De første 2190 dagene med foreldreskap

Den umiddelbare postpartumperioden er veldig, veldig vanskelig.

Noen av oss har hørt om De første førti dagene , en bok som beskriver en postpartum periode der en ny mor bør næres og ivaretas når hun lærer å bli mor, noe som kan sees på som en slags motstand mot det sosiale presset om å 'sprette tilbake' etter fødselen. Det er mye visdom her, selv om selvfølgelig for mange mødre kan de nøye tilberedte måltidene – og kanskje enda mer, resten – som er foreskrevet, være vanskelige å få tak i. Etter fødselen til hvert av mine to barn, ble mine velmenende urte-sittbad ubrukt, og satt i baderomsskapet i mer enn et år før de gikk til søpla. Det tok meg mye lengre tid enn det å 'sprette tilbake.' Faktisk har konseptet med å sprette tilbake – å gå tilbake til en tidligere versjon av min gamle kropp, mitt gamle jeg – vist seg å være en usannhet for meg. Jeg har opplevd en annen type gjenoppkomst i verden, selv om det for meg tok ikke dager eller måneder, men år.

På et tidspunkt i noen dager etter at mannen min og datteren min ble født, oppmuntret han meg til å ta en tur rundt blokken. Han foreslo at jeg skulle gå alene, men jeg klarte ikke tanken på å skille meg fra min uker gamle baby og bestemte meg for å ta henne med meg. Jeg kan fortsatt se den lille kroppen hennes, svøpt, svevende i midten av den massive vognen på barnevognen som noen hadde gitt oss på babyshoweren vår. (Jeg var helt ny på foreldrereisen, og hadde ennå ikke funnet ut hvordan jeg skulle bruke Bjørn-omslaget vi hadde kjøpt, eller oppdaget de mange fordelene med en bærer.) Lyset utenfor føltes umulig sterkt, lyden for høy. Kanskje Gia var enig, for etter et par minutter begynte hun å gråte, og jeg skyndte meg hjem med henne. Vi gikk ut på mange flere vellykkede turer i månedene og årene som fulgte, men en del av meg forble innelukket med henne, usikker på hvor jeg egentlig hørte hjemme i den store verden. Siden før jeg ble gravid, hadde faren min lidd av kreft. På mitt første besøk for å se ham med Gia, var hun to måneder gammel. Han var i stand til å spise igjen og sverget å bli sterk nok til å holde henne. Det skjedde aldri. Et par måneder etter hennes første bursdag dro jeg til et sykehus i Ohio hvor det var meningen at han skulle gjennomgå en livreddende operasjon for å si farvel. Når pandemien rammet måneder senere, følte jeg allerede som om jeg hadde trukket meg tilbake til en annen sfære.

I min metaforiske hule, mens jeg lærte å bli mamma, sørget min far og prøvde å bearbeide hendelser i vår delte verden, skrev jeg. Jeg skrev boken som skulle bli Eksponering . Jeg skrev om den mangefasetterte sorgen ved tap av foreldre. Jeg skrev om intensiteten av ny morsrolle, og jeg skrev om mødre, vår lengsel etter dem, og måten deres tilstedeværelse og/eller fravær bølger gjennom livet vårt. Jeg tenkte på min egen søte mor, som døde sommeren etter at jeg ble ferdig med college, og som jeg ofte lengtet etter. Jeg skrev om styrken av kvinnelig vennskap. Jeg skrev om kunstneriske ambisjoner, og sulten etter å bli sett, selv mens jeg var i skjul. Jeg visste at sulten fortsatt var inni meg, men for å finne motet til å skrive boken lot jeg ofte som om den aldri ville bli lest. Jeg skrev om smerten ved å mislykkes. Jeg skrev om måten jeg så verden jeg oppdro barna mine i, med dens dype splittelser og brudd i nervesystemet som etterlot lite rom for empatien som kan helbrede oss. Jeg skrev om hvordan ting kan se ut fra forskjellige synsvinkler. Jeg skrev i håp om å gi plass til kompleksitet. Jeg skrev som en måte å nå meg selv på.

baby led weaning meat

Jeg fortsatte å skrive gjennom mitt andre svangerskap med sønnen min. Etter fødselen hans hadde jeg tenkt å følge reglene for De første førti dagene , for å hvile hjemme, for å spise riktig mat for å helbrede kroppen min, men jeg endte opp med å gå ut da han bare var et par dager gammel for å ta Gia for å få en covid-test. Hun var negativ, og vi dro på lekeplassen etterpå. Jeg følte meg tvunget til å bevise for henne at jeg fortsatt var den moren jeg hadde vært, for å minimere all angst hun måtte føle for separasjonen vår etter babybrorens ankomst. Jeg hadde planlagt en leveringstjeneste for måltider anbefalt av jordmoren vår, selv om det strakte budsjettet vårt, slik at jeg et par ganger i uken den første måneden kunne mate familien min med gressmatte gjeterpai og kyllingkongee, og vi kunne alle unngå matlaging. Det var en luksus – en jeg var takknemlig for, en som mange nybakte mødre ikke har. Men det løste ikke depresjonen min. Hver gang jeg tok med min nyfødte sønn til barnelegekontoret, ble jeg presentert for et screeningskjema for mental helse for nybakte mødre. Jeg sjekket hver boks som betydde det er ingenting galt. Fem av fem har det bra. En del av meg visste bedre, men innerst inne var jeg redd for at det å innrømme at jeg slet og var overveldet ville bety at jeg på en eller annen måte mislyktes i denne viktigste jobben: morskap. Så jeg gjemte meg i stedet.

Da Kate, en mor på min datters førskole som også hadde en nyfødt Dominics alder, spurte meg hvordan jeg hadde det, sa jeg det jeg vanligvis sa. 'Sliten, men bra!'

'Virkelig?' spurte hun. Jeg nikket. 'For for meg er dette vanskelig,' sa hun, eller noe i den retning.

'Å,' svarte jeg. I møte med ærligheten hennes slapp jeg vaktholdet øyeblikkelig. «Ja. Jeg vet. Det er det.'

Så kanskje det ikke var noe galt med meg likevel. Kanskje det var bare vanskelig. Kate og jeg slo oss sammen med Marina, en annen nybakt tobarnsmor på førskolen. Vi hadde alle mistet mødrene våre. Vi var alle i stand til å være ærlige om kampene våre. Vennskapet deres ble en livline – et av mine første skritt tilbake til verden. Da jeg begynte å gå til Kates kontor på Netflix for å jobbe med Eksponering etter avlevering fra førskolen, pumping i et tomt konferanserom for sønnen min som jeg fortsatt ammet, var det nok et halvt skritt.

free parents choice formula

Totalt tok boken jeg begynte på i de tidligste stadiene av morskap sju år å skrive – datteren min er nå seks, og sønnen min to og et halvt. Til syvende og sist skinnet den en vei gjennom sorgen og så mye annet og førte meg ut av skjul. Utgivelsen har gjort at jeg føler meg sårbar, men det er en god form for sårbarhet, en nødvendig risiko som følger med å la ens arbeid og seg selv bli sett. Nå, for å gjøre meg klar til bokbegivenheter, skifter jeg endelig ut uniformen min med overdimensjonerte hettegensere og treningsleggings, tar på meg leppestift, velger kjoler som passer kroppen min som den er, ikke som den en gang var. Jeg kjøpte et par rosa hæler som jeg aldri kunne hvor mens jeg bar et barn. Det føles som en slags gjenoppkomst, et seremonielt merke for å avslutte min lange postpartum-periode. Poenget er ikke klærne eller skoene, selvfølgelig, men evnen til å gå ut igjen, gifte meg med identiteten min og både en mor og og forfatter.

Ava Dellaira er forfatteren av de kritikerroste ungdomsromanene In Search of Us og Love Letters to the Dead, som ble kåret til årets beste bok av Apple, Google, BuzzFeed, New York Public Library og Chicago Public Library, og nylig publisert Eksponering . Hun er utdannet ved Iowa Writers' Workshop, hvor hun var Truman Capote-stipendiat, og University of Chicago. Hun vokste opp i Albuquerque, New Mexico, og bor nå i Altadena, CA sammen med mannen sin og deres to små barn.

Del Med Vennene Dine: