Jeg sluttet til slutt å irritere mannen min etter å ha fått en baby

monkeybusinessimages / Getty

girl warrior names

Etter at datteren vår ble født, begynte jeg å hate mannen min som om han var dette onde drittsekk som bare brydde seg om seg selv og hans behov.

Vår gledesbunt var mer som en bunt med sammenfiltrede julelys. Jeg prøvde å finne ut hvilken ende som var og hadde ingen anelse om jeg gjorde fremskritt for å vikle den mens han stirret i ærefrykt på de vakre lysene.

Å, så pen. Etter hvert som ukene gikk, ble jeg mer komfortabel som mamma; mitt hat mot mannen min ble imidlertid denne bryggende, sprudlende, mørke, tykke harmen som gjennomsyret luften når han kom hjem fra jobb.

Hvert minutt han var sent, vokste harmen eksponentielt. Mine interne kamper for å akseptere min nye rolle som denne pleiende, omsorgsfulle, uselviske personen, ville bli så tydelige hver gang han var sammen med datteren vår.

Han trengte ikke å gå gjennom de fysiske endringene i svangerskapet. (Hoftene mine har utvidet seg permanent, og jeg har denne muffintoppen som ingen antall sideplanker eller sukkerskjæringsvaner kan bli kvitt, selv om Pinterest ser ut til å tro at det er mulig.)

Han trengte ikke å gå gjennom smertene, arrdannelsen, den emosjonelle og hormonelle berg- og dalbanen, ensomheten ved amming, morformørkelsen (der mamma plikter overskygger alt annet ... er det i Urban Dictionary ennå?) Mens han prøvde å opprettholde en identitet av deg selv.

Han var på jobb og gjorde sin vanlige rutine, og han kommer hjem til en lykkelig baby, hjemmelaget måltid og en kone (merk at jeg ikke sa lykkelig kone).

Jeg ville bli frustrert med ham fordi han ikke kunne forstå hennes forskjellige gråt. Han hadde ikke instinkter til å ta henne fra meg når jeg ønsket meg litt tid. Han ville slite med oppgaver jeg syntes var enkle. Han ville være i ærefrykt for hennes nye oppførsel (de jeg hadde sett hele dagen allerede ... øye rulle).

Jeg ble irritert over at han trengte hjelp med ting jeg hadde gjort av meg selv, som å bære henne fra bilsetet til barnesengen uten å vekke henne.

hygea breast pump

Han ville være på telefonen når jeg ville at han skulle være oppmerksom. Jeg ønsket å kontrollere alle aspekter av måten han tok vare på henne. Jeg ville at han skulle lese tankene mine og gjøre det som måtte gjøres uten at jeg spurte.

Når vi snakker om tankekontroll, mens menneskelig evolusjon gjør sine ting, vil graviditet kanskje begynne å endre kvinnens gener slik at de får telepatiske evner etter fødselen. Mødre vil etter hvert kunne lese tankene til deres nyfødte (du gråter fordi du nettopp oppdaget føttene dine og de skremmer dritten av deg ... ah, det er fornuftig) og kontrollerer partnerens tanker (jeg trenger en sandwich nå , lys på sennep, toss! Det ville være et ganske anstendig insentiv for en kvinne å gå gjennom fødsel (bortsett fra det hele å skape en menneskelig ting). Kanskje det vil være Mother Natures måte å sikre at befolkningsveksten fortsetter? Hei, en jente kan drømme og gå bort samtidig ...

Uansett, harme er veldig vanskelig for meg å finne ut for øyeblikket, siden det ofte manifesterer seg som andre følelser, som sinne, irritasjon, hat. Det avler usynlig, og den eneste måten å stoppe det på er å uttrykke, empati og akseptere ham - noe som var vanskelig å gjøre postpartum når hormonene mine var helt ute av veien.

Jeg trengte å forstå hva han gikk gjennom, og han trengte å forstå hva jeg gikk igjennom hver dag for å lette den vrede. Jeg uttrykte mine følelser for ham - min frykt, skyldfølelse, tristhet og sinne. Jeg fortalte ham at jeg var lei meg og hvorfor, men det var bare en del av løsningen.

Rundt den gang datteren vår var 3 måneder gammel, fortalte jeg ham at jeg ville at han skulle ta den siste måneden med henne, slik at jeg kunne gå tilbake til jobb tidlig. I Canada har vi krav på ett års fødselspermisjon og foreldrepermisjon. Jeg sa, jeg vet ikke hvordan jeg vil ha det når hun er 11 måneder, men jeg trenger at du gjør dette selv om jeg sier at jeg ikke vil at du skal gjøre det på det tidspunktet.

Jeg synes empati er et begrep som blir brukt mye i vår tid. Hva betyr det egentlig for meg? Jeg tror ikke det betyr: Hva ville jeg gjort hvis jeg var dem? men å vite hva jeg vet om vedkommende, hvorfor tror jeg de er slik de er og hvorfor gjør de det de gjør? og hvis jeg ikke vet svaret på det, så spør jeg: Hva trenger jeg å finne ut om vedkommende for å forstå hvorfor?

For hvis jeg ikke vet hvorfor, vil jeg fortsette å anta at han gjør det han gjør for å irritere meg med vilje. Så blir jeg sint, og harmen bygger seg.

Mannen min hadde et helt liv - 30 noen rare år - før han møtte meg. Hans barndom, ungdomsår, livserfaringer og forhold formet ham som mannen jeg møtte for mange år siden. Så på min reise med å dempe min vrede mot ham, lærte jeg mer om ham enn jeg hadde den gangen før vi fikk datteren vår.

Da jeg var opptatt av å finne ut av meg som mor, gjorde han det samme som en pappa, men reisen min tok mye kortere tid. Jeg var på det dag ut, dag ut som et kollisjonskurs i morskap. Jeg skjønte at jeg ikke kan ha de samme forventningene til meg selv som jeg gjør for ham. Det var ikke rettferdig for ham, og det drev harmen. Jeg trengte å utvikle forskjellige forventninger som gjenspeilte opplevelsene hans og hvem han var.

german women names

Jeg spurte meg selv: Hva vil skje hvis jeg lar ham ha kontroll? Hva vil skje hvis jeg alltid har kontroll? Mitt verste mareritt ville være å ha en partner som dick alt og hadde null kunnskap om hva som foregikk med barna sine fordi jeg var en kontrollfreak som ble sint på ham hver gang han ikke gjorde ting akkurat slik jeg ville at han skulle gjør dem inn.

Den onde syklusen av sinne og harme ville drive meg over kanten. Jeg ville hate meg selv, ham og livet vårt hvis det skulle skje. Vi trengte å lære å dele kontroll.

Jeg lærte å gi slipp, slik at mannen min kunne oppdage seg selv som far (dette er en pågående prosess). Dette var ikke en undervisningssituasjon der jeg er ekspert, og han er nybegynner. Vi var begge studenter, og vi hadde forskjellige læringsstiler. Ja, det betydde å se ham slite med bleieskift, mat og bad. Det betydde ingen dom, ingen kontroll, ingen uønskede råd i måten han tar vare på henne.

I utgangspunktet trengte jeg å slippe egoet mitt for å være supermamma. Jeg vil si: Gi meg beskjed hvis du trenger hjelpen min i stedet for Slik gjør du det. Jo mer jeg lukket blinde øynene og opptrådte som hans likemenn i stedet for hans leder, jo mer selvsikker vokste han inn i rollen og jo mindre motsatte jeg ham.

positive birth affirmations

Vi begynte å lære av hverandre og takle foreldrejobben som et team, og støttet hverandre når tider ble tøffe. Hvis jeg ledet ham rundt, korrigerte ham hvert trinn på veien, så på ham som en hauk, ville han se på det som en jobb, og ingen liker å bli micromanaged.

Jeg trengte å akseptere at vi alltid vil ha forskjeller i måten vi tar vare på datteren vår, men så lenge vi forplikter oss til den samme filosofien, vil hun bli en lykkelig, sterk og selvsikker kvinne.

Jeg giftet meg med ham på grunn av våre felles verdier, og vår foreldrefilosofi stammer fra det. Jeg måtte tro at grunnlaget for ekteskapet vårt vil la henne blomstre. Det betydde kontinuerlig å jobbe med forholdet vårt, opprettholde et nivå av tillit mellom oss der vi har tillit til hverandre som foreldre.

Så i løpet av den måneden da jeg gikk tilbake på jobb og han ble hjemme, ble jeg forelsket i ham igjen, men denne gangen som far til barnet mitt. Han omfavnet fullt ut å være pappa og likte det virkelig. Og han var jævla god til det også.

Det var en av de mest avslappede tidene jeg noensinne har sett ham. Hver gang jeg kom hjem fra jobb, kunne jeg ane båndet som vokste mellom ham og datteren vår. Jeg er veldig takknemlig for at han gjorde overgangen tilbake til jobb sømløs. Og det startet med å puste.

Del Med Vennene Dine: