I'm Thirty-Two And I Live With My Successful Twin Sister

Hilsen av Evelyn Martinez

Merk: Jeg har fått tillatelse til å skrive om dette emnet.

Jeg har stilt meg selv dette spørsmålet hvor mange ganger, men lurer du på hva ditt yngre, mer ambisiøse jeg ville tenkt på deg akkurat nå? Hvis du hadde fortalt lille meg det klokka trettito, ville jeg bo hos tvillingen min i stedet for å være skuespiller / skribent / hva jeg ville være (eller i det minste uavhengig), hadde jeg kanskje vært flau nok til å si mitt første forbannelsesord. Men det er akkurat slik livet trengte å bli. (Er det ikke tilfelle 99,9 prosent av tiden?)

Dagen min startet som den har gjort hver dag siden skilsmisse etterlot meg ikke mer enn noen få kofferter og den lille hunden min. Jeg våknet i en seng, et rom og et hus (herregård, det er en kino oppe) som ikke er min slik jeg trodde det ville være. I stedet tilhører den min sjenerøse tvillingsøster og svoger. De reddet meg. Som så mange mennesker førte mange år med løpetid fra modenhet og hardt arbeid meg til en bit av en blindvei. Jeg var heldig nok til å ha familie som kunne og ville hjelpe meg. Ikke alle gjør det, og takknemlig dekker ikke det jeg er. Også, ærlig talt, ingen bryr seg så mye at jeg er her som jeg gjettet de ville, og det gjør jeg heller ikke lenger, når jeg ser hvor mye vekst jeg har fått.
Men la oss være ærlige.

frankincense for eczema

Er det å bo sammen med tvillingen din en ideell situasjon for en trettito år gammel? Nei. Ikke i samfunnets øyne - eller i det minste den jeg vokste opp i. (Selv om dette stedet er ah-ma-zing.) Som så mange av oss, da jeg først kom hit til denne unidale situasjonen, bekymret jeg meg. hva andre kanskje tror. For litt uansett. Viktigst av alt, jeg bekymret meg for hva min tidligere selv kan tenke. Jeg kan ikke snakke for deg, men jeg forestiller meg at yngre meg ville føle mange ting. Selv om lille Evie forventer å være en fullverdig voksen nå, vil jeg satse på at hun ikke vil bli overrasket.

For lenge siden ble jeg enig med det faktum at jeg er familiens sliter. Alle har en. (Med mindre dere alle er utrolige, så gå ut av ansiktet mitt. Tuller. Slags.) Jeg har aldri en gang tenkt på meg selv på den måten (eller noen på den måten, egentlig), men det er begrepet jeg hørte mest.

Hvis du ber meg om å klassifisere meg selv, er jeg den typen person som hadde alle muligheter, men brukte lang tid på å unngå hardt arbeid fordi jeg ikke liker å gjøre det og aldri måtte møte det før nå. Også, jeg er den andre tvillingen. Det er en ganske viktig detalj. Fra starten var søsteren min den som utmerket seg i alle deler av livet, noe som ikke er en forbrytelse, bare et faktum.

Mitt tidligste minne om vår tvillingdynamikk var som småbarn. Jeg gjorde meg ikke klar til sengs slik faren vår lærte oss. Søsteren min bestemte meg for å vise meg hvordan. Mamma fanget henne oppå meg og slipt kluten inn i ansiktet mitt. (Jeg vil satse penger på at søsteren min vil lese dette ovenpå når den er publisert og være som, yup, nøyaktig, mens jeg nipper til ettermiddagen Café Misto jeg hentet fra Starbucks.)

Det er en fantastisk kvalitet å ha - naturlig drivkraft og klarhet, en som har gjort søsteren min veldig suksessfull i hennes liv (fortjent). Hvis du er så heldig å ikke bli distrahert av vinden, kan du gi meg beskjed om hvordan det føles slik at jeg kan leve gjennom deg. Ingen av familien min delte kampene mine. Hev hånden din hvis du kan fortelle deg - jeg vet at dere alle er der ute.

Mor fortalte meg at hun visste at hun ville bli lege. Det var ikke noe annet alternativ. Min far er en veldig vellykket forretningsmann. Broren min var klasseklovnen og en fotballstjerne med gode karakterer.

