Jeg skylder min svigermor for skilsmisse

Jack F / GettyImages

hipp formula recall

Jeg satt ved min daværende svigermors kjøkkenbord og prøvde å mate sønnen min, men han spyttet stadig ut gulrøttene sine. 9 måneder gammel likte han det meste, men ikke gulrøtter.

Etter å ha sett på meg et øyeblikk, reiste hun seg og sa: Jeg vet ikke hvorfor du har så mye problemer. Å sove var aldri et problem. Å spise var aldri noe problem. Barna mine spiste bare, sov og gjorde som de ble fortalt, sa hun og vendte ryggen til meg og begynte å vaske oppvasken.

Så de var i utgangspunktet som små roboter, ikke sant? Hvor kan jeg få en av disse? Jeg spurte henne.

Mitt snørret svar irriterte henne ytterligere, og hun fortsatte med å fortelle meg hvordan selv om hun og mannen hennes hadde fire barn i løpet av kort tid, gjorde hun alt. Mannen hennes jobbet utenfor hjemmet; jobben hennes var å gjøre alt inne i hjemmet. Han skiftet aldri en bleie eller sto opp om natten. Han måtte jobbe, kunngjorde hun.

Dette var ikke noe nytt for meg; Jeg hadde hørt henne si det før. Mange ganger. Faktisk så mange ganger at jeg lett kunne oversette det som hennes passiv-aggressive måte å si: Du ber sønnen min om å hjelpe for mye med barna, og du bør være i stand til å håndtere det selv.

Hun ville gi ikke så subtile hint når hun var vitne til at jeg ba mannen min gjøre noe hun anså for å være jobben min, eller når jeg var uenig med ham om noe. For ordens skyld var han og er fortsatt, veldig praktisk med barna sine. Han hadde ikke noe imot å komme opp med barna, bytte bleier eller mate dem, men det var ikke problemet.

Problemet var måten moren handlet rundt sin far i hele eksmannens hele barndommen. I følge eksmannen min spurte moren aldri faren sin eller talte for seg selv om det var noe hun ønsket eller ikke var enig i. Hun lot ham lede husstanden. Hun snakket aldri om ubehagelige eller ubehagelige ting. Hun feide dem under teppet og oppførte seg som om alt var i orden hele tiden.

Nå vet vi alle at dette ikke er sant. Alt var definitivt ikke greit hele tiden.

Saken er at eksmannen min antok at dette var sant. At ting var fersken, glade og glatt seilende hele tiden. Han vil fortelle deg at han hadde en perfekt barndom, og at foreldrene hans hadde det perfekte ekteskapet.

Det var det han også ønsket. Dette bildet som han hadde bygget opp i tankene sine om hvordan foreldrenes ekteskap så ut.

Og det var en enorm problemet mellom oss, fordi - overraskelse! - Jeg var ikke moren hans. Når jeg spurte om avgjørelser han tok, når jeg var uenig eller kranglet med ham, var det for mye for ham å ta. Han klarte ikke å takle det. Det han ønsket var en underdanig kvinne som fulgte med som alt var bra uansett hva som brygget på innsiden. Noen som ‘sto ved sin mann’ enten de var enige eller ikke.

Det som føltes som at jeg var mitt normale jeg og hadde en stemme i forholdet vårt, kom ut som vanskelig for ham fordi moren hans tegnet et så annerledes bilde av hva ekteskap og partnerskap innebærer. Hun stilte seg aldri opp mot mannen sin eller ga uttrykk for sine egne meninger, og ved å gjøre det lærte hun i hovedsak sønnen deres at kvinner er tjener-tisper som tenner rundt i huset og gjør som de blir fortalt uten følelser eller meninger.

Eksen min så aldri problemet med mors oppførsel og foreldrenes ekteskap, til tross for at jeg gjorde ham oppmerksom på det mange ganger, og det var et stort problem med hot-button i vårt ekteskap. Det ble ikke alltid gjort i sinne eller med en ond ånd, på mange måter følte jeg meg trist for moren hans og påpekte hvordan det å aldri ha en stemme, hele tiden ofre for andre mennesker og ikke ha noen følelsesmessig støtte, gjør livet veldig vanskelig for noen . Moren hans fortjente bedre enn det.

Han så det selvfølgelig ikke slik. Og jeg tror virkelig at min svigermor lærte eksmannen min at ved å aldri lage bølger, at dette er hvordan du takler problemer: Du holder munnen lukket og gjør det hyggelig for alle andre. Det er din rolle som kone.

Jeg spiller ikke slik, og han visste det da vi giftet oss, men jeg tror han håpet jeg ville endre meg. Vi vet alle at når du kaster et pantelån og noen få barn i blandingen, blir ting vanskeligere og mer komplisert å navigere; det er en del av livet, og det er normalt å være uenig med ektefellen din når det er en stor livsendring. Jeg så disse uenighetene som normale; han så på dem som et problem han ønsket å stikke av fra.

Så han ville løpe. Og jeg ville prøve å rulle ham inn igjen. Ond sirkel.

Ingen har et perfekt forhold - det eksisterer rett og slett ikke - og jeg gjorde mange feil i ekteskapet mitt. Det endte og jeg hadde en hånd i det, men klandrer jeg min tidligere svigermor for noen ting som gikk galt i ekteskapet mitt?

Ja, det gjør jeg.

Selvfølgelig var hun ikke i vårt forhold, men hun oppdro en sønn som mente at en kone skulle være underdanig, som ville la mannen ta ansvaret og ikke snakket når hun var sint. Hun oppdratt en sønn som mener å undertrykke følelsene dine er måten du takler situasjoner - så det var det han gjorde. Og da han var misfornøyd med meg eller følte seg forsømt, hadde han en affære i stedet for å snakke med meg, i håp om å føle seg bedre i stedet for å møte de vanskelige problemene.

Han er en voksen mann og er 100% ansvarlig for sine handlinger, og moren hans tvang ham ikke til å oppføre seg slik han gjorde, men noen ganger tror jeg at han ikke kunne takle meg på det verste fordi han husker at moren alltid hadde et smil pusset i ansiktet hennes og er enig med faren. Jeg holder ham ansvarlig for sine handlinger (derav skilsmissen), men jeg anerkjenner også at miljøet vi er oppvokst i har en dyp innvirkning på våre voksne forhold.

Jeg vil oppdra barna mine annerledes. Jeg vil at sønnene mine skal vite at kvinner ikke er eiendeler eller passive skapninger. Kvinner kan be om hva de vil, og bør lyttes til / respekteres, fordi de er deres like. Og jeg blir forbannet hvis jeg lar datteren min se meg bare sitte der og gå sammen med noe som plager meg bare så jeg ikke får en mann til å føle seg ukomfortabel.

Jeg kunne ikke bare sitte der og ta det, og eksmannen min taklet ikke å ha en likeverdig partner. Så vi skilte hverandre i minnelighet.

Når du inngår et partnerskap eller ekteskap med en annen person, er du lik. Min tidligere svigermor så det ikke slik, og som et resultat så heller ikke eksen min. Dette er ikke den eneste grunnen til at ekteskapet vårt endte, selvfølgelig, men jeg er fast bestemt på å være et annet eksempel for barna mine, slik at det ikke er et problem for dem og deres forhold. Når vi vet bedre, gjør vi det bedre.

Del Med Vennene Dine: