Å helbrede ditt indre barn mens du oppdrar et barn er hardt

Du gjør den milde foreldrerollen, syklusbruddet, prøver å være en 'god nok' mamma. Og det kan fremdeles føles som om du mislykkes. Eksperter sier at det ikke bare er normalt - det er arbeidet.

Foreldre er ikke for besvimelse av hjertet. Legg til å prøve helbrede sår fra din egen barndom mens du er en snill, skånsom, tålmodig, Ikke-reaktiv foreldre For barnet ditt, og det kan føles ... enda mer overveldende. Buzzwords som “ Skånsom foreldreskap ”Og“ Reparenting ”flyr rundt på internett, sentrert rundt ideen om at vi prøver å gjøre ting annerledes og kanskje fylle noen av hullene vi opplevde som barn. Men ærlig talt, noen ganger føles overlappingen mellom helbredelse og foreldre som å vente på et blåmerke for å bli bedre mens du blir slått i det om og om igjen.

Hvis det høres litt for kjent ut for deg, fortsett å lese for tips fra eksperter om å helbrede ditt indre barn mens du oppdrar barn ... og hvorfor de to sameksisterende er så avgjørende.

Bare her og prøver å bryte syklusen

Millennials spøker ofte om hvor glade vi er at sosiale medier ikke var så allestedsnærværende når vi var yngre, fordi vi føler at vi fikk finne ut ting og gjøre feil uten så mye granskning og dømmekraft. Foreldre føles spesielt som et rom der Sosiale medier har forsterket visse idealer og press .

En ting som virker klart: det har skjedd et generasjonsskifte fra mer autoritær eller følelsesmessig fjern foreldreskap til mer pleiende, følelsesmessig innstilte modeller. FYP -en din er sannsynligvis oversvømmet med videoer om bevisst foreldreskap (ser innover og er oppmerksom på hvem du er som foreldre) og mild foreldreskap (foreldre gjennom validering og myke grenser), og det er fint å lære om disse tilnærmingene.

Men å høre om dem kan også få deg til å føle deg som en fiasko hvis din versjon av foreldreskap riktig er litt rotete.

Når barnets nedbrytning utløser din

Ingenting vil skinne et lys på uavklart traumer raskere enn å prøve å foreldre gjennom et øyeblikk som utløser deg. 'Foreldre bringer ditt eget uferdige arbeid til overflaten - ofte når du minst forventer det,' deler Viviana McGovern, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og administrerende direktør i Full livsterapi .

En del av det som gjør foreldre så hardt når du fremdeles har helbredelse å gjøre, er faktisk at utløsere ofte manifesterer seg i hverdagslige øyeblikk. 'Mange foreldre jeg jobber med er overrasket over hvor reaktive de blir i øyeblikk som virker mindre på overflaten,' sier McGovern. 'Men når barnets oppførsel speiler noe du ble skammet eller straffet for, treffer det en mye dypere nerve. Plutselig er du ikke bare foreldreskap: du blir trukket inn i et gammelt emosjonelt manus du ikke valgte, men fremdeles bærer.'

Lisensiert klinisk sosionom Nick Borges, den kliniske direktøren og COO på Heartwood Recovery , er enig i at uavklart barndomshader har en måte å sive inn i foreldreskap.

'Du kan finne deg selv å skrike på barnet ditt over noe uten betydning fordi det slår en nerve du ikke hadde noen anelse om var rått. Det er ditt indre barn som skriker høyere enn du vil,' forklarer han, og legger til, 'Foreldre krefter deg til å takle deler av deg selv som du har håpet å rømme. Det gjør det også en mulighet til at du har en mulighet til at du har det du har hatt en mulighet til at du har gjort det som du har gjort det som du har gjort det som du har gjort det som du har gjort det som du har gjort det. Barn.

Horcruxes of Healing

Som en bevisst foreldretrener og Familiekonstellasjon utøver, Blanka Molnar Hjelper foreldrene med å helbrede multigenerasjonelle traumer slik at de ikke passerer 'bagasjen' til barna sine. Hun sier at disse tilsynelatende verdslige øyeblikkene som kan utløse traumene dine er en del av et større bilde i foreldreskap: i det øyeblikket du innser at 'du ikke bare oppdrar et barn, men også vender mot de delene av deg selv som aldri fikk sjansen til å vokse opp.'

'Det indre barnet ditt er den versjonen av deg som følte deg redd, uhørt, usett, avvist eller misforstått,' forteller hun skummel mamma. 'Kanskje det var noe stort som en ulykke, tap eller emosjonell omsorgssvikt. Kanskje det var noe subtilt, som å bli stående for lenge på barnehage, eller bli fortalt å tøffe når du virkelig ønsket å gråte eller trengte en klem. Uansett, disse øyeblikkene etterlot et avtrykk. De skapte en splittelse, et brudd i din emosjonelle verden.'

For å hjelpe moderne foreldre til å forstå hvordan det ser ut eller føles i praksis, liker Molnar å låne en metafor fra Harry Potter univers.

'Husk hvordan Voldemort delte sjelen hans i syv stykker, kalt Horcruxes, hver skjult og spredt, men likevel påvirker handlingene hans? Det er det uhellige barndomssår kan være,' forklarer hun. 'Fragmenter av oss selv blir sittende fast i tid, og kjører stille showet fra skyggene, og skaper mønstre i foreldrene våre som fungerer basert på et' ødelagt program. '

Snapping skjer

En av mine favoritt ting å minne barna mine er at når vi vet bedre, gjør vi det bedre. Dessverre fungerer ikke følelsesmessig helbredelse så pent. 'Du kan vite bedre og fremdeles slite med å gjøre det bedre - spesielt når du er utmattet, overstimulert eller utløst,' sier McGovern og fortsetter, 'det er den vanskeligste delen. Du prøver å være til stede, tilpasset og tålmodig mens du også bærer uavklart sorg eller uopprettede behov for dine egne.'

Men det er noe du må innse, hun sier: 'Det betyr ikke at du gjør det galt. Det betyr at du gjør jobben, selv om det føles rotete.'

Så først, gi deg selv litt nåde. 'Foreldre legger press på seg selv for å få det riktig hele tiden, spesielt når de har gjort arbeidet med å lære nye ferdigheter eller helbrede traumer fra tidligere,' sier hun. 'Men å være oppmerksom på å slette følelsesmessig reaktivitet. Real vekst dukker ofte opp i øyeblikkene etter - når du tar en pause, reflekterer, reparerer og prøver igjen.'

Molnar understreker viktigheten av å fortsette å dukke opp (for deg selv og for barnet ditt) og å gi deg selv æren for det du virkelig gjør.

'Det krever mot, tålmodighet, nåde og mye selvbevissthet, men du kan begynne å bryte syklusen. Du kan velge å se triggerne dine ikke som feil, men som invitasjoner til å leges,' sier hun, 'og at helbredelse begynner med et enkelt, kraftig første skritt: anerkjennelse.'

En traumeinformert oppgaveliste

Ok, så hvor drar vi herfra? Heldigvis er alle ekspertene enige om at det er noen handlingsrike trinn du kan ta hver dag for å hjelpe deg med å helbrede ditt indre barn som foreldre:

Skjær ut plass til refleksjon.

anti inflammatory oils

'Ikke for perfeksjon,' sier McGovern, men for å 'legge merke til hva som kommer opp for deg.' Borges understreker at det ikke en gang trenger å være mye tid. 'Du trenger ikke timer,' sier han. 'Du trenger bare små øyeblikk for deg selv. Selv fem minutter med stille sittende, dyp pust eller tidsskriftskriving vil du føle deg så mye bedre.'

En måte å gjøre dette til en vane, tilbyr Molnar, er å lytte til ditt indre barns stemme. 'Selv om du har fem minutter om dagen, kan du sjekke inn deg selv. Still det enkle spørsmålet: Hvordan har jeg det akkurat nå?' Forvent feilsteg.

Helbredelse handler ikke om perfeksjon, ekspertene understreker, med Molnar som likner det med en sprint, ikke et maraton. 'Det handler om å legge merke til, mykne og velge annerledes. Om og om igjen,' sier hun.

Borges vil at foreldre skal forstå at hvert skritt fremover ('uansett hvor lite') betyr noe. 'Kanskje i dag fanget du deg selv før du skrek, snarere enn etter. Kanskje du ba om unnskyldning etter å ha blåst toppen din. Det er vinner,' sier han. 'Å helbrede ditt indre barn lærer å vugge det på en ny måte slik at det ikke belaster familien din.'

Gjør lek til en del av helbredelsen din.

Og ikke vær redd for å være dum, sier Borges. 'Å leke med barna dine kobler deg til den delen av deg som aldri må være bekymringsløse. Du kobler også til hjernen din for å helbrede gamle sår. Det er terapi i forkledning.'

Ikke avvise smertene.

For mange av oss er et svar på traumer i løpet av barndommen å pusse av vår egen smerte eller behov. Men vi bør utvide oss den samme omsorgen som vi utvider barna våre. Forklarer Molnar, 'Når barnet ditt har det vondt, ber du dem ikke om å finne ut av det på egen hånd, men du holder dem. Du lytter. Så tilby deg den samme medfølelsen som du gjør med barna dine.'

Dette betyr også å gjenkjenne triggerne dine i stedet for å ignorere eller begrave dem.

'Den intense emosjonelle reaksjonen handler ofte ikke om hva som skjer nå. Det handler om noe gammelt som skjedde da du var barn. Når du begynner å legge merke til hva som setter deg av, begynner du å gjenvinne kraften din. Nevn den for å temme den,' sier Molnar.

Helbredelse> Enhver trend

Vi er heldige nok til å bo i den digitale tidsalderen, der informasjon alltid er til fingerspissene. Imidlertid er det et dobbeltkantet sverd-overbelastningen av informasjon og meninger kan få 'helbredelse' til å føles som en annen trend vi ikke klarer på.

Sannheten er at å helbrede ditt indre barn mens foreldreskapet faktiske barn virkelig er hardt. Du kommer alltid til å gå i strammen mellom selvinnsikt og selvoverbelastning, og føle spenningen mellom det indre arbeidet og det ytre arbeidet.

Rett i hjertet av saken er det faktum at det er tøft å foreldre annerledes når du fremdeles løsner det du ble lært. Det er grunnen til at eksperter understreker at helbredelse ikke trenger å være perfekt for å være meningsfull. 'Prioriter reparasjon fremfor ytelse. Gi deg selv tillatelse til å være et arbeid som pågår,' oppmuntrer McGovern. 'Barna dine trenger ikke perfekte; de ​​trenger ekte.'

Og å helbrede ditt indre barn er en stor del av å oppdra følelsesmessig sunne barn.

'Å helbrede ditt indre barn mens du oppdrar en faktisk prosess,' utdyper Borges. 'Det blir rotete, frustrerende, og det er tider du kan føle at du ødelegger deg selv og barnet ditt. Men du kan ikke helle fra en tom kopp. Helbredelse er en overlevelse for deg og barnet ditt.'

Så du får det kanskje ikke perfekt. Det er faktisk en garanti: Du vil ikke få det perfekt . Men hvis du prøver, bryter du allerede syklusen.

Del Med Vennene Dine: