Hvordan kjempe mot å ha en standardforelder i husholdningen din
Balanser belastningen med tips fra mødres eksperter på psykisk helse.
Nå har du sikkert hørt om ' standard foreldreskap ” — når en av foreldrene i familien tar på seg det meste av ansvaret for å oppdra barn. Det kommer som regel opp i samtaler om den psykiske belastningen, eller den usynlige lasten , for å drive en husholdning: husk å kjøpe toalettpapir og legge det på alle badene, at neste uke er det Spirit Week på skolen, og hunden trenger snart sine årlige skudd. Statistisk sett, mødre er oftest standardforelder , en tittel som kommer med utbrenthet, stress, raseri og harme hvis de blir overlatt. Så, her er hvordan du kjemper mot å ha en standardforelder i husholdningen din, med tips og manus fra mødres mentale helseeksperter.
Å være standardforelder omfatter så mange ting, sier Dr. Elisabeth Crain , en lisensiert psykoterapeut basert i Los Angeles. «Det er de fysiske behovene til barna fra klær til skolelunsjer, til å planlegge aktiviteter og slike ting. Men den andre delen av standard foreldreskap er den emosjonelle komponenten. Den forelderen er den barna skriker etter når de trenger noe eller barna kapitulerer for i en tilstand av stress.»
Selv når begge foreldrene jobber, er moren fortsatt vanligvis standardforelderen, sier Crain. Både hjemmeværende og arbeidende mødre som er standardforeldre er spesielt utsatt for kronisk stress, utbrenthet og en oppbygging av harme for partneren. Å være en standardforelder 'eroderer' en persons generelle mentale helse, bemerker hun.
Ifølge Dr. Jill Garrett , en psykolog ved Baptist Health Jacksonville og programdirektør for Moderskapsrommet , et program for mental helse for mødre, er det viktig å erkjenne at standard foreldreskap er ekte og skadelig. Men ikke bare sitte i den følelsen av urettferdighet – ta det som et tegn på å omfordele noe ansvar. «Det er en slags signal om at vi har noen udekkede behov som pågår. Jeg er overveldet. Jeg trenger mer støtte. Jeg må sjekke ut mer. Jeg må ta vare på meg selv annerledes, sier hun.
nutramigen formula enfamil
Hvordan kjempe mot å ha en standardforelder i familien
Gjør litt selvrefleksjon.
Sjekk med deg selv og spør, Er det noe med meg eller min familiehistorie som bidrar til dette som må tas opp?
'Vi er kjent med det faktum at tradisjonelle samfunnsmessige, kulturelle skjevheter er det som sannsynligvis er ansvarlig for mye av dette. Men hvis det er andre ting som kan bidra til det, som kanskje en persons egen skyldfølelse eller angst eller perfeksjonistiske tendenser, er det fint å kunne ha et grep om det stykket, sier Garrett. «Det er også nyttig å legge merke til hvordan våre egne familier var da vi vokste opp. Var vi vant til å ha en person som standardforelder og den andre personen har X-, Y- og Z-ansvar?»
Start samtalen med partneren din på høyre fot.
Det kan være vanskelig å begynne å snakke om din mentale belastning, spesielt hvis du er bekymret ektefelle kan bli defensiv . Ikke kom inn i det med en liste over ting de aldri gjør - i stedet ta kontakt med dem med hvordan du føler deg.
'I stedet for 'Jeg gjør alle disse tingene, du gjør ikke dette,' kan det bli bedre mottatt hvis en person sier: 'Jeg er utmattet og overveldet. Jeg føler meg virkelig utbrent. Jeg er helt sprø,» sier Garrett. sier hun de Fair Play dokumentar bringer opp ideen om å bare be om å sjekke inn, holde det nøytralt og samarbeidende, nesten som et arbeidsprosjekt.
Her er et manus fra Garrett: «Hei, kan vi sette oss ned og vurdere hva kravene er akkurat nå? Vi har mye på tallerkenen. Du gjør massevis av ting. Jeg setter pris på det du gjør, og jeg vet at jeg gjør mye også. La oss sette hodene våre sammen; hva kan vi gjøre for å gjøre det enklere?»
Lag en felles visjon med partneren din.
Garrett sier at det er normalt for de fleste store systemer ha en poengperson , og det er naturlig for familier å gjøre det samme. Men når det begynner å påvirke standardforelderen negativt, er det på tide å balansere ting på nytt.
'Det er rimelig å begynne med det faktum at det er noe slikt som en standardforelder. Det har en tendens til å falle, i tradisjonelle forhold, på kvinner og mødre, og det er ikke rettferdig. La oss jobbe for å demontere det og støtte hverandre. Foreldrene våre, generasjonen før oss, det var litt annerledes hvordan ting fungerte da. Men her er vi, jeg jobber for lønn, du jobber for lønn, vi har disse barna, vi har dette ansvaret. Hva kan vi gjøre? Og la oss komme opp med det svaret som et team. Det kommer ikke bare til å tjene meg, men også deg og oss som et par, og på sin side familien vår.»
Å finne et bestemt tidspunkt for å synkronisere kan gjøre underverker, sier Garrett. «I huset mitt er det søndager klokken 10. Ungene sover. La oss sjekke inn og se på uken som kommer. Du gjør dette; jeg gjør det. Kan du ta på deg dette? Når tar jeg pause? Du tar en pause på dette tidspunktet. La oss gjøre noe sammen da.»
Ta oversikt over alt som skal til for å få husholdningen til å fungere problemfritt.
Enten du lager en stor liste, prøv Fair Play kortstokk (Garrett liker dette verktøyet), eller bryte ut en tavle og røde strenger som en CSI-detektiv, finn en visuell måte å legge ut alle oppgavene som må gjøres for at familiens behov skal dekkes.
Identifiser hvem som gjør hva. Behold det som fungerer, og deleger det som irriterer. Lag en side ved side liste over alle oppgavene dine og sorter dem i kolonner, hvis det hjelper.
Her er Crains måte å tenke på: «'OK, jeg er veldig flink til å planlegge barnas aktiviteter. Det stresser meg ikke for mye, så det kommer jeg til å holde meg til. Det som ikke fungerer for meg er å måtte gjøre all måltidsplanlegging. Jeg trenger noen til å hente noen måltider i uken eller noe som skal leveres. Jeg kan fortsette å gjøre dette, men jeg vil virkelig ikke fortsette å gjøre det fordi det bidrar til stress, eller det fører til harme.»
Prioriter endringene som vil hjelpe deg mest.
Ikke hver lille oppgave er verdig diskusjon med en gang, sier Crain. Hvis du er utbrent, må du 'triage situasjonen.' Kanskje du går til Costco hver uke, og det er ikke det verste i verden – du har en god takt på det i pantryet som må fylles på uansett. Men å sende barna til helgesport, eller gjøre alt av måltidsplanlegging og forberedelse, det er setter deg over kanten. Kanskje det du egentlig trenger er å lage litt alenetid på timeplanen.
«Hva er de viktigste tingene du trenger? Å bestemme disse behovene, uttrykke dem produktivt og deretter implementere dem, sier Crain.
Hvis du og partneren din prøver å riste av deg standard- og reserveforeldrerollene, men ikke lykkes, sier begge ekspertene at en parterapeut kan være en nyttig tredjepart. Kanskje trenger kommunikasjonen din noen justeringer, eller det er et underliggende problem å løse, men det finnes hjelp.
Ekspertene er også enige om at den usynlige belastningen med foreldreskap sannsynligvis må omfordeles mange ganger over familiens liv sammen ettersom alles behov, jobber, skoleliv og mer flo og fjære. Så det er best du begynner å øve nå.
Del Med Vennene Dine:
