Dagen jeg slo sønnen min

Sonsedska Yuliia / Shutterstock

Jeg ble spanked som barn. Jeg husker det som en trussel; Jeg husker det skjedde regelmessig, åpen hånd på rumpa. Men jeg husker sist gang jeg ble spanket mest levende. Fetteren min og jeg hadde spilt spillet Jentesnakk , og en av turene ba oss snakke om noen. Så jeg tok opp den bærbare telefonen fra 1980-tallet med piggantennene og ringte et tilfeldig nummer. En gammel dame svarte. Hallo? hun sa. Ha det! Jeg snek meg tilbake og la på. Vi lo oppstemt.

anti fungal oils

Vi visste heller ikke om * 69. Telefonen ringte. Hallo? Jeg sa.

Jeg vil gjerne snakke med faren din, takk, sa en kjent stemme. Det hørtes ut som damen jeg prank, Jeg tenkte, men jeg fikk faren min på telefonen. Jeg hørte ham bruse nede. Å overlevere telefonen var åpenbart det siste i en rekke dårlige avgjørelser.

Han skrek på oss begge. Men han slo meg bare hardt mens jeg gikk forbi. Den stakk. Jeg trodde ikke, Mann, jeg skulle aldri snakke med noen igjen . Jeg trodde ikke, Jeg synes synd på det jeg gjorde . Jeg tenkte ikke på den gamle damen, tvunget til å gå til telefonen. I stedet tenkte jeg, Du kan bare slå meg fordi du er større enn meg . Jeg følte skam. Jeg følte meg hat. Og jeg sverget at jeg aldri ville spank mine egne barn.

Jeg vokste opp, og jeg glemte det aldri. Hver gang jeg ble spanked som barn, følte jeg den samme blandingen av skam og hat og impotent barne-raseri, og jeg lovet meg selv at jeg aldri ville påføre noen andre det. Så da vi ble gravide, visste jeg: Dette barnet ville aldri bli spanked. Jeg sa til alle: Dette barnet vil aldri bli spanked. Noen av dem applauderte. Noen av dem kastet øynene. Noen av dem sa: Du bare vente. Men jeg sto fast. Ingen barn vil bli truffet under min klokke; det ville ikke være noen smisk i hjemmet mitt.

Jeg fant støtte for avgjørelsen min. Da vi søkte om å være fosterforeldre, sa de at vi ikke kunne bruke noen form for kroppsstraff. Da resten av rommet opprørte i vantro, smilte jeg, sikker på at jeg kunne bli foreldre uten å slå. Jeg kjente filosofien: positiv foreldre. Det krevde tidsavbrudd, for å bli fjernet fra situasjonen, for å lytte til barnet ditt når de raserianfall og innse at de er i en følelsesmessig tilstand der de ikke kan behandle informasjon, aldri slå, aldri slå. Jeg visste hva jeg skulle gjøre.

Da hadde jeg tre gutter. I alderen 6, 4 og 2 hadde vi en lang morgen i et rotete hus. Jeg sto på skitten klær og prøvde å sminke meg mens barna lekte i et annet rom. Jeg hørte lyder av sverdspill av plast. Det var skrik, men de var glade skrik - til de ikke var det. Den eldste løp til meg og hulket.

August bet meg, sa han og refererte til 4-åringen. August hadde slått, slått og slåss på kroppen, og generelt misbrukt alle hele morgenen. Blaises arm hadde stigende tannmerker og en teensy, liten bit blod. Jeg brølte som faren min. All morgenens elendighet hadde innebygd i noe, en slags ruvende, blind raseri. Augustine! Kom inn hit! Og han kom. Gud velsigne ham, han kom. For sikkert, han var i trøbbel, men hva skulle skje?

Med den ene hånden snappet jeg sønnen min opp i armen. Med den andre slo jeg ham på rumpa så hardt jeg kunne. Han skrek av smerter og sjokk.

Jeg sviktet ham. Ikke biter broren din igjen! Jeg ropte.

rice baby led weaning

Han satte seg og gråt i en liten sølepytt på badegulvet. Jeg husket løftet mitt: Jeg ville aldri spanket eller slå et barn. Jeg gråt. Jeg husket også at de sier at du aldri skal slå i sinne. Men hvis du ikke er sint, hvorfor treffer du barnet ditt? Jeg var absolutt sint da jeg traff august. Og nå som øyeblikket hadde gått, følte jeg meg trist og skamfull.

Et prinsipp med positiv foreldre er å innrømme når du tar feil. Jeg gjør dette hele tiden: når jeg roper for mye, når jeg nekter å lese en bok, når jeg rydder platene før de er ferdige, selv om de tar for alltid. Så jeg visste at jeg måtte be om unnskyldning for spanking, men jeg visste ikke engang hvordan jeg skulle begynne.

August? Baby? Jeg satte meg på gulvet og la armene rundt ham. Jeg beklager at jeg slo deg.

Du truffet meg, mamma! sa han i sjokk og smerte og vantro, for i hans verden treffer ikke mamas.

Jeg gjorde. Jeg slo deg fordi jeg var sint. Og jeg er veldig, veldig, veldig lei meg. Jeg lover ikke å slå deg igjen.

Du lover? sa 6-åringen min som sto og så på.

Jeg lover, baby, sa jeg.

Dessverre, når du først har åpnet døren, er det vanskelig å gi slipp. Jeg fant meg selv å true barna med det. Hver gang minner de meg om: Ingen treff, mamma! Du lovet! Du kan ikke slå meg! Jeg er tvunget til å innrømme at ja, de har rett. Jeg vil ikke slå barna mine igjen. Jeg ga et løfte.

Forhåpentligvis kan jeg beholde den denne gangen.

Del Med Vennene Dine:

peppermint oil sore throat