Hvordan det å se på Fair Play med mannen min rystet hele ekteskapet vårt – til det bedre

Den 'usynlige lasten' jeg har båret på er litt lettere nå.

Da noen par i vennegruppen min begynte å snakke om Rettferdig spill — boken av Eve Rodsky og senere en dokumentar — jeg la ikke mye oppmerksomhet. Jada, alle mødrene jeg kjenner har en ' usynlig last ', inkludert meg selv. Blant mine bekymringer? Hvor mye protein spiser ungen min på en gitt dag, og om det er nok til å ikke få migrene, noe han sliter med. Eller hvor mange kommende spilledatoer hvert barn har, og hvilken jeg bør fokusere på neste for å sikre at de alle får sosialt engasjement . Og, selvfølgelig, mye mer avhengig av dagen, barnet og sesongen vi er i. Men jeg regnet med at det hele var en del av mamma, som jeg hadde registrert meg for ganger fem.

Det jeg ikke forventet var hvor mye denne boken og dokumentaren ville påvirke ekteskapet mitt og typene samtaler i det. For å være ærlig trodde jeg at vi egentlig ikke trengte det. Med to fulltidsjobber og nesten fem barn, jobbet vi begge bokstavelig talt fra solnedgang til solnedgang, og slo inn hjemme, økonomisk og andre steder så godt vi kunne. Så da vi ploppet ned klokken 22.00. til litt avslappende skjermtid , Jeg trodde ikke at en dokumentar ville utløse samtale – og endre – i forholdet vårt på over et tiår. Men det gjorde det.

Konseptet

Forfatteren Eve Rodsky begynte å samle inn data om familier i 2011, ved å bruke metaforen om å holde en kortstokk. Hver partner i en familie har disse kortene, som representerer forpliktelser og utgjør den mentale belastningen i foreldre- og familielivet. Hun gir et eksempel på Ed, en hardtarbeidende pappa i et patriarkalsk, tradisjonelt forhold. Han måtte ta et av konas «kort» da moren gikk på hospits, og hun kunne ikke overvåke datterens lekser. Kort tid etter hadde pappaen som aldri hadde lagt seg på bakken og lekt med barn, enn si designet et fullverdig glitterkunstprosjekt for en gaveutveksling i hemmelig nissestil på skolen, tatt ledelsen fullstendig. Siden boken hennes har hun coachet bedrifter og enkeltpersoner for å forbedre balansen i ekteskap og foreldreskap, slik hun gjorde med Eds familie.

Perinatal terapeut Sarah Baroud beskriver dette som et problem med å 'dumpe koppen din', og forklarer: 'Vi kan ikke fylle koppen vår med mer hvis den allerede er fylt med hjemlige oppgaver. Vi har ikke plass til å legge til krav på arbeidsplassen, så vi trenger å dumpe noe av vår innenlandske kopp i vår partners kopp.' Hun ønsker at disse samtalene om den «usynlige belastningen» skal bli mer synlige. 'Kvinner har mange flere muligheter på arbeidsplassen, noe som er fenomenalt ... men ingenting ble avlastet.'

Sannheten som bare traff annerledes

Å dele opp klesvask og oppvask og kjøre barneplasser var egentlig ikke et problem for oss - vi hadde en tendens til å kommunisere godt, vi følte begge at den andre ga alt de hadde, og livet var bra. Så traff vi avsnittet i dokumentaren som snakket om likestilling på arbeidsplassen . Vi ble begge litt urolige på sofaen, og plutselig føltes det som om vi var på ekteskapsterapi, og ikke gruet oss til å se et morsomt show lenger.

Et av parene i dokumentaren diskuterte hvordan det virket urettferdig at hun tok av fra jobben hver gang et barn var syk fordi hun hadde den mer fleksible karrieren. Hun la til at på grunn av den fleksibiliteten, var partneren hennes mer bekymret for å ta av, med henvisning til at han ikke hadde så mye 'sosial kapital' på jobben til å bare dra for familierelaterte problemer, og beskrev en bedriftskultur som mange fortsatt møter selv som endringer på arbeidsplassen som verdsetter familier bedre.

unique a girl names

I et intervju forklarer Rodsky meg at strukturen på arbeidsplassen aldri endret seg, selv om familier ble mer samforeldrevennlige og mødre oftere jobber enn de gjorde for 50 år siden. 'Den skyldige er at vi aldri har redesignet arbeidsplasser bortsett fra den samme eksakte strukturen (samme sh*t, forskjellig tiår) med en person som er på arbeidsplassen og en person som håndterer alt annet utenfor skjermen. Det var slik arbeidsplasser ble designet,' sier hun .

Hun peker på forskning hun gjorde der hun undersøkte mannlige partnere, og spurte dem om det å holde barnets hånd hos barnelegen hadde samme verdi som en time av tiden deres i styrerommet. Det rungende svaret var nei, og peker på det underliggende sosiale presset noen par føler for å ikke dele sykedager eller annet ansvar som innebærer å trekke seg tilbake fra arbeidsforpliktelser likt.

Problemet med tiden

Mannen min og jeg begynte å prate om de mange, mange uenighetene vi hadde som alle dreide seg om den samme gnisten - jeg ville ikke 'blåse opp' arbeidsdagen min, omplanlegge samtaler og planer når en av våre fem barn trengte noe i løpet av skoledag. Det gjorde han heller ikke. Så dette ville føre til å sammenligne og rettferdiggjøre hvem sin karriere som var travlere. Mer stressende. Mindre fleksibel. Og til syvende og sist, selv om det ikke ble sagt ofte, enda viktigere. Heldigvis for oss hadde dette aldri handlet om penger eller å sammenligne lønn, men det er lett å se hvordan det kan bli det for noen par. I stedet hadde det å gjøre med verdien av tid, som er et av de grunnleggende prinsippene for Rettferdig spill .

'Uansett hvor mye penger du tjener, er den andre personens tid lik din tid - det er den vanskeligste, og hvorfor Rettferdig spill er en bevegelse,' sier Rodsky. 'I en patriarkalsk kultur, i en kapitalistisk kultur, tror vi tid er penger. Tid er ikke penger. Tid er tid. Min time er lik timen din.' Hun legger til at hvis et par faktisk mener at de fortjener like mye valg over hvordan tiden deres brukes, uavhengig av inntekt, så forstår du at det ikke bør være forhåndsbestemt eller overlatt til en forelder.

Likevel er det ofte mange hindringer som hindrer en partner i å dele fritiden helt likt, slik mannen min og jeg fant ut. For det første kan han ha opptil 10 møter på en dag, mens jeg kan ha rundt tre. Han har en sjef, mens jeg er min egen sjef. Alt dette legger opp til en ligning der det blir 'lettere' for meg å omorganisere dagen — til vi ser på det sammenhengende bildet og hvor mye mer jeg blir påvirket. Under pandemien, for eksempel, hadde jeg 60 dager i året der dette skjedde, tilsvarende over to måneders tapt arbeid. Selv om tidsfrister ble flyttet og fortsatt overholdt, sliter stresset med å omorganisere som mange ganger på deg.

Arbeider mot balanse mellom arbeid og liv

Rodsky er overbevist om at dette ikke vil løse seg på samfunnsnivå før flere arbeidsplasser skaper en struktur der manglende arbeid av familiehensyn er en gyldig grunn som ikke resulterer i åpenbare eller ikke så åpenbare straffer. Disse kommer i mange former, fra degraderinger og sparken til å bli sendt opp for et prosjekt for noen andre som sannsynligvis aldri trenger å dra for å få en spydunge på skolen en tirsdag morgen.

similac vs enfamil newborn

Også, sier hun, noen ganger er det ikke så mye av en reell trussel som det er en oppfattet trussel. 'Det er viktig å forstå hvilken type sikkerhet de har på arbeidsplassen. Hvis alle rundt dem har hjemmeværende ektefeller, så vil det bli mye vanskeligere å ha denne samtalen,' sier hun. 'Ofte siden menn blir straffet mindre for de samtalene når de innser... kvinner blir alltid straffet for disse tingene, det er som å bruke litt av kapitalen din på denne endringen fordi det er ekte alliert.' Hun legger til at endring først vil komme når menn spesielt begynner å utføre ubetalt omsorg, og at det er mye mindre straff enn folk kan være engstelige for.

Baroud hjelper par med å gå inn for balanse mellom familieliv på arbeidsplassen med et enkelt manus: 'Jobben min er veldig viktig, og jobben til min kone er veldig viktig. Jeg må ta noen sykedager - jeg skal også hjelpe til med legebesøk», foreslår hun. Men samtalen er også på partnernivå, og viser respektfullt hvem som har mer ansiennitet i jobben sin, mer fleksibilitet og hva fordelene kontra konsekvenser kan være for hver partners scenario. Samtalen er ikke lett, og en som har ført hennes klienter til parterapi, bekrefter hun.

Takeawayen

Så hva betydde dette for oss å sitte på sofaen og tenke på likestilling i karrieren og spesielt sykedagene? Det var ikke et øyeblikkelig håndgripelig skifte. Da partneren min skjønte at det hadde blitt forventningen - fra og med å ta av i de første dagene da jeg ammende og et barn ville bli syk - at jeg ble hjemme og satte karrieren min i andre rekke, ble ting bedre. Det var ikke det at han tok over sykedagene helt. Det var en bevissthet i samtalene våre. Nå, når et barn blir syk, spør han: 'Hva har du i dag?' Samtalen beveger seg til en samarbeidende løsningsoppgave, der vi sjonglerer barn og ritt og avtaler og møter som ikke kan endres.

For meg er bevisstheten den viktigste læringen vi tar fra Rettferdig spill , sammen med den gjensidige respekten for den andres karriere, selv midt i hikke som forstyrrer den. La oss være ekte - min nye elsker språk er 'Jeg skal passe på barna mens du jobber.'

Del Med Vennene Dine: