Hjelp! Jeg vil ikke oppdra et slemt barn

Noen ganger må du lære bort vennlighet. Og det er ikke lett.

sunflower lecithin clogged duct

'Jeg liker henne ikke.' Ingenting er som en brannskade fra en 6-åring. Denne bedårende 6-åringen, kledd fra topp til tå i et kaninballerinatrykk kjenner seg selv og er ikke redd for å være seg selv. Jeg elsker det. Men det jeg ikke elsker er hennes mangel på nysgjerrighet og nivå av vennlighet mot de hun 'ikke liker', og som hun egentlig ikke kjenner.

Hver dag passerer jeg en rad med gårdsskilt der det står «En godhet om dagen» og «Vær snill i dag» og «Velg vennlighet». De fleste ville nok smilt av følelsen, ikke tenkt noe negativt om disse tegnene og gå videre. Meg? Jeg roper inne i Highlander-en min: «Det er ikke så lett! Har du møtt en 6-åring?!' Nok med banale fraser. Vennlighet er ikke en enkel handling for mange, spesielt for barn som lærer at det er andres perspektiver og ønsker som skjer samtidig med deres egne perspektiver og ønsker. Sett det på en t-skjorte, Target.

Så hva kan jeg gjøre for å oppdra et snill barn? Finnes det en formel? En idiotsikker ukeplan promotert av en mammakjendis? Melk med et 'vennlighet'-hormon tilført? Jeg ønsker mer enn noe annet å oppdra snille, empatiske barn som gjør denne verden litt mindre tøff. Jeg vil at 'Jeg liker henne ikke' skal bli: 'Jeg blir fortsatt kjent med henne - hun er annerledes - men jeg vet at det er greit å være annerledes.' Jeg vil at datteren min skal vite at livet hennes var fullt av kjærlig godhet, og ikke bare mot seg selv og mot meg, men mot de det er vanskelig å være snill mot.

Det starter i hjemmet, og krever kontinuerlig omtanke og intensjonalitet.

I mitt tilfelle måtte jeg grave litt i hvorfor datteren min ikke likte denne jenta, la oss kalle henne Sally. Hva tror hun om Sally? Hvordan kan godhet finne sted her? Hvis Sally er slem mot henne, er det rimelig at hun ikke vil like henne. Hvis Sally ganske enkelt er annerledes eller i fellesskap anses som 'ukul' av datterens venner, så er det min rolle å veilede henne mot vennlighet uten å skamme henne.

Som en nevrodivergent voksen hadde jeg en mistanke om at Sally også var nevrodivergent, nærmere bestemt autist. Jeg hadde sett hvordan hun nærmer seg datteren min og står bare centimeter fra ansiktet når hun hilser på henne. Jeg hadde hørt henne spørre datteren min: «Vil du være vennen min i dag?», som ikke er et vanlig spørsmål som stilles av en nevrotypisk jevnaldrende. Jeg hadde sett hvordan hun stimulerer ved å gå på tå og svinge kroppen. Jeg hadde sett min egen datter himle med øynene i irritasjon. Jeg tenkte på hvordan datteren min er som mange andre på hennes alder. Det de finner annerledes, blir så raskt likestilt med «likte ikke».

Etter skolen spurte jeg om vi kunne prate litt om Sally. Datteren min kunne ikke finne ut hvorfor hun ikke likte Sally. Jeg spurte om Sally hadde noen venner. Hun sa nei. Jeg spurte om jeg kunne gå 'hele mamma' på henne og se på en bok med henne.

Nå er jeg ikke bare en nevrodivergent pedagog, men jeg skrev en barnebok som heter Min bror Otto om autisme. Det er en bildebok om to kråkesøsken, hvorav den ene er Otto, som er autist. Så jeg sa til datteren min: 'Din jevnaldrende ser ut til å være som Otto.'

lavender oil for ringworm

'Ja!' svarte hun umiddelbart. Jeg minnet henne på at akkurat som Otto ønsker Sally å ha det gøy, bli elsket og ha venner, hun opplever bare verden på en annen måte på grunn av hjernen inne i hodet hennes. Det er ikke en feil hjerne, bare en annen hjerne.

'Og annerledes er pent!' datteren min svarte stolt. Det er en setning hennes far og jeg sier ofte, så det føltes som å vinne en foreldrepris å høre henne si det i sammenheng. Men jeg måtte ta samtalen videre. Jeg måtte spørre datteren min hvordan hun spesifikt kunne være snill mot Sally. Jeg ba henne huske at Sally vil ha venner akkurat som hun vil ha venner; ingen skal være uten venner. Jeg fortalte henne å se på Sally og se hva hun liker å gjøre og deretter bli med henne fra tid til annen for å bli kjent med henne, ville være nyttig og snill. Jeg sa til henne å se etter henne i friminuttene og i lunsjrommet for å være sikker på at hun ikke er alene, også ville være en snill ting å gjøre.

Umiddelbart så jeg en lyspære klikke på. Ideen om at noen på hennes alder kan være uten venner vakte empati og forståelse. Hun sa også at hun ville prøve noen av tingene jeg foreslo, og jeg gjentok for henne at hun ikke trenger å være bestevenn med Sally. Det likte hun.

Så er vi ferdige? Er vi snille nå? Nei, vi er et arbeid som pågår. Vi sentrerer aktivt livene våre rundt hva det vil si å være virkelig snill, og vi prater om det. Stadig. Og vi fortsetter å rote. Jeg prøver så godt jeg kan som mor å modellere det, og vi leser og refererer til barnebøker om overfloden av forskjeller som eksisterer fra person til person, men fellesskapet til vår menneskelighet: vårt ønske om å ikke være alene og å ha venner. Vårt ønske om å bli sett og verdsatt. Vi er i gang, og jeg er stolt av oss. Oss . Jeg tror det er nøkkelen til å takle problemet med å oppdra et snill barn. Gjør det til en laginnsats.

Meg Raby er en mor, barneforfatter av My Brother Otto-serien og autist bosatt i Salt Lake City, hvor du kan finne henne leke og jobbe med nevrodivergene barn som logoped og venn, eller skrive og planlegge store ting i den andre messen på hennes lokale kaffebar som har utsikt over Wasatch-fjellene mens hun nipper til Americanoen hennes. Meg mener at essensen av livet er å forstå, elske og ønske andre velkommen (aka, å bry seg om mennesker).

Del Med Vennene Dine:

black king names