Jeg forlater endelig mitt emosjonelt voldelige forhold, og jeg er livredd

Skummel mamma og fizkes / Getty Images

Jeg føler meg dypt såret av mannen min og mannen han har blitt. Akkurat nå er klokka 22:30. Han sover i sengen ved siden av meg, og jeg vet ikke hvem han er.

Han er her. Hvis jeg ville, kunne jeg rekke ut hånden min for å berøre kurven på ryggen hans som er dekket med hans eget teppe. Men det er ikke han lenger. Han er ikke den som pleide å åpne bildøren for meg, overraske meg med tilfeldige datoer eller dager for meg selv, og han er ikke en mann som fremdeles er i stand til lykke som varer en hel dag.

Jeg føler meg lurt. Hvis jeg kunne gå tilbake og ha barna mine her i dag, bare med en annen mann, ville jeg gjort det. For nesten hver eneste dag skulle jeg ønske at jeg aldri hadde barn med ham. Der sa jeg det.

deep breathing dangers

Han har skadet meg dypt. Til det punktet uten retur. Bare i dag, helt før kl. 11.30, ble jeg kalt en fitte, dum, lat og en feit rumpe. Hvorfor spør du kanskje? Det var for mye klesvask på gulvet på vaskerommet, og det er latterlig at han må takle det og legge det over bakken en gang i uken.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at dette var det verste av det. Men dessverre er det ikke. Selv gjennom det hele føler jeg meg galt og skyldig for å kalle forholdet vårt for hva det faktisk er - voldelig. Men hvis jeg var en utenforstående som så inn, hvis det var en av vennene mine som levde det samme livet mitt, så er det akkurat det jeg vil kalle det. Og jeg ba henne om å dra. På grunn av det føler jeg meg ignorant.

Det har vært en ginorm del av meg, jeg har dyttet meg dypt ned som skriker på meg for å komme meg ut. Og så er det den andre siden. Den jeg frykter mange vil kalle dum ... som jeg allerede føler. Den som minner meg om at ikke alle dager er dårlige. Faktisk er noen uker, og til og med måneder, fulle av bittersøt jevn seiling, nesten som om jeg hadde mannen jeg kjenner og elsker å sove med meg under samme dekke om natten igjen. Jeg husker alt han gjør for meg og barna, hvor mange timers arbeid som er lagt ned, regningene han betaler og de små måtene han sier at jeg elsker deg, og for et øyeblikk virker det som om de ødelagte stykkene våre bare kan falle tilbake på plass.

Så stiger solen opp, det virkelige livet setter inn, og han er sint. Gud, det er han Så . Jævla . Sint . Huset er et rot. Ungene er for høye. Jeg gjør ikke nok. Min tone er ikke riktig. Kroppen min har ikke spratt raskt nok fra å bære barna våre ... listen fortsetter og fortsetter og fortsetter. Men fordi det ikke er konstant, fordi han sier unnskyld og prøver å rette opp sine feil, har jeg på en eller annen måte funnet måter å rettferdiggjøre hans mishandling av meg og bli.

best gripe water brand

Men det spiller ingen rolle hva jeg håper på eller hvor mange ganger jeg tror han vil forandre seg, for de sårende ordene blir aldri tatt slutt for godt. Og nå har jeg på en eller annen måte tilpasset meg og forvandlet meg til en annen versjon av meg selv også. Jeg har blitt så utmattet av at han beretter, ydmyker og plager meg mentalt, at jeg har planlagt livet mitt i henhold til det som kan gjøre dagen hans jevnere slik at dagen min blir jevnere. Nesten som om jeg lever livet mitt til ham i stedet for med ham.

Når jeg hører bilen hans trekke seg opp foran huset vårt, har det blitt instinkt for meg å gjøre en rask skanning av gulvet for alt som ligger rundt og kan sette ham i gang. Og hvis jeg var en flue på veggen, ville jeg synes synd på måten jeg føler at jeg trenger å behage ham. Men fordi jeg ikke er det, har det sakte blitt min norm uten å engang innse det.

For å sette det i perspektiv, på grunn av ham, føler jeg meg nervøs når barna mine mister fjernkontrollen vår. (Med fire gutter som elsker YouTube, skjer det ofte.) Jeg føler meg ikke irritert over at jeg ikke kan finne det som om jeg har noen annen tid i livet mitt når jeg eller noen i huset mitt har mistet noe så dumt som en fjernkontroll. ; Jeg føler meg nervøs. Nervøs for at mannen min skal komme hjem fra jobb, finne ut av det og oppdra alle slags helvete over noe som rett og slett skjer når du har små barn. Sinne over fikserbare, tilgivelige og hverdagslige ting.

Hans handlinger, ord og valg har gjort at jeg føler at jeg bare er bortkastet plass når han er i nærheten. Som om jeg ikke kan gjøre ting riktig og at jeg ikke er i stand til virkelig å lykkes. På en eller annen måte har han senket linjen for hvordan han mener at jeg burde bli behandlet, og jeg har tålt det. Jeg har kjempet gjennom det, for ham og familien vår, men jeg har bodd altfor lenge.

similac sensitive vs nutramigen

Det nytter ikke å prøve å lappe opp ting med ham. Jeg har prøvd uendelig, og jeg blir bare møtt med hans narsissistiske tankegang som manipulerer meg til å tro at selv om jeg ikke er den som kaster fornærmelser, er jeg på en eller annen måte den dårlige fyren.

I flere måneder, kanskje til og med nær et år, hadde negativt ved å forlate mannen min på en eller annen måte oppveid det positive i mitt sinn. Men nå ser jeg ikke hvordan jeg har råd ikke å forlate. Hvis ikke for meg, så for barna.

goddess of beauty names

Når jeg tenker på hva som ligger foran oss, dette foreldrejobben jeg skal gå på alene, forsteiner det meg. Jeg føler meg overveldet, og noen ganger er jeg sikker på at jeg bare skal smuldre og falle. Men jeg er også sikker på at det ikke kan være så forferdelig som måten han får meg til å føle etter en vipp. Det kan ikke være så ille som måten selvtilliten min har falt av fra hans ord. Og det kan ikke sammenlignes med årene med mishandling jeg har vært gjennom.

Jeg er klar til å helbrede fra sårene mannen min har forårsaket, og ikke bare holde fast mens han plukker på de gamle og graver etter nye. Jeg gleder meg til å ikke bekymre meg for at noen kommer hjem fra jobb og puster og puster, tirrer og stønner, over fikserbare og tilgivelige ting. Og mer enn noe annet, er jeg opptatt av å bare finne meg selv igjen.

Jeg vet ikke hvordan livet ser ut for oss fremover uten mannen min. Alt jeg vet er at der er et helt nytt liv for oss etter mannen min.

Del Med Vennene Dine: