Jeg har PTSD, men du ville ikke vite om du møtte meg

pixelfit/Getty

Forrige uke tok jeg til sosiale medier, lei av alt som har med Covid å gjøre. Jeg skrev et oppriktig, ærlig innlegg om min personlige kamp med mennesker som ikke har noen problemer med å avslå Covid-forholdsregler og leve sitt beste liv, i mellomtiden de av oss som er immunkompromitterte eller bryr seg om de som bærer byrden av denne pandemien. Jeg føler med helsearbeiderne våre som må være traumatiserte og utslitte. I dette samme innlegget, som jeg la ut på både mine private og offentlige sider, delte jeg at jeg har PTSD fra over femten år med medisinsk traume.

Jeg har ikke tenkt å dele det Jeg lever med PTSD . Faktisk har jeg taklet det i årevis, hovedsakelig kalt det min medisinske angst. Sannelig, jeg trodde jeg bare hadde med medisinsk angst å gjøre – helt til jeg møtte terapeuten min og fortalte henne sannheten i vår første økt. Kanskje mitt hvite pels-syndrom er så mye mer. Jeg hadde undersøkt PTSD, og ​​jeg tror absolutt jeg har det. Det øyeblikket var befriende. Tross alt er det halve kampen å navngi problemet.

Hvis du skulle møte meg, hadde du ingen anelse om at jeg lever med PTSD. Selv om jeg fortalte deg historien min, tror du kanskje, som mange gjør, at jeg er sterk og modig. Folk forteller meg hele tiden at jeg er så modig og positiv. Disse tingene er sanne. Jeg lever ikke en løgn eller later som jeg er noe jeg ikke er. Men det er dårlig med det gode. Jeg er utslitt. Jeg er traumatisert. Jeg er hjemsøkt.

For over femten år siden lå jeg på legevakten, andpusten og skalv. Jeg hadde vært syk i nesten et og et halvt år etter å ha vært hos fem medisinske fagpersoner. Symptomene mine varierte fra å være konstant sulten og tørst, gå ned mye i vekt uten å prøve, kronisk tretthet, depresjon, nummenhet og prikking i hender og føtter, svakhet og uklart syn. En lege, irritert over mine pågående bihuleinfeksjoner og vekttap, hevdet at jeg var hypokonder og anorektisk. I utgangspunktet må symptomene mine ha vært min feil og i min kontroll. Han tok feil - veldig feil.

Legevaktsykepleierne trakk hetteglass og etter hetteglass med blod fra armen min og dekket meg i varme tepper. Da fikk jeg svaret mitt. Legen kom inn med store øyne da han leste over blodprøveresultatene mine, og fortalte meg at han hadde et svar. Jeg hadde vært veldig syk fordi jeg var en udiagnostisert type 1-diabetiker. Minutter senere ble jeg rullet inn på intensivavdelingen og satt på et insulindrypp. Jeg var veldig, veldig heldig som var i live. Jeg var i en tilstand som heter diabetisk ketoacidose. Kroppen min var giftig og stengte seg.

Du skulle tro en livsendrende sykdom er nok, men tilsynelatende ikke. Elleve år senere fant jeg en kul i brystet. En ultralyd og mammografi viste ingenting av bekymring. Selvfølgelig var jeg lettet, men de påfølgende dagene hadde jeg en gnagende følelse av at noe ikke stemte. Jeg søkte en second opinion. Legen gikk med på å ta en biopsi. Noen uker senere ble jeg diagnostisert med brystkreft.

I månedene som fulgte, hadde jeg en MR, genetisk testing og flere avtaler. Jeg valgte å ha en bilateral mastektomi direkte til implantat. Mens jeg ble frisk, møtte jeg onkologi og radiologi der det ble fastslått at kreften min ble fanget tidlig nok og at mer behandling ikke var nødvendig. Jeg var selvfølgelig lettet over å være en overlevende. Men da avtalene avtok og normaliteten kom tilbake, dukket PTSD opp. Jeg var engstelig hele tiden.

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av Trauma Aware Care (@traumaawarecare)

Jeg jobbet veldig hardt med det medisinske traumet mitt i terapi og lærte også å meditere. Jeg trente, spiste sunt, var ute ofte og gikk på alle oppfølgingsavtalene mine. Jeg ga opp med å ta angstdempende medisiner, men det gjorde meg trøtt, selv i en liten dose. Jeg ga imidlertid ikke opp. Jeg journalførte, fortsatte å gå til terapi og leste bøker om traumer, slik at jeg kunne forstå hvordan hjerne- og kroppskjemien min hadde blitt endret av min erfaring. Jeg lærte at jeg var kablet til å holde meg i kampmodus nesten hele tiden.

Som om disse opplevelsene ikke var nok, ble jeg i år diagnostisert med brystkreft igjen. Jeg har gjennomgått tre operasjoner, tolv runder med kjemoterapi, og nå trettitre runder med stråling.

Jeg har veldig vanskelig for å være tilstede. Jeg er besatt av medisinske testresultater og går ganske lett ned i forskningskaninhullet. Hjertet mitt faller hver gang jeg blir oppringt fra et legekontor. Jeg husker hver merkedag, fra dagen jeg ble diagnostisert med kreft og diabetes, til operasjonsdatoer. Jeg føler meg fast i en svingdør av terror.

Å leve med PTSD er ikke det mange tror. Jeg kan lage kaffe, kjøre barna mine rundt i minivanen og jobbe - men traumet er alltid der. Jeg kjemper mot det hver eneste dag, ikke alltid bevisst. Traumer kan utløses på mange måter, fra en sang på radio til lukten av noe sterilt. Jeg husker at jeg følte meg trigget av å besøke tannlegen, stolen min la seg tilbake for å se på det hvite paneltaket og for sterkt lysrør – en utsikt jeg hadde under en av mine brystkreftoperasjoner. Da coviden først rammet, kunne jeg ikke forlate huset mitt. Å se publikum i masker minnet meg for mye om å føle meg hjelpeløs på et operasjonsbord mens jeg ventet på å sovne, maskerte medisinske fagfolk svevde over kroppen min.

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av Healing + Complex-PTSD (@healing.and.cptsd)

Jeg kunne bare ha tatt på meg et modig ansikt, men ærlig talt, disse tingene er utmattende. PTSD er ikke alt for meg, selv om det absolutt er betydelig. Jeg lærer å konfrontere det på nye måter, inkludert EMDR – en spesiell type terapi for å hjelpe traumatiserte mennesker med å behandle traumatiske minner på nytt. Å velge å gjøre EMDR krever tapperhet - en egenskap jeg absolutt har.

Du kan ikke se på noen og vite hva de har møtt. PTSD ser ikke alltid ut på en bestemt måte, og det tilhører ikke bare en bestemt gruppe mennesker, som kampveteraner. PTSD vises heller ikke på samme måte for alle. For eksempel har jeg ikke mareritt. PTSD er et unikt beist, et som alle som har møtt traumer i livet sitt bør være klar over. Jeg er takknemlig for at traumet mitt ikke er en tapt sak. Jeg er sikker på at veien jeg er på vil føre til betydelig helbredelse.

strong black names

Del Med Vennene Dine: