135 One-Liner Vitser Så morsomme som de er morsomme

Morsomme Spill

Hero Images / Getty Images

I vitseverdenhierarkiet er one-liners en perle: de er enkle å huske, tar seg ikke tid til å fortelle det, og hvis de er laget akkurat, pakker du en kraftigere slag enn en vits med lengre oppsett. Dessverre blir de ofte samlet i samme kategori som dårlige vitser. Som ikke elsker noe godt dårlige vitser - vi gjør! Men en-liners trenger ikke å bringe kryp, noen av dem er smarte, innsiktsfulle og holder seg med deg i evigheter. Mødre og pappaer vil sikkert elske disse enlinjene, smarte vitser , og punny vitser . Selv om knock-knock vitser er klassikere , noen ganger er det best å hoppe over oppsettet og komme rett til knebelen . Det fanger lytterne på vakt og er en fin måte å få en rask latter.

Noen av de beste vitsene er ikke lange eller kompliserte i det hele tatt. Noen ganger er de morsomste vitsene så enkelt som et uttrykk . Visst, banke-banke vitser er klassiske, men hvis den lille eller vennene dine er utålmodige typer, kan en-liners være raskere.Denne listen får deg til å le ... eller i det minste smile! Les videre og legg til disse one-liner vitsene i samlingen din, slik at du kan rasle dem av på din neste morsom familiesammenkomst .

Leter du etter flere morsom å legge til i vitselisten din? Vi har far fleiper , ku vitser , og mye mer!

Jeg kan ikke tro at jeg fikk sparken fra kalenderfabrikken. Alt jeg gjorde var å ta en fridag!
Penger snakker. Mine sier alltid farvel.
Jeg gikk til legen om korttidshukommelsesproblemene mine - det første han gjorde var å få meg til å betale på forhånd.
Du har to deler av hjernen, venstre og høyre. På venstre side er det ingenting riktig og på høyre side er det ingenting igjen.
Hvorfor surrer biene? De husker ikke tekstene!
Jeg har en hund som gir meg ubetinget kjærlighet, men jeg har også en katt for å minne meg på at jeg ikke fortjener det. Det handler om balanse.
Ikke stave en del bakover. Det er en felle.
I dag banket en mann på døren min og ba om en liten donasjon mot det lokale svømmebassenget. Jeg ga ham et glass vann.
De fleste er sjokkerte når de finner ut hvor ille jeg er som elektriker.
Jeg synes det er ironisk at fargene rød, hvit og blå står for frihet til de blinker bak deg.
Er bunnen misunnelig på mengden dritt som kommer ut av munnen din?
Det er en ny restaurant som heter Karma. Det er ingen meny. Du får det du fortjener.
Hørte du om fyren som hele venstresiden ble amputert? Han har det bra nå.
Takk for at du forklarte ordet mange for meg, det betyr mye.
Jeg håper når jeg uunngåelig kveles i hjel av gummibjørner, folk bare sier at jeg ble drept av bjørn og lar det være.

Giphy
Jeg ga et uhell en limpinne i stedet for chapstick. Hun snakker fortsatt ikke til meg.
Jeg leser en bok om tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg.
Jeg skulle opprinnelig ikke få hjernetransplantasjon, men så ombestemte jeg meg.
R.I.P kokt vann. Du blir tåke.
Alkohol er et perfekt løsemiddel: Det løser opp ekteskap, familier og karrierer.
Jeg fikk et nytt par hansker i dag, men de er begge venstre som på den ene siden er flott, men på den andre er det bare ikke riktig.
Min kone fant ut at jeg byttet ut sengen vår med en trampoline. Hun traff taket.
Hva er det beste med å bo i Sveits? Flagget er et stort pluss.
Ateisme er en ikke-profet organisasjon.
Hørte du om fyren som ble slått i hodet med en boks brus? Han ble ikke skadet fordi det var en brus.
Fremtiden, nåtiden og fortiden gikk inn i en bar. Ting ble litt anspente.
I hvilken alder er det hensiktsmessig å fortelle hunden min at han er adoptert?
Jeg fant akkurat ut at jeg er fargeblind. Diagnosen kom helt ut av lilla.
Jeg kjøpte noen sko fra en narkotikaforhandler. Jeg vet ikke hva han snurret dem med, men jeg har trippet hele dagen.
Sjefen min skal si opp den ansatte med den verste holdningen. Jeg har en anelse, det kan være meg.
Jeg begynte med ingenting, og jeg har fortsatt det meste.
Røyking vil drepe deg ... bacon vil drepe deg ... og likevel, å røyke bacon vil kurere det.
Jeg var avhengig av hokey pokey ... men heldigvis snudde jeg meg.
Inkluderte Noah termitter på arken?
Mannen som opprettet autokorreksjon er død. Restaurant i fred.
Før trodde jeg at jeg var ubesluttsom, men nå er jeg ikke så sikker.
Min kone liker det når jeg blåser luft på henne når hun er varm, men ærlig talt ... Jeg er ikke en fan.
Jeg hater virkelig russedukker, de er så fulle av seg selv.
Første gang jeg fikk en universell fjernkontroll, tenkte jeg for meg selv: Dette endrer alt.
Jeg nektet å tro at vegarbeideren stjal fra jobben sin, men da jeg dro hjem til ham, var alle skiltene der.
Jeg bestemte meg nylig for å selge støvsugeren min - alt jeg gjorde var å samle støv.
PMS-vitser er ikke morsomme - punktum!
Der det er en vilje, er det en pårørende.
Det er vanskelig å forklare ordspill til kleptomaner - de tar alltid ting bokstavelig.
Jeg liker å holde hender på kinoene, som alltid ser ut til å skremme fremmede.
Kvinner skal ikke få barn etter 35, men 35 barn er nok!
Det er tre typer mennesker. De som kan telle og de som ikke kan.
Når jeg mister TV-kontrolleren, finner jeg den alltid på et eksternt sted.
Min første jobb var å jobbe i en appelsinjuicefabrikk, men jeg ble hermetisert. Jeg klarte bare ikke å konsentrere meg.
Min matte lærer kalte meg gjennomsnittlig. Hun er så slem!
Den enkleste tiden å legge fornærmelse mot skade er når du signerer noen som er med. - Demetri Martin
Jeg har ikke noe holdningsproblem. Du har et oppfatningsproblem.
Jeg er skeptisk til alle som forteller meg at de gjør yoga hver dag. Det er litt strekk.
Lys beveger seg raskere enn lyd, og det er derfor noen mennesker ser lyse ut før de åpner munnen.
Det er trist at en familie kan bli revet fra hverandre av noe så enkelt som ville hunder. - Jack Handey
Jeg har ingen kjæreste, men jeg kjenner en fyr som ville være veldig sint å høre det.
Den verste tiden å få et hjerteinfarkt er under en kamp med charades. - Demetri Martin
Når hunder går i dvale, leser de bittetidshistorier før sengetid.
Jeg vil ikke være en del av en klubb som vil ha meg som medlem. - Groucho Marx
Tror min kone at jeg er en kontrollfreak? Jeg har ikke bestemt meg enda. - Stewart Francis
Hunder hater å kjøre bil fordi de aldri finner et bjeffende rom.
Jeg har mye oppvekst å gjøre. Jeg skjønte det forleden inne i fortet mitt. - Zach Galifianakis
Ærlighet er kanskje den beste politikken, men det er viktig å huske at uærlighet er tilsynelatende den nest beste politikken ved eliminering. - George Carlin
Jeg slo opp slektstreet mitt og fant ut at jeg var saften. - Rodney Dangerfield
Hold drømmen i live - trykk på snooze-knappen.
Det tar sikkert mange baller å spille slik jeg gjør.
Jeg lurte på hvorfor ballen stadig ble større og større, og så traff den meg.
Personen som oppfant knock-knock-vitser, bør få en no bell-premie.
Forleden ba jeg bankmannen om å sjekke saldoen min, så hun presset meg.
For en stund ville Houdini bruke en felle dør i hver eneste av showene hans. Jeg antar at du kan si at han gikk gjennom en scene.
Jeg håper det ikke er noen popquiz på klasseturen til Coca-Cola-fabrikken.
Hvis penger ikke vokser på trær, hvordan kommer det? banker har grener?
Jeg likte ikke skjegget mitt først, men det vokste på meg.
Gi meg kalkulatoren. Venner lar ikke venner komme berusede.
En baseball går inn i en bar, og bartenderen kaster den ut.
Jeg tviler derfor på at jeg kan være det.
Før hadde jeg et grep om livet, men så brøt det.
Jeg hadde et timeglassfigur, men så skiftet sanden.
Når alt kommer din vei - er du i feil felt.

Giphy
Dyretesting er en forferdelig idé fordi de blir nervøse og gir feil svar.
Jeg spilte sjakk med vennen min, og han sa: 'La oss gjøre dette interessant'. Så vi sluttet å spille sjakk. - Matt Kirshen
Kriminalitet på parkeringshus med flere etasjer. Det er galt på så mange forskjellige nivåer. - Tim Vine
Jeg ble oppvokst som eneste barn, noe som virkelig irriterte søsteren min. - Will Marsh
Folk som bruker selfiestikker, trenger virkelig å se godt på seg selv. - Abi Roberts
En synonymordbok er flott. Det er ingen andre ord for det. - Ross Smith
To fisk i en tank. En sier: 'Hvordan kjører du denne tingen?' - Peter Kay
Jeg så en dokumentar om hvordan skip holdes sammen. Nittende! - Stewart Francis
Folk som liker trance-musikk er veldig vedvarende. De techno ikke for et svar. - Joel Dommett
Får Transformers bil- eller livsforsikring? - Russell Howard
Faren min drakk så tungt, da han blåste på bursdagskaken, tente han lysene. - Les Dawson
Jeg så en gang to personer innpakket i en strekkode og måtte spørre: Er du en vare?
Jeg gikk for å kjøpe kamuflasjebukse, men jeg fant ingen.
Greit gutter, en kjempeflue angriper politistasjonen. Jeg har ringt SWAT-teamet! - Greg Davies
Jeg møter vanligvis kjæresten min klokka 12:59 fordi jeg liker den en-til-en gangen. - Tom Ward
Jeg liker en kvinne med hodet på skuldrene. Jeg hater hals. - Steve Martin
Min mann og jeg var lykkelige i 20 år. Og så møttes vi.
Jeg liker for det første romerske tall.
Da sjefen min spurte meg hvem som var dum, meg eller ham, sa jeg til ham at han ikke ansetter dumme mennesker.
Hver gift person skal glemme sine feil. Det nytter ikke at to personer husker det samme.
Min kone ba meg slutte å utgi meg for en flamingo. Jeg måtte legge ned foten.
Jeg har et mindreværdskompleks, men det er ikke veldig bra.
Folk forteller meg at jeg er nedlatende. ( Lener seg nært ) Det betyr at jeg snakker ned til folk.
Når en mann er klok nok til å følge trinnene hans, er han for gammel til å gå noe sted. - Billy Crystal
Bevis for at vi ikke forstår døden er at vi gir døde mennesker en pute. - Jerry Seinfeld
Ikke snakk med meg om Valentinsdag. I min alder er en hjertesak en bypass. - Joan Rivers
Å lære å mislike barn i tidlig alder sparer mye utgifter og forverring senere i livet. - Ed Byrne
Jeg sviktet matte så mange ganger på skolen at jeg mistet tellingen. - Stewart Francis
Da jeg var liten i showbransjen, var jeg dårlig. Jeg pleide å gå på orgier for å spise druene. - Rodney Dangerfield
På skolen jeg gikk på ba de et barn om å bevise tyngdeloven, og han kastet læreren ut av vinduet. - Rodney Dangerfield
Jeg slo opp slektstreet mitt og fant tre hunder som brukte det. - Rodney Dangerfield
En gang lekte hele familien min. De fant moren min i Pittsburgh! - Rodney Dangerfield
Jeg møtte kirurggeneralen. Han tilbød meg en sigarett. - Rodney Dangerfield
Jeg spiste en klokke i går, og den var veldig tidkrevende.
En perfeksjonist gikk inn i en bar - tilsynelatende var ikke baren satt høyt nok.
En termitt går inn i baren og spør: Er baren øm her?
Bare brent 2000 kalorier. Det er siste gang jeg legger brownies i ovnen mens jeg lur.
Lån alltid penger fra en pessimist; de forventer aldri det tilbake.
Jeg vil dø fredelig i søvnen min, som min bestefar. Skriker ikke og roper som passasjerene i bilen hans.
Hater du ikke det når noen svarer på sine egne spørsmål? Jeg gjør.
Terapeuten min sier at jeg er opptatt av hevn. Vi får se på det.
Jeg sa til kjæresten min at hun trakk øyenbrynene for høyt. Hun virket overrasket.
Hva skjer med en froskes bil når den går i stykker? Det blir padde unna.
Månedens ansatt er et godt eksempel på hvordan noen kan være både en vinner og en taper på samme tid. - Demetri Martin
Da jeg var gutt, la jeg meg i min dobbeltseng og lurte på hvor broren min var. -Mitch Hedberg
Legemiddelprøven min kom tilbake negativ. Forhandleren min har sikkert noen forklaringer å gjøre. - Ukjent
Hvilket vitamin hjelper deg å se? Vitamin C.
Hvorfor ranet innbruddstyven et bakeri? Han trengte deigen.
Hvorfor ville ikke sesamfrøet forlate kasinoet? Han var på rulle.
Jeg setter bestemor på hurtigvalg. Jeg kaller det Instagram.
Hvorfor vant fugleskremsel en pris? Han var enestående innen sitt felt.
Jeg lurte på hvorfor frisbeen stadig ble større og større ...
Så slo det meg.
Whiteboards er bemerkelsesverdige.
Hvordan lager du hellig vann? Du koker helvete ut av det.
Jeg gikk på et sjømatdisko i forrige uke. Jeg trakk en blåskjell.
Jeg kjøpte verdens verste synonymordbok i går. Ikke bare er det forferdelig, men det er også forferdelig.

Del Med Vennene Dine: