80+ smarte vitser for å få deg til å se ut som den neste Einstein

Bettmann / Getty

Poenget med å fortelle en vits er vanligvis å være morsom - ikke å virke intelligent. Likevel, hvis du tilfeldigvis kommer over en morsom vits som også får deg til å se smart ut, er det en stor bonus. Så hvis du er her ute og leter etter en god isbryter, eller bare vil imponere vennene dine med noen vittige en-liners , her er 32 smarte vitser som spenner over store vitser fra førskolebarn, vitenskapelige vitser , kjemiske ordspill , filosofi, psykologi og logikk for når du vil imponere vennene dine.

Giphy

1. En biolog, en kjemiker og en statistiker er på jakt. Biologen skyter på et rådyr og går glipp av fem meter til venstre. Kjemikeren tar et skudd og bommer fem meter til høyre. Statistikeren roper Vi fikk dem!
2. En foton går gjennom sikkerheten på flyplassen. TSA-agenten spør om han har bagasje. Fotonen sier, Nei, jeg reiser lett.
3. Hørte du om buddhisten som nektet Novocaine under en rotkanal? Målet hans: transcendere tannmedisiner.
4. En buddhistmunk nærmer seg et hotdog-stativ og sier Make me one with everything.
5. Er det solipsistisk her inne, eller er det bare meg?
6. En logikers kone får en baby. Legen overlever umiddelbart den nyfødte til faren. Kona sier: Er det en gutt eller en jente? Logikeren sier, Ja.
7. Hvor lett er det å telle i binær? Det er like enkelt som 01 10 11.
8. To kvinner går inn i en bar og snakker om Bechdel-testen.
9. En romer går inn i en bar og ber om en martinus. Mener du en martini? spør bartenderen. Romanen svarer: Hvis jeg ville ha en dobbel, hadde jeg bedt om det! En annen romer går inn i baren, holder opp to fingre og sier: Fem øl , vær så snill.
10. Det er 10 typer mennesker i denne verden. De som kan binære, og de som ikke gjør det.
11. Hørt om det nye bandet som heter 1023 MB? De har ikke hatt noen konserter ennå.
12. Et nylig funn av statistikere viser at gjennomsnittlig menneske har ett bryst og en testikkel.
13. De sier at en freudiansk glid er når du sier en ting, men du mener virkelig moren din.
14. Hvor mange surrealister skal til for å skru inn en lyspære? En fisk.
15. Heisenberg satte fart på motorveien. En politimann trekker ham bort og sier Har du noen anelse om hvor fort du skulle tilbake dit? Heisenberg sier, nei, men jeg visste hvor jeg var.
16. En filosof sier til en språkforsker Hva om kvinner i stedet for perioder hadde apostrofer? Språkforskeren svarte: De ville være mer besittende og få hyppigere sammentrekninger.
17. C, Eb og G går inn i en bar. Bartenderen sier, Beklager, ingen mindreårige.
18. Jean-Paul Sartre sitter på en fransk kafé og reviderer utkastet til å være og ingenting. Han sier til servitøren: Jeg vil gjerne ha en kopp kaffe uten krem. Servitrisen svarer, jeg beklager, Monsieur, men vi er tomme for krem. Hva med uten melk?
19. Første lov om termodynamikk: Du kan ikke vinne. Andre lov om termodynamikk: Du kan ikke bryte selv. Tredje lov om termodynamikk: Du kan ikke slutte å spille.
20. Tre fiolinprodusenter har alle gjort forretninger i årevis i samme blokk i den lille byen Cremona, Italia. Etter mange år med fredelig sameksistens bestemte Amati-familien seg for å sette et skilt i butikkvinduet sitt der vi sa: Vi lager de beste fiolinene i Italia. Guarneri-familien satte snart et skilt i vinduet sitt og forkynte: Vi lager de beste fiolene i verden. Til slutt la Stradivarius-familien dette skiltet utenfor butikken sin: Vi lager de beste fiolene på blokken.
21. Hvis du ikke er en del av løsningen, er du en del av bunnfallet.
22. En lingvistikkprofessor sier under et foredrag at, på engelsk, danner et dobbeltnegativ et positivt. Men på noen språk, for eksempel russisk, er en dobbel negativ fortsatt en negativ. Imidlertid, på intet språk i verden kan en dobbel positiv danne et negativt. Men så gikk en stemme bakfra i rommet, ja, ikke sant.
23. Dette er den slags engelsk som jeg ikke vil sette sammen.
24. Hva gjør en dyslektiker, agnostiker, søvnløshet om natten? Han holder seg opp og lurer på om det virkelig er en hund.
25. Det er vanskelig å forklare ordspill til kleptomaner fordi de alltid tar ting bokstavelig.
26. Descartes går inn i en bar. Bartenderen spør om han vil drikke. Jeg tror ikke, sier Descartes. Og så forsvinner han.
27. Hva får du når du krysser en vits med et retorisk spørsmål?
    Retoriske spørsmål får ikke svar.
28. Hva får du når du legger rotøl i et firkantet glass? Øl.
29. Folk beskylder meg ofte for å ha stjålet andres vitser og være plagiat. Deres ord - ikke mine ...
30. Hva er en fysikers favorittmat? Fisjon sjetonger.
31. Det er to typer mennesker i verden: De som kan ekstrapolere fra ufullstendige datasett ...
32. Hvorfor kan du ikke stole på atomer? Fordi de utgjør alt!
33. Fotoner har masse? Hvem visste at de var katolske?
34. Jeg vil fortelle deg en kjemivits, men jeg får sannsynligvis ingen reaksjon.
35. Helium går inn i en bar og ber om en drink. Bartenderen sier, beklager, vi serverer ikke edelgasser her. Helium reagerer ikke.
36. Et nøytron går inn i en bar og sier, jeg vil gjerne ha en øl. Hvor mye vil det være? Bartenderen svarer: For deg? Uten kostnad!
37. Hvor mange dataprogrammerere tar det å bytte lyspære? Tuller du? Det er et maskinvareproblem!
38. Et molekyl forteller et annet: Et fritt elektron fratok meg en gang et elektron etter at han leptoner meg. Du må beholde dem!
39. Hvorfor liker kjemikere nitrater så mye? De er billigere enn dagspriser.
40. Hva gjør du med en kjemiker som er syk? Først prøver du å helium, så prøver du å curium, men hvis dette mislykkes, må du barium.
41. Hva er det minst interessante elementet? Bohrium.

42. Da Albert Einstein gjorde rundene i høyttalerkretsen, opplevde han seg som oftest ivrig etter å komme tilbake til laboratoriearbeidet. En natt da de kjørte til nok en gummikyllingmiddag, nevnte Einstein til sjåføren sin (en mann som noe lignet Einstein på utseende og måte) at han var lei av taleutvikling.

    Jeg har en idé, sjef, sa sjåføren hans. Jeg har hørt deg holde denne talen så mange ganger. Jeg vil vedde på at jeg kunne gi det til deg. Einstein lo høyt og sa: Hvorfor ikke? La oss gjøre det!

    Da de ankom middagen, tok Einstein på sjåførens hette og jakke og satte seg bak på rommet. Sjåføren ga en vakker gjengivelse av Einsteins tale og til og med svarte på noen spørsmål fagmessig.

    Så stilte en ekstremt pompøs professor et ekstremt esoterisk spørsmål om anti-materie-dannelse, der han gikk bort fra her og der for å fortelle alle i publikum at han ikke var narren. Uten å gå glipp av, fikset sjåføren professoren med et stående blikk og sa: Sir, svaret på det spørsmålet er så enkelt at jeg lar sjåføren min, som sitter bak, svare på det for meg.

43. En ingeniør, en fysiker og en matematiker må bygge et gjerde rundt en saueflokk ved å bruke så lite materiale som mulig. Ingeniøren danner flokken i en sirkulær form og konstruerer et gjerde rundt den. Fysikeren bygger et gjerde med en uendelig diameter og trekker det sammen til det passer rundt hjorden. Matematikerne tenker en stund, bygger deretter et gjerde rundt seg selv og definerer seg som utenfor.
44. Morsomt faktum som også er sant: Kos kan brukes som smertestillende middel.
45. Det er fire hovedårsaker til at du er glemsom - unnlatt å hente, forstyrrelser, unnlatelse av å lagre og forsettlig sletting. Og også fordi du ikke vil kaste søpla bae ba deg om.
46. Hvis du stjeler en Tesla, kalles den nå en Edison?
47. Det er vanskelig å forklare ordspill til kleptomaner fordi de alltid tar ting bokstavelig.
48. Jean-Paul Sartre sitter på en fransk kafé og reviderer utkastet til å være og ingenting. Han sier til servitøren: Jeg vil gjerne ha en kopp kaffe uten krem. Servitrisen svarer, jeg beklager, Monsieur, men vi er tomme for krem. Hva med uten melk?
49. Er det solipsistisk her inne, eller er det bare meg?
50. Hørte du om rettsvitenskapfetisjisten? Han gikk av på tekniskitet ...
51. Hørte du om mannen som ble avkjølt til absolutt null?
    Han er ok.
52. Et ordspill, et ordspill og en limerick går inn i en bar.
    Ingen spøk.
53. Åh, mann! En hyperbole rev helt inn i denne baren og ødela alt!
54. Denne setningen inneholder nøyaktig treee-feil.
55. Hvis du hoppet av broen i Paris, ville du vært i Seine.
56. Sherlock Holmes og Dr. Watson skulle på camping. De slo opp teltet under stjernene og sovnet. En gang midt på natten vekket Holmes Watson og sa: Watson, se opp mot himmelen og fortell meg hva du ser. Watson svarte: Jeg ser millioner og millioner av stjerner. Holmes spurte, Og hva trekker du ut av det? Watson svarte: Vel, hvis det er millioner av stjerner, og til og med noen få av dem har planeter, er det ganske sannsynlig at det er noen planeter som Jorden der ute. Og hvis det er noen planeter som jorden der ute, kan det også være liv. Holmes sa, Watson, din idiot, det betyr at noen stjal teltet vårt.
57. Bank, bank.
    Hvem er der?
    Til.
    Til hvem?
    Nei, til hvem.
58. Hvordan skjeller matematikere på barna sine?
    Hvis jeg har fortalt deg n ganger, har jeg fortalt deg det n + 1 ganger ...
59. En matematiker vandrer hjem klokken 3 og fortsetter å få en earful fra kona.
    Du er sen! roper hun. Du sa at du ville være hjemme kl 11:45!
    Faktisk svarer matematikeren kjølig, jeg sa at jeg ville være hjemme med en fjerdedel av 12.
60. Hørte du om matematikeren som er redd for negative tall?
    Han vil stoppe for ingenting for å unngå dem.
61. Det er en fin linje mellom en nevner og en teller. Bare en brøkdel av dere vil forstå dette.
62. Tiden flyr som en pil.
    Frukt flyr som en banan.
63. Hvorfor kvittet Beethoven seg med kyllingene sine?
    Alt de sa var, Bach, Bach, Bach ...
64. Et skilt i en musikkbutikk: Gone Chopin. Bach i en menett.
65. Hva var Beethovens favorittfrukt?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Hva sa DNA til det andre DNAet? Får disse genene meg til å se feit ut?
67. Bartenderen sier: Vi serverer ikke tidsreisende her inne.
    En tidsreisende går inn i en bar.
68. Hva er forskjellen mellom en kjemiker og en rørlegger?
    Be dem uttale fagforeninger.
69. Et skip som seiler forbi en avsidesliggende øy, oppdager en mann som har vært strandet der i flere år. Kapteinen går i land for å redde mannen og merker tre hytter.
    Hva er den første hytta til? han spør.
    Det er huset mitt, sier bortkastet.
    Hva er den andre hytta til?
    Det er kirken min.
    Og den tredje hytta?
    Å det? snuser bortkastet. Det var kirken jeg pleide å gå til.
70. Hva sa buddhisten til pølseleverandøren?
    Gjør meg til en med alt.
71. Kø er stavet bare med Q og fire lydløse bokstaver.
    Nei det er det ikke. De venter bare på sin tur.
72. To menn går inn i en bar. En sier, jeg får litt H20.
    Den andre sier, jeg får også litt H20.
    Den andre mannen døde.
73. En mann snakker med Gud. Gud, hvor lenge er en million år?
    Gud svarer: For meg er det omtrent et minutt.
    Gud, hvor mye er en million dollar?
    For meg er det en krone.
    Gud, kan jeg ha en krone?
    Vent litt.
74. Du er en 10 på pH-skalaen.
    Fordi du er grunnleggende.
75. Mammaen din er så klasseløs at hun kan være en marxistisk utopi.
76. En tysker går inn i en bar og ber om en martini. Bartenderen spør, tørr?
    Tyskeren svarer, Nein, bare en.
77. Hørte du om det ukentlige pokerspillet med Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson og Francisco Pizarro?
    De kan aldri se ut til å slå Straight of Magellan.
78. Einstein, Newton og Pascal henger en ettermiddag. Einstein kjeder seg, så han foreslår, La oss spille gjemsel. Jeg skal være det! De andre er enige, så Einstein begynner å telle. Én ... To ... Tre ... Pascal stikker av med en gang for å finne et sted å gjemme seg. Men Newton tar bare ut et stykke kritt og tegner en kvadrat på 1 meter x 1 meter. Han avslutter og går inn på torget akkurat som Einstein roper, Klar eller ikke - her kommer jeg! Einstein ser opp og ser umiddelbart at Newton står rett foran seg. Han sier, jeg fant deg, Pascal!
79. Hvem her kan fortelle meg avstanden fra Betelgeuse til Procyon
    bruker du et standarddiagram?
    Omtrent en og en halv tomme.
80. Hva skjedde med astronauten som tråkket på tyggegummi?
    Han ble sittende fast i Orbit!
81. Hva bruker astronauter for å holde varmen?
    Apollo-neck gensere!

Del Med Vennene Dine: