Hvordan be om skilsmisse, ifølge den anerkjente psykoanalytiker Dr. Robin Stern

Tenker du på å gi din ektefelle et utkastelsesvarsel? Her er noen oppfordringer for å dempe slaget.

Det er de som ønsker skilsmisse , og så er det de som trenger skilsmisse for å overleve . Jeg var den andre personen. To år av parterapi gjorde det klart at jeg hadde å gjøre med to forskjellige personer - personen min mann dukket opp som i økter, og personen jeg hadde å gjøre med så snart bildøren ble lukket.

Fortsatt løsnet fra min evangeliske fortid, fant jeg meg selv fast i en samtalesløyfe i hodet mitt: 'Det kunne vært verre. Mer nåde. Jeg har ikke et blåmerke på kroppen. Mer tro. Kanskje jeg burde gi dette mer tid og plass. Hva om jeg tar feil?' En terapeut hjalp meg med å identifisere syklusen jeg var i, og påpekte at vinduet for ro i forholdet mitt ble mindre og mindre. Veggene nærmet seg. Det var på tide å komme seg ut. Jeg husker øyeblikket jeg valgte å forberede min utgang ... bare det var nå et nytt fjell foran meg. Jeg måtte be om skilsmisse.

Hvordan ber du om skilsmisse, egentlig? Jeg visste ikke hvordan jeg skulle nærme meg det. Men her er det jeg har lært.

Tenk først fremover.

'Forbered deg følelsesmessig og psykologisk,' Robin Stern, Ph.D. og medgründer av Yale Center for Emotional Intelligence, deler med Scary Mommy. Som en lisensiert psykoanalytiker med 30 års erfaring med å behandle enkeltpersoner og par, hevder hun at når valget blir klart, er det måter å forberede seg på denne livsendrende samtalen og til og med noen oppfordringer du kan følge.

Til å begynne med foreslår hun å planlegge 'tid, sted og rom' for å ha denne samtalen. Sørg for at det blir minimalt med distraksjoner og at det bare vil være dere to (hvis trygt, selvfølgelig). Og hvis barn er involvert, finn et annet sted de kan henge med.

Forberedelse er nøkkelen. Hvis situasjonen din er stabil nok, gjør det du kan for å unngå å ha denne samtalen på et innfall.

Sørg for at noen vet hva som er i ferd med å gå ned.

Hvis du har en terapeut, informer dem om at 'praten' kommer. Deretter, 'snakk med et familiemedlem eller en nær venn om mulige scenarier,' sier Dr. Stern, 'slik at du er forberedt på ulike reaksjoner.'

Det kan være lurt å rollespille de forskjellige måtene denne tingen kan gå slik at du vet hva du skal gjøre hvis bryteren snus. Ta ekstra forholdsregler ved å gi en venn eller et familiemedlem en tid til å sjekke inn med deg for å sikre at alt gikk som planlagt.

baby led weaning spinach

Forbered deg på tilbakeslag.

Hvis dette er første gang du starter en samtale om skilsmisse, 'vær forberedt på tilbakeslag fra en potensielt blindsidet eller sint ektefelle,' advarer Stern. *Hvis psykologisk og/eller fysisk sikkerhet står på spill, lag en plan for hvem du og barna dine (hvis noen) skal bo hos i umiddelbar ettertid.

Hvis du har en reaktiv ektefelle, ikke gå naivt inn i dette. Jeg stilte opp alle sikkerhetstiltakene jeg kunne, til og med ved å bruke ordet «separasjon» for sikkerhets skyld til jeg hadde skapt nok avstand til å bruke ordet «skilsmisse». Sørg for at du har støttesystemet du trenger i tilfelle helvete bryter løs. Og tenk på at en samtale er en høflighet du ikke trenger å gi til en overgriper. Noen ganger er det eneste alternativet å ha en tredjepart tilstede for å kunngjøre at du drar.

Har måter å selvregulere på.

'Bruk selvreguleringsstrategier som har fungert for deg [tidligere] for å forbli så rolig og tilstede som mulig,' råder Stern. For meg var det å fokusere oppmerksomheten min på et bilde av barna mine. Dessuten pustet jeg bevisst saktere når jeg kjente pulsen stige. Du kan alltid ta en pause. Gå på do. Få en drink med vann. Det er greit å ta fem.

Forstå at du umiddelbart kan tvile på deg selv.

'Forstå at du kan ha noen ubehagelige følelser som skyld eller tvil når du har startet samtalen,' deler Stern. Mange forblir i døde/giftige forhold for å unngå smerten skilsmisse fører med seg. Skilsmisse er ikke gøy - jeg sørget over forholdet mitt lenge før jeg noen gang ba om skilsmisse. Jeg så etter et glimt av håp for å ikke gå gjennom det. Men jeg visste det . Og det gjør du også . Husk alle øyeblikkene dine av klarhet når du vil klamre deg til det du føler er trøst.

Den dagen jeg ba mannen min flytte ut, kjente jeg umiddelbart en bølge av tvil. Så sterk at jeg nesten trakk spørsmålet mitt akkurat der og da. Du må gå inn i denne samtalen og sirkle rundt årsakene til at skilsmisse er på bordet. Du må huske din Hvorfor . Skriv det ned. Les det på badet midt i samtalen hvis du må. Du får til dette.

Tenk like mye på slutten som begynnelsen.

«Tenk på hvordan du vil at samtalen skal ende», anbefaler Stern. 'Forbered deg på hvordan du vil avslutte samtalen like mye som hvordan du vil begynne; hvis du trenger å være den som skal gå bort, hvordan vil du gjøre det?'

Vi bruker mye tid på å tenke på hvordan vi skal bryte isen, aldri nok tid på hvordan vi skal plukke opp bitene. Hver situasjon er forskjellig, selvfølgelig. Sørg for å kommunisere dine behov. La din kommende eks vite hva de kan forvente. Dere trenger begge plass til å behandle, slik at dere kan komme til den siste delen: logistikk.

Lagre logistikken for en ny samtale.

'Hvis det er mulig, utsett snakket om logistikk. Lagre det til en annen - kanskje en neste - samtale,' foreslår Stern.

Temaet skilsmisse er følelsesladet. Å fortelle partneren din 'det er over' vil gjøre deg sløyd uansett hvor vanskelig ting har vært. Ingen av dere vil være i stand til å planlegge hva de neste trinnene dine bør være — ting som hvem som skal gå hvor, hvem som skal ha hva, hvordan dele tid med barna. La det som nettopp skjedde synke dypt ned. Gå deretter inn i den neste samtalen i full aksept.

Bunnlinjen

Å be om skilsmisse er vanskelig. Det er skummelt. Forbered deg så godt du kan, men forstå at ting blir rotete. De vil være rotete en stund. Det er i det minste noen gode råd der ute om hvordan du kan komme gjennom det!

Stor takk til Stern for å gi oss råd om dette tøffe emnet, og for å legge igjen disse spørsmålene som veiledning for de som ikke vet hvor de skal begynne:

• Jeg har tenkt på dette lenge.
• Jeg har vært ulykkelig lenge.
• Jeg elsker deg, men jeg er ikke forelsket i deg lenger
• Alt arbeidet med det har bare ikke fungert.
• Jeg skulle ønske det kunne vært annerledes.
• Du er en fantastisk far (eller annen relevant tittel), men jeg vil ikke være gift med deg lenger.
• Jeg bryr meg fortsatt om deg, men jeg har visst en stund nå at ekteskapet vårt er over.
• Ekteskapet vårt er over.
• Jeg vet at dette vil bli tøft for oss og barna, men jeg vil skilles.
• Jeg vet at jeg har tålt det samme som deg lenge, men jeg vil bare ikke gjøre det lenger. Jeg vil skilles.

For meg var det: 'Når skal dette begynne å føles som miraklet du sier det er? Det har vært år med å bli sakte slettet. Jeg er redd jeg ikke vil ha noe igjen hvis jeg ikke drar nå.'

Del Med Vennene Dine: