Jeg er i 40-årene og føler meg så alene

Det er et slit å komme gjennom grunnleggende ting daglig. Det er mye.

wagon car seat

Jeg synes det vanskeligste med 40-årene mine er jeg føler at jeg er her ute på egen hånd. Det er ikke noe sikkerhetsnett. Faren min er død, og moren min har ikke vært den samme siden han døde for 20+ år siden. Jeg er ansvarlig for meg selv og min familie. Og det er mye og ensomt. Jeg er gift og har en ektefelle som jeg kan støtte meg på, men han navigerer etter sin egen historie også. Vi leker ikke lenger, og vi kan ikke knulle dette. Vi har to barn som er avhengige av oss for alt, og jeg føler ofte at vi ikke aner hva vi gjør.

I 30-årene følte jeg at hele verden var foran meg, og jeg hadde all den tiden jeg trengte. Babyene våre ble født, det føltes som begynnelsen og vi var så spente. Og jeg sier ikke at livet ditt slutter med 40, men ting blir ekte fort . Store ting som kreft, skilsmisse , og barn som sliter mentalt og fysisk, kommer inn i din indre boble. Du vil bli møtt med utfordringer som føles helt skremmende, og du er usikker på hvordan du skal komme deg gjennom det. Noen ganger føles det for mye for forholdet ditt, og du bekymrer deg for at du ikke kan se den andre siden. Men på en eller annen måte gjør du det.

Alt søppelet fra barndommen din kryper inn i hverdagen og hvordan du reagerer på barna dine. Du vil finne deg selv å handle på en bestemt måte i øyeblikk av ren utmattelse, og du må kalibrere deg på nytt og spørre deg selv hvorfor du gjorde det. Det tar tid å bli en person som tar ansvar for våre handlinger, helbredelse fra barndommen vår når vi er foreldre til barna våre. Det er å lære å leve med hvordan vi ble oppdratt og å komme overens med hvordan vi kan bruke det til å leve livene våre nå.

Jeg tror mange av oss 40-åringer går gjennom denne drittsyklusen, og jeg tror det er derfor det er vanskelig å få nye venner. Bak småpraten på idrettsøvelser sliter vi alle sammen. Alle føler arbeidsstress, pengestress, helsestress – alt kommer for deg i 40-årene. Det er et slit å komme gjennom grunnleggende ting daglig.

Og noen ganger har jeg rett og slett ikke plass til rolig latter og småprat med venner. jeg er utslitt. Det er vanskelig å bytte gir fra å bekymre seg for at kjære som sliter, sprenger tekstmeldingene dine. Jeg vil hjem og legge meg. Å prøve å finne tid til å henge ut føles som om det vil innebære mer energi enn jeg har akkurat nå. Og jeg vil ofte ikke forklare hva som skjer med meg. For ærlig talt, det kan være deprimerende, og jeg vil ikke kaste dritten på deg.

For ikke å nevne at jeg har vært det føles som fysisk dritt for det siste året. Jeg er trøtt hele tiden. Det er delvis bare å leve med voksenstress, men det er begynnelsen på perimenopause også. Jeg kommer inn varm og egenrådig. Og jeg sier dumme ting, men jeg mener det ikke. Jeg er forvirret over hva som skjer med kroppen min, og jeg vet ikke hvordan jeg skal fikse det.

Faren min døde 54 år gammel. Hva om jeg bare hadde ti år igjen? Jeg kan ikke la være å tenke på det hele tiden. Søsteren min fikk brystkreft i september i fjor uten familiehistorie. Hun er en utrolig sunn og aktiv person, og det fikk henne. Hun har det bra nå, men å bli kastet med en slik kurvekule er skurrende. Utsikten til å miste noen så avgjørende føles skremmende.

Barna mine går inn i sine mellomår, og skolen og forholdet deres har blitt mer seriøse. Mine vennegrupper fra da de var små barn har brutt opp. Barna våre er interessert i forskjellige aktiviteter, og det er vanskelig å være venner når du er på fotballtrening tre dager i uken for det ene barnet og gymnastikk tre dager for det andre. Og det tapet er hardt. Jeg delte så mye med disse kvinnene mens vi var på vei til et nytt morskap. Dere ser hverandre i matbutikken nå, og dere vet all denne historien om dem, og alt dere kan si er: «Hvordan går det med barna?» Og så vinke farvel.

Jeg synes ikke det er ille å være i 40-årene. Å traske gjennom dette gir uten tvil visdom. Når du møter utfordringer, er den andre siden av det mer dyp empati. Og jeg tror det er derfor folk sier at du begynner bryr seg mindre om alt når du blir eldre. Du lærer at ingens liv er perfekt, og hvem er jeg til å dømme, fordi livet gir deg dritt som ingen forventer.

Du befinner deg i 40-årene. Livet mitt før dette var bare et svar på barndommen min. Jeg var sint på tapte muligheter, og jeg skyldte på foreldrene mine. Energien min var reaksjonær. Men nå har jeg ansvaret og kan ikke skylde på foreldrene mine lenger, selv om det er den enkle veien ut. Jeg er for gammel til det. Ærlig talt, de prøvde sitt beste med det de hadde.

Jeg lærer at jeg er lykkeligst i hagen min, lager kunst og lager mat. Jeg vil reise og møte nye mennesker, og jeg prøver å finne måter å gjøre det til en prioritet i livet mitt. Dette er bare et øyeblikksbilde av en periode av livet mitt som forbereder meg på resten. Hver hindring er en læringsopplevelse som får meg til den neste. Jeg har dette, og jeg kan gjøre dette.

Katy Elliott er Personal Stories Editor hos Scary Mommy. Hun elsker å lage mat, hage og prate med folk om alt fra hvor mye du elsker barna dine til hvor mye barna dine gjør deg gal. Hun er mor til to barn og bor i Marblehead, Massachusetts.

Del Med Vennene Dine: