Hvordan reagere på gassbelysning uten å unnskylde partnerens manipulative oppførsel

Gjenta etter oss: Det er ikke din feil.

'Du går ikke fra tankene dine. Du blir sakte og systematisk drevet ut av tankene dine.' Dette sitatet er fra thrilleren fra 1944 Gasslight , som skildrer Gregory Anton som sakte driver sin kone, Paula Alquist, ut av hodet ved å fortelle henne at hun ser ting som ikke er der og feil husker hendelser . Det er ikke før etterforsker Brian Cameron fanger Anton i hans bedrag og overbeviser Paula hun er ikke gal at hun begynner å tro på tankene sine igjen.

Nå ser det virkelige liv ikke ofte ut - eller i det hele tatt, egentlig - som en Alfred Hitchcock-film, men begrepet denne filmen populariserte er altfor ekte. Hvis partneren din forteller deg at du er gal eller du ofte tviler på om du overreagerer etter en krangel med dem, partner kan være gasslight deg .

Les videre for flere tydelige tegn på denne manipulerende taktikken, og hvordan du reagerer på gassbelysning på en sunn måte (i stedet for å gi partneren din et gratispass).

Hva Gassbelysning egentlig betyr

I følge Alex Limanówka , en relasjonstrener og familie- og parformidler, gaslighting er en form for manipulasjon og følelsesmessig misbruk. 'Gaslighters vil ofte benekte situasjoner, hendelser eller samtaler som noen gang har funnet sted, noe som kan få personen på mottakeren til å stille spørsmål ved sin fornuft,' forklarer Limanówka.

Mens gasslightere kan ha hver sin metodikk, er det flere vanlige tegn du kan se etter hvis du mistenker at du eller en du er glad i, opplever denne manipulasjonen.

Hvordan gassbelysning i et forhold ser ut

Gassbelysning er ikke unikt for romantiske forhold; det kan oppstå med familier eller vennskap også, noe som betyr at følgende eksempler kan gjelde for en rekke dynamikker.

Typiske eksempler på gassbelysning i relasjoner inkluderer det Limanówka omtaler som blokkering og avledning, glemme og benekte, bagatellisere, holde tilbake kjærlighet og lyve eller vri på sannheten.

Blokkering og viderekobling er der «gasslighteren» søker å få kontroll over samtalen ved å blokkere eller stenge kommunikasjonen eller avlede emnet, sier Limanówka. Dette kan se ut som at gasstenneren sier: 'Du er paranoid', og får 'offeret til å føle at stemmen deres ikke blir hørt eller at det de har å si ikke blir verdsatt.'

Å glemme eller benekte refererer til når gasslighteren hevder å glemme en hendelse som skjedde eller hevder at den aldri skjedde i det hele tatt, og dette kan bety å si noe som 'Du har funnet på' eller 'Det er alt i hodet ditt.' Dette gjør at offeret 'tviler på noe de vet er sant,' sier Limanówka.

Trivialisering refererer til at gasslighteren minimerer et problem med språk som «Du er dramatisk», som fører til at personen på mottakersiden «føler at tankene eller følelsene deres ikke spiller noen rolle, eller at de er altfor sensitive,» sier hun. .

En gaslighter kan også trekke tilbake følelsesmessig eller fysisk hengivenhet, noe som 'kan få personen på mottakeren til å føle seg isolert og uviktig,' sier Limanówka. Overgriperen kan til og med fortelle offeret at deres handlinger forårsaket mangel på hengivenhet i et forsøk på å indusere skyld.

Til slutt kan en gasslighter 'omskrive historien ved å vri på sannheten og huske en litt annen hendelsesvending sammenlignet med det som faktisk fant sted,' forklarer Limanówka. De kan også direkte lyve og feilaktig hevde at andre kan bekrefte kritikken deres mot deg.' Dette kan se ut som at gasslighteren sier: 'Alle vet at det skjedde på denne måten' eller 'Alle vet at du er slik,' igjen fører til offeret føler seg isolert og tvilsom på seg selv.

Hvordan reagere på gassbelysning

Det er ikke uvanlig at noen blir gassbetent å avfeie eller bagatellisere partnerens manipulerende oppførsel. 'De har en tendens til å tolerere eller tilgi overgrepet fordi de tror at partneren deres ikke skader dem bevisst,' sier Limanówka. 'De kan til og med komme med unnskyldninger for partnerens oppførsel, noe som kan gjøre det mulig for misbruket å fortsette og kan føre til skyldskifte.'

Det er også mulig å ta feil av å være uenig med en partner for gassbelysning, da en del av gassbelysning avhenger av at personene som er involvert oppfatter virkeligheten annerledes - noe som ikke er iboende galt. 'Det kan være tilfeller der det er en helt normal uenighet, som kan eskalere hvis du anklager den andre parten for å ha gass på deg,' advarer Limanówka. 'Dette kan være skadelig for begge parter som er involvert i tvisten.'

I begge scenariene bør du vurdere å konsultere en pålitelig tredjepart, for eksempel et familiemedlem, en venn eller en terapeut, for å få et perspektiv utenfra. 'Hvis du har bestemt deg for at du blir gassbetent, bør du prøve å forbli rolig og sette grenser på plass så snart du kan og uttrykke hvordan du føler deg,' foreslår Limanówka. Hun anbefaler å bruke setninger som «Jeg føler at jeg ikke blir hørt» eller «Jeg hører hva du sier, men det er ikke min erfaring» for å kommunisere til partneren din når du føler deg uhørt eller misforstått.

Å gå bort fra argumentasjonen med den forståelsen at dere to vil komme tilbake til det senere når dere begge føler dere roligere er en annen måte å håndtere gassbelysning i øyeblikket, samt sette en grense for at dere ikke er villig til å delta hvis dere føler at partneren din ikke lytter.

floral baby names

Du kan også foreslå oppsøke en forholdsrådgiver sammen for å skape et tryggere rom for å lufte uenigheter. På denne måten har du en tredjepart i stand til å gå inn og megle når følelsene er høye.

Det viktigste å huske på hvis partneren din gir deg gass, er at det er det ikke din feil. 'Det stammer sannsynligvis fra partnerens traumer og problemer,' sier Limanówka. 'Du kan prøve å hjelpe og støtte partneren din på vei til å jobbe med seg selv, men til syvende og sist er det ikke ditt ansvar, og du kommer ikke til å være i stand til å forandre eller helbrede den personen. Du må prioritere deg selv og passe på dine egne følelser og velvære.'

Del Med Vennene Dine: