Jeg demoniserte ved et uhell dessert for barnet mitt. Hva nå?

*Leir inn barneterapeut for seg selv*

Etter å ha blitt oppvokst i en generasjon lært å frykte fett , karbohydrater eller sukker, avhengig av hvilken diett mamma var på, sverget jeg at jeg ville sette scenen for barna mine utvikle normale forhold til mat . Men bare et par år inn i foreldreskapet begynte jeg å føle at jeg hadde gått galt et sted: Hver gang pjokk gikk på tvers av dessert (som riktignok var ekstremt sjelden), spiste han enten overspising eller forsøkte å, deretter kaste et massivt raserianfall når han ikke fikk spist en hel kake.

Jo mer han nøt søtsaker, jo mer makt hadde de over ham - noe jeg riktignok begynte å bruke til min fordel. Selv om jeg er sikker på at det finnes verre laster, ble jeg den moren som plager 3-åringen sin med rosiner for å sette seg inn i vognen, fullføre middagen og/eller bli i fotballtimen. Det er ingen tvil om det: Jeg setter søtsaker på en pidestall, og nå er barnet mitt sitt forhold til godbiter alt annet enn normalt.

Jeg vet jeg vet. Jeg dummet meg ut. Og for å legge fornærmelse til skade, føles det som 'matnøytralitet' kommer plutselig opp på hver eneste mammakveld. Det kan være på grunn av foreldre som meg som prøver å helbrede våre egne forhold til mat, eller populariteten til nye bøker som Brent toast podcaster Virginia Sole-Smith's New York Times bestselger Fat Talk: Foreldre i kostholdskulturens tidsalder. Uansett begynner jeg å lure på om det er noen måte å forbedre småbarnets oppførsel rundt søtsaker på – til tross for mine mange feiltrinn.

Første stopp: Matnøytralitet

Min første impuls er å lære om denne matnøytraliteten. Hvordan kan jeg lure barnet mitt til å tro at en tallerken full av brokkoli er like god som en full av rosiner... eller brownies, prytell? Jeg spør Sole-Smith og Zoë Bisbing , psykoterapeuten bak Kroppspositiv terapi NYC .

For å være tydelig, sier de begge til meg at uansett hva jeg gjør, kommer dette ikke til å skje. 'Matnøytralitet er et vanskelig konsept fordi det innebærer at du bør være følelsesmessig nøytral om all mat, og det er ikke virkeligheten,' sier Sole-Smith. 'Det er matvarer vi blir mer glade for å spise og matvarer som gir oss glede, og det er en viktig del av sunn mat.'

Å lære barna våre matnøytralitet legger dem ikke bare til rette for sunne spisemønstre. 'Det gir plass til alle kulturer og økonomisk bakgrunn, slik at barn ikke tror at maten de har tilgang til er moralsk bedre enn maten som spises av barn med færre ressurser,' sier Bisbing, og forklarer at denne typen tenkning kan bidra til bredere følelser. av overlegenhet og til syvende og sist mat inn i ulikheter over hele linja.

Som om å trykke tilbakestill på hele familiens matverdisystem kunne høres bedre ut. Meld meg på! Mitt eneste spørsmål: Nå som jeg har etablert noen grusomme matvaner for småbarn, hvor skal jeg i det hele tatt begynne?

Normaliserende godbiter

Nøkkelen til å sikre at barnet mitt ikke ser på rosiner eller småkaker som så gode at de er dårlige, er Sole-Smith og Bisbing enige om, å sette dem rett på middagsbordet.

Spilleplanen? Server en tallerken med barnets mest triggende mat sammen med andre middagsretter, og la barnet fylle sin egen tallerken – uten noen av de typiske kommentarene vi ofte bruker (dvs. fire biter kylling, og så kan du ha dessert!). Og la oss bare henvende oss til elefanten i rommet: Ja, det kommer til å bli stressende.

'Første gang - eller kanskje de første 10 gangene - kommer de bare til å spise småkaker til middag,' erkjenner Sole-Smith, siden det er normalt for dem å fikse på mat som tidligere har vært begrenset. Selv om det kan føles motintuitivt, er jobben din å... lene deg tilbake og se dem spise de jævla kjeksene! Betrakt dette som en tilbakestilling og et skritt i riktig retning.

Over tid, lover hun, vil barnet ditt komme til å stole på at søtsaker alltid er tilgjengelig. De kan til og med begynne å veksle mellom biter av dessert og pasta. 'De vil spise på denne sikksakkaktige rare måten,' spår hun. 'Målet er at de skal kunne spise, nyte og ikke føle seg skyldig eller skamfull over å spise mat de liker.'

Det betyr ikke at måltidet skal være helt gratis for alle, endrer Sole-Smith. Husk: 'Foreldre er fortsatt ansvarlige for hvilken mat som tilbys, hvor ofte og hvor - som ved bordet eller foran TVen,' sier hun. Med andre ord kan brokkoli, mais og grønnkål fortsatt ha en plass på bordet ditt.

'Målet er å gi barna muligheten til å utforske alle matvaregrupper samtidig, og ikke la søtsaker være knappe og oppsiktsvekkende,' sier Bisbing.

Hvordan normalisere søtsaker når du (ærlig talt) ikke vil ha dem i huset ditt

Eksperter ser ut til å være enige om at eksponering for søtsaker er anekdoten til overspenning (og binging... og raserianfall) når forbudt mat blir tilgjengelig. Som sådan må du liksom gjøre ditt eget arbeid for å hjelpe barna dine å holde seg kule rundt søtsaker, sier Bisbing. Det betyr å spørre deg selv hvorfor du føler dette om iskrem - bokstavelig talt hvor skal jeg begynne? — og om du kan overvinne følelsen av at du ikke kan la være å spise den når den er i nærheten.

buying bulk diapers

'Foreldre har ikke alltid tid til å gå i terapi eller praktisere intuitiv spising,' erkjenner Bisbing, 'men foreldreskap gir denne kule muligheten for oss å reparere oss selv gjennom måten vi er foreldre på og, absolutt, gjennom hvordan vi mater dem.' Så fortsett og spis is til middag også. (Hvorfor ikke?!) Til slutt, lover hun, vil du bli desensibilisert for det, slik at du kan ta en scoop når du vil ha den og hard pass når du ikke gjør det - og kanskje til og med glemme den halvliteren i fryseren.

Konstant, tilfeldig eksponering er bare halvparten av det, selvfølgelig. Den andre halvparten (eller kanskje mer) er hvordan du snakker om mat du lager foran barna dine. 'Når voksne i barnas liv slanker, og barn vokser opp ved siden av matrestriksjoner, ender de opp med å tukte seg selv for å spise,' påpeker Sole-Smith. Det er derfor vi alle må bli bedre på å endre narrativet rundt mat. 'Vi er betinget til å tro at ting er 'dårlig' å spise,' erkjenner hun. 'Vi navigerer i en veldig komplisert ting.'

HALP, jeg kan ikke slutte å bestikke ungen min med mat!

Apropos komplisert: Hvordan i guds navn får noen barna sine til å gjøre noe uten å bestikke dem med mat? (Jeg vet at jeg ikke burde det, men...) 'Matbestikkelser hjelper ikke til å pleie et sunt forhold til mat,' sier Bisbing enig. Men har hun brukt dem? Jada - og Sole-Smith er like skyldig: 'Noen ganger er den eneste veien ut gjennom,' sier hun med et nikk til å dele ut M&Ms under pottetrening.

I desperate tider når vi virkelig trenger at barna våre setter seg i bilen eller forlater lekeplassen, foreslår Bisbing å inkludere snacks i sammenheng med sekvensering i stedet for direkte bestikkelser. For eksempel: 'Først setter vi oss i bilen, og så spiser vi rosinene,' i stedet for 'Sett deg inn i bilen, så skal jeg gi deg alle rosinene!' ( Ahem , hvem vil si det?!)

Og til tross for det du har blitt lært om å mate følelsene dine - skrekken! — Sole-Smith sier at det ikke er monsterstatus å koble noe stressende som å få en sjanse til legen med noe barnet ditt ville elske å gjøre etterpå for å dekomprimere, som å stoppe for smultringer. Å få en godbit 'kan være en fin måte å få kontakt med barnet ditt etter en vanskelig opplevelse,' sier hun. Dette er annerledes enn å be barnet ditt om å slutte å gråte ved å tilby iskrem (note to self).

Barnet mitt mister skiten når han har sukker.

Jeg har alltid trodd at sukker-drevne raserianfall var en ting i huset mitt, men hei, jeg har aldri sjekket blodsukkeret til barnet mitt.

Voksne, hevder Sole-Smith, skaper en urettferdig fortelling rundt matvarer som bursdagskake der denne store dårlige sukkerhøyen slår inn, og hvert barn begynner å klatre på veggene... helt til de krasjer - hardt. 'Barn kan være spente, og de kan ha en nedsmelting, men det er sannsynligvis ikke sukkeret,' sier hun. 'Det er bare det at bursdager er spennende, og barn har mange følelser.' Som sådan oppfordrer hun foreldre til ikke å koble oppførsel som gråt til mat. Og for faen skyld, la dem nyte kaken — selv om de spiser et stort stykke og vil ha litt mer.

Etter noen bursdagsfester uten begrensninger, vil du kanskje finne ut at barnet ditt ikke vil ende opp med å spise hele kaken lenger; faktisk vil de bli mer kresne og vil bare ha glasuren eller kaken eller bare sjokolade, spår hun. 'Seieren er ikke å bestemme hva de ikke liker; det er å la dem bestemme om de skal spise det på deres egne premisser, og nyte det de liker uten skyld,' sier Sole-Smith.

Prosjekt avdemonisering

Jeg forlot samtalene mine med Sole-Smith og Bisbing og følte meg trygg på at jeg kunne gjøre ungen min normal ennå. I navnet til å lindre sukkermangel, kjørte vi på en isbil etter fotballtimen, og dro til fire bursdagsfester i løpet av en helg hvor jeg lot sønnen min stå opp i cupcakes, cookies og kaker. Jeg ble til og med påvirket til å legge rosiner på tallerkenen hans noen ganger fordi disse mødrene virkelig ser ut som de er inne på noe.

Bare i går la jeg merke til at sønnen min ikke var ferdig med rosinene jeg pakket i matbiten. Og da vi lot ham ta en kake fra en venns hus for bilturen hjem, hørte vi ikke et pip om at han ville ha en annen. Mens han gråt at han ville tilbake for å leke med en søppelbil – barn, amiritt?! — Jeg føler at vi har snudd et hjørne der han blir mer i kontakt med kroppen sin og dens behov. At jeg også har følt meg sterkere til å nyte godbiter sammen med ham uten skyldfølelse, er en ekstra bonus. Dessert er virkelig ikke djevelen, har jeg lært. Måtte vi alle slippe det inn i livene våre!

Del Med Vennene Dine: