Jeg knuste buksene mine offentlig (ja, virkelig)

grinvalds / Getty

Svigerinnen min fortalte meg en gang om noe forferdelig som skjedde med henne: Hun var i matbutikken og lette etter et kort da hun kjente et skilpaddehode komme på . I stedet for å gå til salen, sto hun der og lo av rumpa av dumme gratulasjonskort fordi hun trodde følelsen ville passere.

energy boost essential oil

Og jeg antar at det liksom gikk forbi hvis du vurderer å slippe en turd på størrelse med en valnøtt ned på buksebenet og se at det spruter på gulvet det samme som å passere.

Hun lo mens hun fortalte meg hvordan hun trodde det bare var en fjær, men skjønte raskt at farter ikke føles som varme, dampende biter som ruller nedover buksa. Tilsynelatende var det ikke en fart. Det var også en dårlig dag å bestemme seg for ikke å bruke undertøy. Disse underbuksene kunne ha inneholdt den ville trøffelen og reddet personen som mopper gulvene fra å finne godbiten etter at den hadde sjansen til å sive inn i flisegulvet.

Ja, å høre denne historien var morsom som faen fordi det ikke skjedde med meg, og på det tidspunktet falt jeg en hel del dom. Hvem gjør det? Hvem kaster seg offentlig og lar poop nugget shimmy nedover benet og sparker det under kortskjermen, kjøper et kort og går som ingenting skjedde?

Jeg forstår at hvis du er syk eller har en medisinsk tilstand, vil dritt skje, men hvis du ikke kommer på do i tide for å flytte tarmene fordi du har et Hallmark-øyeblikk, så er du dårlig til å være et menneske.

Men disse følelsene slapp meg unna (sammen med en enorm mengde diaré) en fin sommermorgen mens jeg var på ferie. Der ble jeg og bleket sommerhvitene mine mens jeg hadde på meg favorittkorallkjolen og sandalene på den lokale vaskeriet, da en følelse kom over meg som jeg aldri hadde hatt før. Holy shit, Jeg tenkte. Jeg kommer til å drite!

cute girls names

Jeg begynte å svette, ble svak i knærne, og visste ikke hvem jeg var et øyeblikk. Spinnsyklusen fikk meg til å føle meg uvel og jeg måtte holde meg fast ved å holde på datterens skuldre. Også jeg opplevde den ydmyke følelsen av å forveksle den virkelige tingen med en fart. Også jeg var ikke i stand til å kjenne min egen kropp. Og sannsynligvis fordi jeg hadde bedømt svigerinnen min for å ha kastet en brun ørret på den glitrende flisen i matbutikken, lo karma rumpa på henne, for der blåste jeg gjørme midt i vaskeriet.

Jeg hadde ikke engang et bukseskritt for å dempe slaget. Jeg hadde på meg en jævla kjole med tanga. En tanga som ikke stoppet belastningen min, men i stedet delte den i to og lot den løpe nedover begge bena.

Vaskeriet var overfylt og folk begynte å stirre. Jeg var en statue av en kvinne og visste at hvis jeg beveget meg, ville den varme lavaen fortsette å løpe nedover bena og svømme inne i de strappy Tory Burch-sandalene mine.

Hvem driter seg offentlig? Meg. Jeg gjør. Kvinnen i korallkjolen og overprisede sko.

Jeg sto tverrbein i det som virket som en evighet. Svetten stoppet. Jeg kjente at beina begynte å holde sammen og visste at jeg måtte bevege meg raskt; vi måtte bevege seg raskt. Datteren min og jeg trengte å komme i sikkerhet STAT . Og jeg hadde ikke noe annet valg enn å fortelle henne hva som skjedde av frykt for at hun ikke ville holde tritt med meg da jeg pilet over gaten til nærmeste matbutikk i håp om at de hadde et bad.

Mamma hadde en ulykke. Jeg trenger at du tar hånden min, og vi må løpe over gaten så fort vi kan, mmkay?

Hun så opp på meg, med store øyne av vantro, forvirring og varm skam. Jeg mener det, skat. Du må løpe så fort du kan.

girl baby names unique

Hun visste at jeg var seriøs. Hun spurte meg også om hva som luktet som hundebekk og kuk, så jeg er ganske sikker på at hun var klar til å forlate vaskeriet, som nå luktet som et uthus som hadde blitt leid ut av et frat-hus i et semester.

Så snart vi forlot komforten til klimaanlegget, fungerte ikke den varme fuktige luften til min fordel. Den svarte fortauet dampet, og jeg måtte løpe raskere enn jeg noen gang hadde hatt i mitt liv, for ikke avføringen begynte å dryppe enda raskere nedover bena. Begge to.

Takk himmelen over det var et toalett veldig nær inngangen til matbutikken, og ingen var der inne. Vi løp inn, og jeg løftet av meg undertøyet. Etter å ha pakket dem inn i 20 papirhåndklær, kastet jeg dem, og brukte deretter ytterligere 40 til å tørke ned alle kroppsdelene mine mens datteren min sto der og prøvde å ikke se på. Hun var traumatisert, enda mer enn meg, men hun var for ung til å vente ute de 20 minuttene det tok meg å fjerne meg, så jeg hadde ikke noe annet valg enn å utsette henne for denne forferdelige hendelsen.

similac formula for gas

Jeg forklarte henne at noen ganger også voksne har ulykker, og å aldri behage et ord av dette til en eneste sjel.

Jeg vil ikke. Jeg lover, sa hun. Jeg vil aldri hvem som helst å vite at moren min ba om kjolen hennes. Hvem gjør det?

Å kjære datter, bare vent. Jeg håper bare du har på deg undertøy som er betydelig nok til å holde dritten din når det er din tur.

Del Med Vennene Dine: