg med hele rumpa.
Jeg vil si hjertet mitt, men det er bare ikke så stort.
Du er som astmaen min.
Du tar bare pusten fra meg.
Du er som flass.
Jeg kan bare ikke få deg ut av hodet mitt, uansett hvor hardt jeg prøver.
Gjett hva som står på menyen?
Meny.
Du er akkurat som bilen min.
Du gjør meg gal.
Hva er forskjellen mellom kjæreste og kondom?
Kondomer har forandret seg. De er ikke lenger tykke og ufølsomme!
Hvorfor er kjærester som parkeringsplasser?
De gode er allerede tatt!
Hva er forskjellen på en sykkel og en kjæreste?
En sykkel blir først sparket og deretter brukt. En kjæreste blir først brukt og deretter sparket.
Hvorfor er det vanskelig å finne menn som er følsomme, omsorgsfulle og flotte?
De har allerede kjærester.
Hvordan kan du vite om kjæresten din er lykkelig?
Hvem bryr seg?
Det var så varmt i dag ...
Jeg ringte nesten ekskjæresten min for å være rundt noe lyssky.
Hva kaller du en mann laget av søppel?
Ekskjæresten din.
Når vil du ha et manns selskap?
Når han eier det!
Hvordan får du kjæresten din til å gjøre sit-ups?
Sett fjernkontrollen mellom tærne.
Hva har en god medarbeider og kjæreste til felles?
De kommer alltid tidlig.
Kjærester er som blå jeans.
De ser bra ut en stund, men til slutt blekner de og må byttes ut.
Hva har en kjæreste og maskara til felles?
De løper begge ved første tegn på følelser.
Hva er forskjellen mellom en sofa og en kjæreste som ser på Monday Night Football?
Sofaen ber ikke stadig om øl.
Hva er definisjonen av en kjæreste på en romantisk kveld?
Kjønn.
Hva er kjærestens ide om ærlighet i et forhold?
Forteller deg hans virkelige navn.
Hvorfor kommer bare 10 prosent av kjærestene til himmelen?
For hvis de alle gikk, ville det bli kalt helvete.
Kjæresten min liker å spise grønnsaker som ser ut som han til middag.
Bra at han er en søt tøffel.
Kjærlighet er som å måtte passere bensin.
Hvis du tvinger det, kommer du til å gjøre et rot.
En T-Rex sa til kjæresten sin: Jeg elsker deg så mye, da han strakte ut armene.
Som kjæresten svarte: Det er ikke veldig mye i det hele tatt!
Et par er på date på en fancy restaurant. Kvinnen ba mannen si noe til henne som får hjertet til å løpe.
Han svarer, jeg glemte lommeboken min.
Noen ganger ser jeg på kjæresten min og tenker ...
Jævla. Han er en heldig mann.
Kjæresten min startet en biebruk for å redde biene.
Jeg tror han er en keeper.
En bartender sluttet med kjæresten sin.
Han fortsetter å be om et nytt skudd.
Kjæresten min ba meg slutte å utgi meg for flamingoer.
Jeg måtte legge ned foten.
Kjæresten min og jeg ler alltid av hvor konkurransedyktige vi er.
Men jeg ler hardere.
Kjæresten min stakk meg ved et uhell i øynene.
Så jeg sluttet å se ham en stund.
Kjæresten min vet hvor forståelse jeg er.
Derfor kaller han meg alltid Miss Understanding.
Jeg inviterte kjæresten min til å gå på treningsstudioet med meg, og så viste jeg meg ikke.
Jeg håper han får beskjeden om at vi ikke trener.
Hva er forskjellen mellom blekemiddel og tøymykner?
Ekskjæresten min vet nå svaret.
Hvorfor er Spider-Man en dårlig kjæreste?
Han er super klamete.
Jeg tror du lider ...
Fra mangel på vitamin meg.
Du irriterer meg mer enn jeg noen gang trodde var mulig.
Men jeg vil tilbringe hvert irriterende minutt med deg.
Jeg elsker deg…
Selv når jeg er veldig sulten.
Jeg vil være grunnen som får deg til å se ned på telefonen og smile ...
Og så gå inn i en stang.
Hver dag blir jeg mer og mer forelsket i deg.
Bortsett fra i går - i går var du ganske irriterende.
Jeg elsker deg mer enn kaffe.
Men ikke la meg bevise det.
Hva er forskjellen mellom et smårolling og kjæresten din?
Jeg vet ikke, gjør du?
Hvem har på seg buksene i forholdet vårt?
Vi foretrekker når ingen av oss har på seg bukser.
Noen ganger lurer jeg på hvordan du tåler meg.
Så husker jeg at jeg tålte deg. Så vi er jevne.
Kjæresten min er så kjekk ...
Ser usynlig og dritt ut.
Hva er forskjellen mellom en kvinne og en mikrobølgeovn?
En fyr vil trykke på alle knappene på mikrobølgeovnen for å varme den opp.

jacoblund / Getty Images
female names meaning fire
Glem sommerfuglene.
Jeg føler hele dyrehagen når jeg er sammen med deg.
Jeg elsker deg uansett hva du gjør. Men må du virkelig gjøre så mye av det? - Jean Illsley Clarke
Bank, bank!
Hvem er der?
Allerede.
Ya hvem?
Aww, jeg elsker det når du er så spent på å se meg!
Du: Det er noe galt med denne ordboken.
Ham: Hva er det?
Du: De stavet ‘kjærlighet’ feil. Det skal være L-U-V, for jeg vet at jeg ikke kan stave kjærlighet uten U!
Du: Jeg tenkte på et akronym for å beskrive deg.
Ham: Hva er det?
Du: ABCDEFGHIJK.
Ham: WTF står det for?
Du: Fantastisk, bae, kul, drømmende, oppmuntrende, flott, fantasy hunk, intelligent.
Ham: Hva med JK?
Du: bare tuller!
Du: Jeg tror ikke vi kan gå inn her.
Ham: Hvorfor ikke?
Du: Se på det tegnet! * Peker på det røykfrie skiltet * De vil ikke la deg og din røykende varme bod komme inn!
Du: Jeg tror det er noe galt med leppene dine.
Ham: Hva er det?
Du: De kysser ikke mine!
Kjæresten min har ikke lov til å ha bursdagslys på kaken.
Liker du WTF? Alle drømmene dine gikk i oppfyllelse med meg!
Bank, bank!
Hvem er der?
Ingen.
Ingen som?
Ingen vet hvor mye jeg elsker deg.
Bank, bank!
Hvem er der?
Ivan.
Ivan hvem?
Ivan å gjøre noe slem med deg!
Bank, bank!
Hvem er der?
Plommer.
Plommer hvem?
Plommer meg, du vil alltid være kjæresten min!
Bank, bank!
Hvem er der?
Vann
Vann hvem?
Vann gjør du i kveld?
Bank, bank!
Hvem er der?
Cynthia.
Cynthia hvem?
Cynthia borte, jeg savnet deg.
Det er ikke nødvendig å gjenta deg selv.
Jeg ignorerte deg helt fint første gang.
Du er typen gutt ...
Jeg lager en sandwich til.
Er du en tryllekunstner?
For når jeg ser på deg, forsvinner klærne mine og resten av verden.
Det kan høres osteaktig ut ...
Men du har stjålet en pizza mitt hjerte.
Til tross for motstridende råd sirkulert på slutten av 90-tallet ...
Hvis du vil være min kjæreste, må du ikke komme med vennene mine.
Hvorfor er kjærester som gressklippere?
De er vanskelige å komme i gang, avgir dårlig lukt og jobber ikke halve tiden.
Jeg er villig til å risikere cooties hvis du er det.
Kjæresten min sa at han ønsket mer plass.
Så jeg låste ham utenfor.
Noen ganger elsker jeg deg.
Noen ganger vil jeg slå deg i ansiktet.
Jeg kaller deg konge, ikke som et uttrykk for kjærlighet eller et kjæledyrnavn.
Tenk på det mer som en påminnelse om at jeg er din dronning.
Kjæreste: Vil du ha en quickie?
Kjæreste: I motsetning til hva?
En kjæreste er som en iPhone.
Selv om du slipper og knekker det, fungerer det fortsatt!
Bank, bank!
Hvem er der?
Alaska.
Alaska hvem?
Alaska kjæresten min.
Hva er forskjellen mellom en sofa og en kjæreste som ser på sport?
Ingenting, de har blitt ett med hverandre.
Jeg lava deg mye.
Hvorfor skal du aldri gifte deg med en tennisspiller?
Fordi kjærlighet ikke betyr noe for dem.
Forhold er mye som algebra.
Har du noen gang sett på X-en din og lurt på Y?
Jeg liker å vise kjæresten min som er sjefen i huset vårt.
Jeg gjør dette ved å holde et speil opp mot ansiktet hennes.
Aldri le av kjærestens valg.
Du er en av dem.
Hva kaller spøkelset sin sanne kjærlighet?
Min kjære venn.
Kjærester er kule og sånt.
Men har du noen gang hatt hvitløksbrød med ost?
Jeg: Jeg elsker deg.
Du: Snakker du eller vinen?
Meg: Det er meg som snakker med vinen.
Kjæreste: Har du en dato for Valentinsdag?
Kjæreste: Ja, 14. februar.
Den som navngir det, er en dårlig anatomidommer. - Groucho Marx
Jeg innrømmer at jeg har en enorm sexlyst. Kjæresten min bor førti mil unna. - Phyllis Diller
Du får meg til erte.
Tiden frites når jeg er sammen med deg.
Du er som kaffe.
Varmt, og jeg vil ha deg hver dag.
Du må være peanøttsmør.
‘Fordi du gjør hjertet mitt gelé.
Alt jeg brygger ...
Jeg brygger den for deg.
Du er som en Sharpie.
Superfin.
Dette høres kanskje ostete ut ...
Men jeg tror du er rist.
Jeg liker deg smør enn noen andre!
Legen tok en røntgen av hjertet mitt og nesten besvimte.
Skremt, han spurte meg hva som skjedde .
Jeg sa til ham: Ikke bekymre deg; Jeg ga hjertet til deg. Derfor mangler det.
Jeg skulle ønske livet hadde en pauseknapp.
Jeg ville sittet fast i tide med deg, spille på nytt og pause hvert perfekte øyeblikk vi tilbringer sammen.
Hamstere løper på hjul hele dagen.
Jeg løper etter deg.
Hvem visste at jeg ville være organdonor så tidlig i livet?
Jeg har allerede gitt hjertet mitt til deg.
Jeg tror jeg trenger kneoperasjon.
Hver dag jeg er med deg, faller jeg for deg igjen.
Foreldrene dine må tro at jeg er full.
Sannheten er at jeg bare er beruset av deg.
Jeg prøvde å omorganisere alfabetet ...
Men av en eller annen grunn ville U og jeg aldri skilles.
Kjæresten min kom bort i dag og stjal melken min.
Hvor meieri.
Kjenn på skjorten min.
Det er kjærestemateriale.
Kjæresten din får ikke fruktordene dine?
Du må la den mangoen.
Jeg kjøper ikke denne genseren.
Den er laget av eks-kjærestemateriale.
Kjæresten min slo akkurat opp med meg på grunn av videospill ...
For en dum ting med Fallout 4.
Kjæreste: Herregud, det lukter upsexy her inne!
Kjæreste: Hva er sexy?
Kjæreste: Å ikke noe mye, du?
Kjæreste: Vil du ha et kyss?
Kjæreste: Nei.
Kjæreste: Husker du hva jeg nettopp sa?
Kjæreste: Vil du få et kyss?
Kjæreste: Ok, hvis du insisterer.
Hva sa slakteren til kjæresten sin på deres første date?
Hyggelig å treffe deg.
Hvordan viser en kjæreste at han planlegger for fremtiden?
Han kjøper et ekstra tilfelle øl.
Jente: Vil du være solen i livet mitt?
Ekskjæreste: Å, wow. Um, ja!
Jente: Bra. Hold deg deretter 92,96 millioner miles unna meg.
Kjæreste: Jeg drømte at jeg så deg i en smykkebutikk og du kjøpte en diamantring til meg.
Kjæreste: Jeg hadde den samme drømmen, og jeg så faren din betale regningen.
En dag kom en kjæreste hjem og ble møtt av kjæresten.
Kledd i sexy undertøy, spiste hun, knyt meg og gjør hva du vil.
Så han bundet henne og gikk på golf.
Kjæreste: Den nye naboen vår kysser alltid kjæresten sin når han reiser på jobb. Hvorfor gjør du ikke det?
Kjæreste: Hvordan kan jeg? Jeg kjenner henne ikke engang.
Kjæreste: Er jeg pen eller stygg?
Kjæreste: Dere er begge!
Kjæreste: Hva mener du med det?
Kjæreste: Du er ganske stygg!
Hva kaller du datterens kjæreste når han bringer henne tilbake over klokken 22?
En ambulanse.
Hvordan trener kjærester på stranden?
Ved å suge i magen hver gang de ser en bikini.
Er du fransk?
Fordi Eiffel for deg.
Bank, bank.
Hvem er der?
Såre øyne.
Øyesår, hvem?
Eyesore elsker deg veldig mye.
En kjæreste og kjæreste bestemte seg for å se en terapeut om forholdet deres.
Parets terapeut sier: Så, fortell meg hva som bringer deg hit i dag.
Kjæresten: Det er veldig vanskelig å bo sammen med ham. Han er så bokstavelig.
Kjæresten: Lastebilen min.
Frustrert over kjærestens nøysomhet, fortalte kjæresten at han er den billigste personen hun noensinne har møtt.
Hans svar? Jeg kjøper det ikke.
Hvorfor ga kjæresten kjæresten sin en middelaldersk kampuniform for å polere mens han gikk til baren?
Han sa at hun alltid ville ha en natt i, skinnende rustning.
En kvinne klaget over sin beste venn og klaget over at kjæresten hennes aldri lo av fruktvitsene hennes.
Så, venninnen hennes sa til henne, Jente, du må la den mangoen.
Kjæresten min og jeg møttes på internett. Moren min spurte ham hvilken linje han brukte på meg, og kjæresten min svarte: Jeg brukte bare et modem.
Hvordan foreslo telefonkjæresten kjæresten sin?
Han ga henne en ring.
Kjæresten flytter inn ...
Han: Kan jeg sette opp en kloningsmaskin i kjelleren?
Meg: Klart, gjør deg hjemme.
Hvorfor sluttet grisen med kjæresten sin?
Han var en villsvin.
Kjæresten min sluttet med meg fordi jeg refererer for mye til Linkin Park.
Men til slutt spilte det ikke engang noe.
Hva sa melonen da kjæresten hennes foreslo?
Ja, men vi cantaloupe.
Laget glutenfri spaghetti til middag. Da jeg spurte kjæresten min hvorfor han ikke spiste det, sa han: Det er ikke ekte spaghetti. Det er en impasta.

Del Med Vennene Dine: