Det er så ensomt å slite med kronisk migrene

Prøv mors skyldfølelse på steroider.

Jeg lever med kronisk migrene. Rundt 24 dager hver måned har jeg symptomer som hjernetåke, kvalme, nakke- og skuldersmerter, og selvfølgelig hodesmerter. Jeg har hatt migreneanfall siden videregående, men de stoppet opp mens jeg var gravid med begge døtrene mine. Etter at jeg var ferdig med å amme, dukket de opp igjen.

Og omtrent som alt annet i livet mitt - kroppen min etter fødselen, arbeidsplanen min, min evne til å ligge på sofaen uten forstyrrelser - endret migrene. Før barna varte angrepene mine alt fra fire til seks timer. Smerten var uutholdelig, og stoppet meg død i sporene mine. Jeg trakk meg tilbake til et stille, mørkt rom og vred meg i smerte til angrepet tok slutt. Nå, etter å ha fått barn, er smertene ikke så alvorlige ... men avveiningen er at migreneanfallene varer dager i stedet for timer. Og i løpet av den tiden vakler aldri kravene til morskap. Hver dag våkner jeg og lurer på om jeg vil være heldig nok til å slippe unna et angrep. Og de fleste dager, innen kl. 09.00, vil jeg ha svaret mitt: Nei.

Jeg snakker ikke ofte om migreneanfallene mine fordi jeg ikke er interessert i å høre hva jeg kan gjøre annerledes for å forhindre dem, eller forvitre de skarpe bemerkningene som bagatelliserer tilstanden min. Ja, jeg er klar over at stress kan være en medvirkende årsak. Men vet du hvor stressende det er å prøve å ikke bli stresset? Nei, å ha sex er ingen kur. Ja, jeg er også klar over at graviditet kan redusere migreneanfall, men jeg kommer ikke til å få et barn til i ni måneder med migrenereduksjon.

Jeg vet at jeg ikke er alene. Om én av fire kvinner vil oppleve et migreneanfall i løpet av livet. Men det er ikke noe vi ofte snakker om; Jeg mistenker at det er på grunn av usynligheten til tilstanden og stigmaet ved å leve med smerte.

Morskapet er overveldende. Men mor med migrene (eller egentlig en hvilken som helst kronisk tilstand) legger til et nytt lag av kompleksitet, en som ofte er usynlig og ensom. En del av ensomheten kommer fra hvor ofte tilstanden blir misforstått. Det er ikke bare en dårlig hodepine - migreneanfall inkluderer ofte andre symptomer som kvalme, hjernetåke og muskelsmerter.

Og når barna kommer inn i bildet, den avbrutt søvnen, tapte kopper med kaffe, støy (for helvete, Cocomelon ), og lukter (jeg skal ikke gi deg et eksempel på denne), øker sannsynligheten for flere migreneanfall.

Før barna måtte jeg planlegge beredskap for migreneanfallene mine: Hva skjer hvis jeg mister synet mens jeg er på jobb? Hva skjer hvis smertene blir så ille at jeg ikke kommer meg gjennom middag med en venn? Men nå, etter barn, har jeg to forpliktelser: kroppen min og barna mine. Jeg må tenke på alle de barnarelaterte tingene som kan gå galt før vi forlater huset, og jeg må lage en reserveplan i tilfelle dagen vår blir hindret av migrene.

Når barnet mitt har en fritidsaktivitet som jeg rett og slett ikke klarer, eller når jeg må kansellere planer, begynner jeg å lure på om vennene mine og barna mine ser på meg som ustabil. Jeg begynner å lure på om jeg er flassende. Noen ganger kansellerer jeg planer ikke fordi jeg har migrene, men fordi jeg må ta igjen alt jeg ikke klarte når jeg gjorde ha en.

Jeg er godt kjent med mammaskyld. Men som en mor med migrene, møter jeg flere hauger av skyldfølelse. Når jeg bruker TV-en som barnepass, slik at jeg kan sitte i et stille rom, eller ta igjen en ukes klesvask, blinker tankene mine til minner fra spørreskjemaet for et godt barn: «Hvor mange timer med skjermtid har barnet ditt hver dag?' Eller: 'Hvor ofte spiser barnet ditt bearbeidet mat?' Oftere enn jeg vil innrømme.

Ikke bare må jeg bevise for meg selv at smerten min er verdig å bli lyttet til, men jeg må også bevise den overfor mine små barn, som fortsatt bygger opp sin evne til å se på andre mennesker og ta hensyn til at de har deres egne kropper å leve i. Jeg har ingen fysisk skade som jeg kan vise dem for å si: 'Hei, se hvor mye dette blør.' Når jeg trygler meg ut av et spennende spill med «gulvet er lava», lurer jeg på hvor stor denne siden av meg ruver for døtrene mine. Vil de huske at jeg ikke danset med dem fordi hodet mitt banket, eller at middagen noen kvelder var frokostblanding? Vil de huske at jeg bare klarte å få sammen halvparten av juletreet før jeg måtte trekke meg tilbake til et mørkt rom?

Det er en balansegang, som forhandler om behovene til kroppen min og behovene til barna mine. Det virker urettferdig at de har en mor som må skyte ned så mange forespørsler på grunn av den upålitelige kroppen hennes. Men samtidig har det gitt uvurderlige lærdommer for familien vår: Verdighet bestemmes ikke av hva vi kan eller ikke kan oppnå på en dag. Smerte er ofte usynlig, og vi kan ikke dømme andre mennesker basert på det vi ikke vet. Og vi respekterer alltid andre, uansett hva. Selv om - spesielt hvis - de har begrensninger, synlige eller ikke.

Laura Onstot skriver for å opprettholde sin fornuft etter overgangen fra en karriere som forskningssykepleier til å bli hjemmeværende. På fritiden kan hun bli funnet sovende på sofaen mens hun lar barna sine overskue på TV. Hun blogger kl Nomades land , eller du kan følge henne på Twitter @LauraOnstot.

Del Med Vennene Dine: