Dagen barnet mitt ikke kan glemme, og det kan jeg heller ikke

Jeg så opp, og på et hjertestoppende øyeblikk var hun borte.

Det er så mange øyeblikk av morskap jeg vil huske år fra nå, når huset mitt er for stille og benkeplatene mine endelig er rene. Mange av dem er morsomme, eller vakre. Men jeg vet at flere tiår fra nå, når mine fire barn er ute og forandrer verden, vil jeg fortsatt være i stand til levende å huske panikken jeg følte da jeg mistet min 3 år gamle datter i en yrende folkemengde — en av de absolutt skumleste opplevelsene i hele mitt liv. Og ingen av oss er over det.

Som en mor med det som anses som 'mange barn' i disse dager, er det ærlig talt et rart at jeg ikke har mistet dem oftere. Det har vært noen spente øyeblikk hvor jeg ikke kunne få øye på en på en overfylt dyrehageutstilling eller fullpakket gresskarlapp, men de har alltid havnet tilbake på radaren min på sekunder. Da mine tre eldre var alle i bleier på en gang (en periode jeg refererer til som 'mine tapte år'), var jeg strategisk med å holde andungene mine. Vi valgte lekeplasser med gjerder, museer kun på hverdager, og jeg kledde til og med dem alle i samme farge for dyrehagen slik at øynene mine kunne finne dem raskt.

Da min yngste kom, hadde angsten min for å miste noen avtatt. Jada, jeg hadde en pjokk, men jeg hadde et mannskap med barn på barneskolen som elsket å bære henne rundt, holde henne i hånden og til og med dytte barnevognen. Med en annen personlighet enn mine eldre barn, har hun også en tendens til å holde seg nær meg og være mer forsiktig generelt. Jeg kaller henne borrelåsbarnet mitt.

Kvelden vi mistet henne var en kjent begivenhet for oss, en høytidsfest for å tenne juletreet, synge julesanger og dekorere sukkerkaker på den lille hovedgaten vår. Da vi samlet barna og gikk ned for å bli med på festlighetene, valgte vi å la barnevognen ligge igjen. Hun var 3 år gammel, det var to kvartaler hjemmefra, og vi var fem tilgjengelige for å holde øye med henne.

Og likevel vet jeg hva de sier om de best lagte planene. Vi ankom og ting gikk over i det vanlige kaoset. De store barna våre ønsket å stikke av med skolevenner. De trengte en dollar. De trengte hansker. De ville ha et opplyst halskjede. Folkemengder svulmet opp mellom oss mens de kalde hendene våre famlet i lommene.

Plutselig skjønte jeg at hånden min var tom. Jeg så tilbake til mannen min, omtrent fem meter unna, og hjalp vår eldste. Hun var ikke sammen med ham. Hvor var datteren vår?

lmnt electrolytes review

Jeg begynte å skynde meg gjennom mengden og ropte navnet hennes. Hvert eneste scenario blinket gjennom hodet mitt - inkludert fremmede som tilfeldig tok barn fra gaten. Sannheten er, de fleste barn blir tatt av noen i deres nære krets av familie og venner. Jeg visste at hun måtte være i nærheten i stedet for i en fiktiv hvit varebil som satte fart. Men hvor var hun?

Venner som kjente oss begynte også å se seg rundt. Plutselig hørte jeg navnet mitt og så en nabo som holdt henne opp over folkemengden. Jeg kjente ikke naboen godt – selv om jeg gjør det nå – men hun kjente igjen barnet mitt fra sosiale medier og lette etter meg, fordi hun visste at jeg ville få panikk.

I virkeligheten var datteren min aldri mer enn noen få meter unna oss, og hele scenen varte i kanskje ti minutter, topper. Men det føltes som timer. Vi klarte å brosteine ​​sammen en anstendig natt, men angsten min holdt seg igjen. Jeg gjemte det for barna mine, men ble ikke overrasket over at det ble hengende for min yngste også. Over et år senere og nå forbereder seg til barnehagen, får hun fortsatt panikk i mengden.

Hun nevner den kvelden som årsaken. Det føles som en kniv, hver gang. 'Hva om du mister meg som på Light-Up Night?' Ikke bare sliter jeg med min egen skyld, jeg prøver å bygge opp igjen følelsen av trygghet.

black pretty girl

Hun ber om å få øve på gatenavnet og husnummeret vårt - noe som alle barn burde lære, men hennes iver motsier den sanne grunnen til at hun ønsker å se disse faktaene. Vi bærer henne eller bærer henne i en småbarn Tula , og fikk nylig en Jeep vogn med nedrullbare sider, både for å holde inn sommerutstyret vårt og gi henne et sted å gjemme seg som føles tryggere enn paraplyvognen. Hun spør hvordan vi skal finne henne hvis vi mister henne igjen. Jeg minner henne på hvordan en mamma hjalp henne. Jeg forteller henne om hun noen gang er borte, finner en familie med barn og forteller dem navnet hennes. Fortell dem hvor hun bor. Som en siste innsats forklarte jeg henne hvordan AirTags jobb og spurte henne om hun vil ha en tracker armbånd .' Dette er noe jeg har himlet med øynene på for andre tidligere, men nå ser det som en salve for frykten hennes. Hun utbrøt umiddelbart: «Ja! Jeg trenger en!'

Hun er fortsatt den sprudlende, selskapelige gutten hun alltid har vært, bortsett fra når vi er omgitt av mengder av andre familier.

Vi vil sakte, sakte gjenoppbygge tilliten hennes i offentligheten, selv mens jeg satser på penger hun vil snakke om den kvelden i terapi en dag. Vi minner henne hele tiden på at vi aldri vil forlate henne med vilje og vurderer verktøyene hun har i sin egen angstverktøykasse. Å jobbe med min egen skyldfølelse har imidlertid vært vanskeligere. Å tilgi meg selv er vanskeligere. Det er alltid vanskeligere å tilgi oss selv enn andre, er det ikke?

I et nylig ærend sto jeg og surfet på et stativ med rabatterte skjorter jeg ikke trengte. Plutselig lød en alarm og dørene til butikken suset igjen. Hjernen min antok umiddelbart en masseskyter, fordi vi bor i Amerika. Så så jeg en mor løpe rundt, febrilsk skyve klær til side.

Jeg visste umiddelbart hva som var galt, fordi jeg har hatt det blikket i øynene. Jeg kjente frykten hennes visceralt.

Jeg sa: 'Hva har barnet ditt på seg?' Hun fortalte meg det, og vi begynte å se. Andre mødre ble med. I løpet av fem minutter fant noen smårollingen hennes mens hun gråtende tok tak i dem. Den dagen hadde et positivt utfall for dem, men jeg lurer ofte på om hun sliter med den samme skyldfølelsen og panikken som jeg fortsatt føler regelmessig.

Jeg kan ikke gå tilbake i tid og ikke miste barnet mitt. Jeg kan planlegge, øve, spore henne, fengsle henne. Jeg kan prøve å kontrollere hver variabel, men jeg kan faktisk ikke love henne at vi aldri vil bli separert igjen. I stedet prøver jeg å forsikre henne om at alt er i orden - det hun er ok – mens jeg håper at mitt eget hjerte også absorberer noe av den tryggheten.

Meg St-Esprit, M. Ed . er en journalist og essayist med base i Pittsburgh, PA. Hun er mor til fire barn via adopsjon samt tvillingmor. Hun elsker å skrive om foreldre, utdanning, trender og den generelle morsomheten ved å oppdra små mennesker.

fun baby toys

Del Med Vennene Dine: