Hva er 'flomlys' i et forhold og er du skyld i det selv?

Vær ærlig: Hvor mange ganger har du tilfeldigvis traumedumped på første date?

Det var en gang en gang da gasslys ikke var et begrep vi alle bare kjente og forsto det, men i dag er det En del av vårt delte leksikon Når du snakker om forhold. Gå nå inn i 'flomlys.' Mens de høres like ut, er de to veldig forskjellige ting, selv om begge kan ha stort negativ innvirkning på intime partnerskap. Vi spurte lisensierte terapeuter og relasjonseksperter: Hva er lyslys i et forhold? Hvordan kan du fortelle når noen er lyslys, eller bare prøver å være sårbare? Hvorfor gjør vi det, og hvordan stopper du det hvis du innser at du gjør det?

southern country boy names

Hva er flomlys i et forhold?

Flomlys er når noen deler intens, traumatisk eller dypt personlig informasjon tidlig i et forhold, før det har vært tid til å bygge tillit eller gjensidig emosjonell sikkerhet, ifølge Viviana McGovern , LMFT, administrerende direktør og klinisk direktør ved full VIDA -terapi. 'Det kan se ut som sårbarhet på overflaten, men det handler ofte mer om å losse følelser enn å skape ekte forbindelse med en annen person,' sier hun.

Det er ikke nødvendigvis noe folk gjør med dårlige intensjoner, sier eksperter. 'Det kan være en måte å søke forsikring, håndtere angst eller avverge potensiell avvisning på. Det kan være en måte å presse på for intim forbindelse før den naturlig kan utvikle seg. Ofte er personer med traumer som ikke har blitt utarbeidet gjennom, ikke sikker på hvordan man skal bygge en sikker forbindelse. Personen kan lengte etter nærhet og kan avsløre for mye, for snart,' sier lisensierte klinisk sosialarbeider og relasjon og relasjon og kan avsløre for mye. Judith Aronowitz, Rn .

Du vet at flomlys på skjer når personen du er sammen med (eller du) deler noe vanskelig, som Kanskje en traumatisk historie , tidlig i dateringsprosessen, sier Aronowitz. I stedet for følelser av forståelse eller støtte, vil du føle 'en følelse av angst i luften.' Du bør også ta ekstra oppmerksomhet hvis delingen føles ensidig og etterlater lytteren overveldet eller føler seg ansvarlig for Sharer, sier McGovern. Begge ekspertene er enige om at ekte sårbarhet, til rett tid i forholdet, vil føle seg naturlig og som en toveis gate.

Hvorfor flomlys er dårlig for begge involverte parter

Aronowitz sier at flomlys er et rødt flagg som personen som overskrider har ikke store grenser , forklarer: 'Forhold og tillit må bygge over tid. Å gå sakte for å bli kjent med noen og avsløre personlig informasjon [er det] bygger en følelse av sikkerhet.'

Hun advarer også om at det kan forårsake en merkelig emosjonell dynamikk. 'Overharing kan forlate Sharer for åpen og ubeskyttet, noe som fører til å føle seg for sårbar for tidlig i forholdet. En ubalanse kan skapes der personen som deler er mer skjør og den andre sett på som en vaktmester,' forklarer hun. Denne typen emosjonell ubalanse kan virkelig ha på seg et forhold over tid, sier McGovern, så det setter opp partnerskapet ditt for problemer fra begynnelsen.

Hvordan stoppe flomlys - inkludert hvis du er den skyldige parten

Hør her, vi har alle sammen når vi innser halvveis gjennom å snakke at vi definitivt er på TMI -territoriet og ønsker at vi kunne backpedal. Hvis du ofte gjør dette i dating, kan det imidlertid være at du (utilsiktet!) Flomlys. Det er ikke bare nyttig for det romantiske livet ditt å finne ut hvorfor, men det kan hjelpe deg med å helbrede noe inni deg selv også.

'Først, ikke slå deg selv fordi dette vanligvis kommer fra fortidens sår eller tilknytningssår,' sier McGovern. 'Hvis du fanger deg traumedumping eller deler mye for snart, kan du prøve å bremse og sjekke inn med deg selv. Spør: 'Hvorfor deler jeg dette akkurat nå?' Og 'Føler jeg følelsesmessig trygg og jordet?' Terapi er et flott sted å pakke ut denne typen mønster og lære hvordan du kan dele på en måte som bygger sunn forbindelse, spesielt med en terapeist som spesialiserer seg i Trauma og Trauma og Thates og ved siden av sunne tilknytninger.'

'Noen mennesker forveksler emosjonell eksponering med forbindelse. Det er viktig å forstå hvorfor du deler personlig informasjon. Er du desperat etter tilkobling? Leter du stadig etter forsikring, eller trenger du å bli eksternt validert?' sier Aronowitz. 'Forsøk å bremse før du deler historien din. La forholdet vokse og fortjener sårbarheten din. Tenk på historien din og arbeid den gjennom med en profesjonell. Øv god egenomsorg og egenkjærlighet i stedet for å søke den eksternt.'

Hvis personen du er sammen med overharing, kan du prøve å etablere noen grenser forsiktig, sier Aronowitz. 'Du kan begynne med å validere en opplevelse, som' som må ha vært vanskelig, smertefullt eller vanskelig for deg. 'Du kan spørre om de er sikre på at de vil dele disse opplevelsene nå, ettersom dere ikke virkelig kjenner hverandre så godt. Du kan prøve å styre samtalen til mer nøytrale temaer. Du kan oppmuntre noen til å snakke til en profesjonell hvis det er fornuftig.'

Del Med Vennene Dine:

mixing breastmilk with formula