Da var jeg bare der. Selv da hadde jeg ikke noe imot det i det hele tatt. Noen av oss liker å være den uten fokus, ikke sant? Faktisk, det å ikke være i fokus er hvordan jeg lærte å hoppe forbi i livet. (Å skate gjennom er det som i første omgang fikk meg i trøbbel, men sørg for at du finner en balanse.)

Hjemme ble vi alle behandlet likt. Jeg hadde mine teatervenner - mottok hver leksjon, lærer eller skinnende nytt leketøy jeg noen gang ønsket. Jeg brydde meg ikke engang da tvillingen min gikk fra rar jente til populær over natten da hun vokste til sin bombe status. Jeg var femteklassen kledd som FDR, komplett med rullestol og kaffebar på historisk figurdag. Jeg visste at jeg så ut som en gutt.

Den eneste gangen jeg noen gang var egentlig opprørt over å ikke se ut som søsteren min var da vi ønsket at vi var identiske med å bytte klasse. Å være ren hadde sine fordeler, selv om jeg kunne ha gjort uten å plage med å se så annerledes ut - den delen forsto jeg ikke. (Ingen grevling ville gjort alle våre liv lettere, jeg er sikker på). Da jeg brydde meg, var det hyggelig å se andres overraskelse når jeg kunne gjøre noe riktig. Folk forventer ikke mye av normer (gjør noen husker Susan Boyle ?) Eller av vakre mennesker, for den saks skyld.

Min søster sto overfor sin rettferdige andel av gransking - hun lot bare det ikke stoppe henne. Det er et tankesett jeg har plukket opp siden jeg bodde hos henne. Jeg skulle ønske jeg hadde hatt det tidligere, selvfølgelig, men ungdom blir bortkastet på de unge og alt det der.

Når hun spurte om hun visste hvor mange rykter som spredte seg om henne og hvor mange mennesker som var besatt av henne, sa hun, med alt jeg sa, alt jeg husker er hvilken dum dritt jeg kunne komme inn i neste fire år.

Hun hadde mange venner fordi hun behandlet alle likt. Hvis du fikk henne til å le, likte hun deg. Jeg fikk guttedeler i skuespill, noe som gjorde meg glad fordi jeg fant dem saftigere). Jeg klarte meg bra innen musikk - og holdt karakterene flytende. Det som plaget meg var den akademiske siden - dette skal jeg innrømme.

Hilsen av Evelyn Martinez

Hvis våre yngre selv noen gang kom på besøk, hvor mange av oss ville riste dem og si, du er ikke dum !? Hvor mye enklere ville livet ha vært med denne kunnskapen?

(Jeg vil også legge til, BTW, slutte å bruke håndsåpe for å temme håret ditt. Det er så rart - gå og få litt Suave-mousse for tre dollar, jævla. Men totalt sett vil dette være først ting jeg vil si til unge meg.)

Jeg kunne se ut som en hobbit (en stor fordel da jeg spilte Bilbo), men å ikke bli ansett som stum, betydde mye for meg. Det var min første feil - jeg tenker ganske mye på feilene våre når vi er så unge (og som voksne også). Jeg brydde meg om hva andre trodde. Visst, jeg hadde noen mobbere, men alt jeg trengte å gjøre var å tro på meg selv, og livet hadde vært mer behagelig. Jeg hadde flere venner og støttespillere enn jeg skjønte. (Jeg vil også råde unge meg å fortelle lille Bobby at han ikke kunne gjøre karate og se hvordan han gråt.)

Men å jobbe gjennom forskjellene dine er forbannet hardt når du ikke har fotfeste ennå. Min søster og bror fløy gjennom skole og friidrett - som var deprimerende som helvete. Jeg vil ikke lyve. (Jeg føler behov for å stoppe her og minne alle om at jeg var liten - det er alltid noen i kommentarfeltet som tror at alt skjedde i går.)

Mamma og pappa gjorde sitt beste for å lære meg matte, men jeg kunne ikke få det. Musikk, språk, teater, alt dette var fornuftig for meg. Jeg brukte mesteparten av tiden min på å hoppe over klassen i biblioteket eller sammen med læreren i fransk. (Gjorde noen andre det?)

Lærere holdt meg til samme standard som søsteren min til tross for at jeg var læringshemmet og at jeg var en helt annen person. Som jeg synes var kult, bortsett fra en ting. De markerte min dyscalculia (som jeg ikke fikk en diagnose før før senioråret) som latskap. Jeg fikk ingen hjelp - og jeg gjorde trenger hjelp. Det verste er at jeg liker matte når jeg kan forstå det.

Jeg klandrer ikke lærerne mine for dette. På nittitallet startet en monumental utdanningsreform for å støtte studentenes læring . Imidlertid var det fortsatt mye å lære om funksjonshemminger, selv om skolen vår satte mye i programmet Begavet og talentfullt - som jeg hadde testet på, og grunnen til at lærere foreslo at jeg forfalsket det. Jeg var til og med en del av Academic Decathlon og vant priser for essayene mine.

Likevel landet jeg på Silver Team på grunn av det dårlige karakterpoenget mitt - som konkurransen offentliggjorde. Jeg plasserte meg på toppen i musikkonkurranser og æresband, men jeg kunne ikke komme gjennom grunnleggende beregninger. Jeg hadde aldri sett så mange F-er på et rapportkort - og det var hovedsakelig fordi jeg bare sa, faen, hvorfor prøve?

(Jeg vet at jeg ikke er den eneste som har gått gjennom akademisk helvete. Hvert år faller 1,2 millioner + barn ut av videregående skole i USA. )

Som voksen, som alle voksne må på et tidspunkt, enten det er før eller senere, fant jeg en vei rundt kampene mine og er ikke redd for å bruke hvilke verktøy jeg må.

I min alder er de fleste av oss klar over våre styrker og svakheter. Så er det de som meg som er det de kaller sent blomstrende, antar jeg. Så lenge vi alle kommer dit, tror jeg ikke vi skal bry oss om hva de heter oss. Men som barn er ingenting verre enn å prøve å finne fotfeste i livet mens du er i samme klasse som tvillingen din og ser matteraketten hennes på veggen er på jorden, og din sitter fast på Pluto med ungen som spiser pasta. (Som er en fornærmelse mot limelskeren som var begavet. Han brydde seg bare ikke og likte smaken av Elmer’s).

Jeg vil også si at jeg ikke skylder søsteren min for noe press på meg. Jeg er bedre enn noen gang fordi alt dette skjedde med meg, tror jeg. Selv på den tiden skjønte jeg at det ikke var hennes feil skole var så enkel. Alle er forskjellige er en av de første leksjonene vi lærer som voksne - eller i det minste gjorde jeg det.

Det hadde vært fint å vite det hele den gang, skjønt, ikke sant? Ruten min gikk en veldig annen retning enn søsteren min - mentalsykehus, rådgivningsavtaler, alternativ læring. (Som var en søt avtale, men jeg var en klinisk deprimert tenåring som kom av en selvmordsur - så du kan forestille deg at tankene mine var andre steder). Det var trist. Bortkastet. Hvis jeg hadde presset meg hardere, hva kunne jeg ha vært? Men klisjeen alt skjer av en grunn er en fordi det hele er sant.

Jeg skulle ønske jeg kunne ha fortalt meg selv at jeg kunne gjøre hva jeg ville. Men i det minste kan jeg minne meg på det nå, og deg selvfølgelig. Selv om det mange ganger er vanskelig å huske alt det, er det ikke?

Herfra kan du bruke fantasien til å fylle ut det meste av handlingen fordi så mange av historiene dine er de samme. På en eller annen måte ble jeg uteksaminert. Veiledningsrådgiveren min gjorde et mirakel med 504-program.

Jeg hadde ingen planer for college. Hva brukte college når du ikke kom forbi Algebra? Jeg tok ikke engang SAT-ene. (Jeg mottok B.A. til slutt på tjuefem, noe som kanskje ikke er tradisjonelt, men ifølge Education Writer's Association utgjorde til tider voksne elever førti prosent av landets studenter. )

Etter videregående gikk søsteren min rett på en stor høyskole, rodde mannskap og fikk rett A - et viktig krav i pappastipendet - forhold som ikke gjaldt meg. Jeg klandrer heller ikke foreldrene mine.

Det meste av presset for å utføre kom fra å sammenligne meg med søsteren min og broren, noe foreldrene mine aldri gjorde - det var alt i hodet mitt og på skolen, men den tiden var over. For meg, ved atten, skulle jeg ha vært klar til å være alene eller i det minste ha en ide. Det er regelen, ikke sant? Venter ikke de fleste foreldre på dagen de kan si farvel til sine voksne barn?

Mye av ubehaget ved at jeg ikke gikk på college var også selvpåført. (Tilbake da jeg gikk på skolen, å gå på junior college og deretter overføre var et av taperalternativene, men det er til og med Ivy League-skoler som godtar overgangsstudenter . Du må rive deg, men det er mulig.)

Minst i min erfaring har livet presentert vanlige standarder - milepæler vi er ment å treffe av visse aldre. Høyskole, karriere, ekteskap osv. Vi kan heller ikke glemme det ekstra presset å være kvinne og eggstokkene dine skremmer før du klemmer ut familien du ikke vil ha (eller gjør - ditt valg.)

Jeg fløt lenge, opptrådte her og der i forskjellige fornøyelsesparker og spilte for pitorkester, var ung og ofte veldig dum. Det var en tid jeg ikke vil glemme - de fleste av mine lykkeligste minner og historier kommer fra i disse dager. Jeg føler at alle trenger å ha denne opplevelsen, å finne dere selv og talentene deres - å være et individ. Likevel visste jeg at jeg trengte å forme meg snart, og ikke visste hvor jeg skulle begynne, i den lille delen av hjernen som fortsetter å jabbe deg til deg.

Da jeg gikk på audition for Disney Cruise Line og kom inn - tenkte jeg helt sikkert at jeg hadde funnet tingene mine, og problemene mine ville være historie. Ingenting fungerte slik, selvfølgelig. Kanskje var det å innse at det ikke var en enkel måte å ta igjen i livet, eller kanskje å gå på skolen mens du jobbet på et skip i tretten timer om dagen uten fridager, fikk meg til å spille.

Alt jeg vet er at jeg kom verre hjem enn jeg kom inn, men jeg gjorde ikke og angrer fortsatt ikke opplevelsen. Noen av de vanskeligste delene av livet er nødvendig for vekst.

(Jeg vil legge til dette på listen over ting som jeg skal fortelle unge meg, som mest sannsynlig ville være bundet i en stol fordi hun hadde prøvd å rømme på dette tidspunktet.)

Så fant jeg eks-mannen min, og når forholdet vårt ble alvorlig, tenkte jeg, nå dette er når jeg skal klare det. Uansett årsak vokste jeg opp med ideen om å bli forelsket, gifte meg og få barn jeg ikke ville ville fikse alt. Jeg er heller ikke alene om å tenke på denne måten. Plaster-babyer er en ting. Heldigvis våknet jeg opp, innså at jeg måtte slutte å løpe, og lot alt ligge igjen før noen uskyldige barn kom inn i bildet. (Dette dramaet er en annen historie helt.)

Jeg kunne ikke løpe lenger. Jeg ga etter.

Det er et punkt i livet ditt hvor du bare må slutte å løpe, slutte å unngå det harde arbeidet som trengs for å komme dit du vil være.

Noen ganger er det vanskeligere for visse mennesker, men vi skylder det våre yngre, mer håpefulle selv å prøve, ikke sant? Men det de yngre selv kanskje ikke forstår er at det er tider du trenger en hard tilbakestilling. Og det krever noen omdirigering, lener seg på andre.

Jeg lærte selvfølgelig ikke denne leksjonen før jeg kom hit til søsteren min. Da jeg ikke hadde noe annet alternativ, lyttet jeg.

Hvis du går fremover, har du det bra.

Nå er jeg her og lever barnets selvs verste mareritt. Likevel har jeg ikke implodert, og takket være familiens gavmildhet, trives jeg og vil snart være alene som en ordentlig voksen.

cheap diaper brands

Men min situasjon jeg har delt med deg sier noe om presset vi legger på oss selv i livet. Det står, ikke vær så hard mot deg selv og absolutt ikke sammenligne deg med andre. Livet beveger seg i det tempoet det trenger, og så lenge du går fremover og prøver å være ditt beste selv, har du det bra.

Alle kommer inn i seg selv på sin egen tid - det siste rådet jeg vil gi meg yngre sammen med advarselen om at søsteren vår får oss til å lese gjennom en hel Gåsehud Velg din egen eventyrbok - ingen sider hopper over - til tross for instruksjonene og gjør det ikke gjør det fordi historien er kaos.

Så ville jeg skyve ung meg tilbake til hvilken helvete-portal hun kom fra, og jeg tror hun ville forlate følelsen. Jeg vet at hun ville være glad søsteren min og jeg var fortsatt så inspirert av hverandre, og det er en gevinst for meg.

Nå er det din tur. Hva ville de yngre selv synes om deg i dag?

Del Med Vennene Dine: