Å bryte syklusen av passiv-aggressiv foreldre

Hero Images / Getty Images

Faren min gjorde så godt han kunne.

Han var større enn livet, hadde piskesans og var omtenksom. Han var raus med pengene sine, og på dagen for begravelsen hans, forteller folk historien etter historien om tider der han ga av seg selv for å hjelpe andre med å finne jobber, betale regninger eller ønske nye barnebarn velkommen. Gjennom tåreflekkede ansikter fortalte farens venner meg hvor mye de elsket hans milde temperament.

rare french names

Så mye som jeg satte pris på de vennlige ordene deres, trakk den lille jenta i meg tilbake på beskrivelsene av hans godhet og raushet gjennom årene.

For mens faren min var alle disse tingene, kunne han også være slitende, sårende og rett og slett slem.

Og han var en mester i kunsten å passiv-aggressiv foreldre .

Min fars følelser svingte varmt og kaldt på en krone. Som barn visste søsknene mine og jeg aldri hva som ville sette ham i gang, og da han fløy inn i et av humørene hans, ble hele husstanden berørt. Noe så enkelt som å komme sent eller en flippant kommentar kan sette ham på en brennende vei av irritasjon og irritasjon. Hjemmet vårt var et minefelt noen dager, og alle gikk på tå rundt faren min for ikke å være den som skulle trekke ledningen som skulle sette ham i gang.

Som barn husker jeg tydeligvis at jeg satt på baksetet på bilen på vei hjem fra en familiemiddag, og lurte på hvorfor faren min plutselig hadde sluttet å snakke med oss ​​andre etter at servitrisen hadde gitt ham feil måltid. Jeg lurte på hvorfor han gjorde et høyt show med å vippe servitrisen mindre for en feil som ikke var hennes feil, og hvorfor vi måtte hoppe over desserten fordi han var så irritert over situasjonen.

Jeg visste at farens oppførsel var feil, men i en alder av 8 år hadde jeg ingen makt til å endre stemningen hans, selv om jeg ofte prøvde med humor og lys oppførsel når han handlet på denne måten.

Min fars disiplinstil var å holde tilbake kjærlighet når jeg oppførte meg dårlig eller å bruke passiv-aggressive uttalelser for å danse rundt det som virkelig plaget ham. Sjelden, om noen gang, diskuterte vi følelsene våre åpent eller direkte til personen som hadde skadet følelsene våre. Jeg lærte å bruke den stille behandlingen som en måte å formidle vondt og sinne på, hovedsakelig fordi det var slik problemer ble løst i huset vårt.

Jeg ble stille til til slutt kranglet over og bare fortsatte uten å ha løst hva som forårsaket friksjonen i utgangspunktet.

Jeg var i stand til å lure meg selv i årevis, og trodde at jeg ikke hadde noen dårlige effekter av farens passiv-aggressive foreldrestil.

Men skiltene var der.

Når mannen min og jeg ville krangle, ville jeg slå av, fumling i stedet for sint å diskutere følelsene mine.

Jeg la press på meg selv for å være i tide til alt, uansett hvor mye forstyrrelser det forårsaket i huset vårt for å gjøre alle klare. Da vi ankom en familieutflukt, ville jeg være irritert, frustrert og i dårlig humør, akkurat som faren min var da jeg var barn. Men fordi jeg raskt kunne riste av meg irritasjonen når vi skulle komme til målet, gratulerte jeg meg selv med at jeg ikke var som faren min.

Min far ville ha vært sur resten av dagen. Jeg ble bare irritert på bilturen her. Jeg er ingenting som ham, vil jeg si til mannen min.

Men da jeg hørte barna mine hviske til hverandre, er mamma i dårlig humør; vi burde være stille til hun er lykkelig igjen, etter at jeg hadde eksplodert på grunn av et rot på kjøkkenet, kom realiteten i barndommen min nedover meg - fordi det ikke var første gang jeg hørte dem snakke på den måten.

Jeg var faktisk akkurat som faren min.

Og den erkjennelsen brøt meg.

Ja, jeg hadde arvet farens spaltede hake, hans sans for humor og hans kjærlighet til bilturer, men jeg hadde også arvet de verste delene av ham: en passiv-aggressiv og sint foreldre-stil som, hvis den ikke ble hakket, kunne skade mitt forhold til barna mine og mannen på lang sikt, hvis det ikke allerede hadde gjort det.

creative names for girls

Jeg visste at jeg trengte hjelp til å bryte syklusen av passiv-aggressiv foreldre .

Men å innse at du er en passiv-aggressiv forelder er en ting.

Å ta de første trinnene for å endre foreldrestilen din er skremmende. Og utmattende.

Med min manns hjelp fant vi en ekteskapsterapeut som jobbet med oss ​​i over et år for å finne ikke bare bedre måter å kommunisere på, men også for å hjelpe meg med å møte det sårede fra barndommen.

Å møte ansiktet mot passiv aggresjon betyr å kjenne igjen de fysiske symptomene som utløser tankene dine til å ønske å stenge. Det betyr å innse at håndknusing, kroppsspenning og svetting er måtene kroppen din forteller deg at den lille jenta innerst inne føler seg redd og truet.

Det betyr å bryte ned veggene du har bygget rundt deg, noen ganger en murstein om gangen, og la mannen din bli med deg på den andre siden. Og å innse at den lille jenta endelig føles trygg.

Det betyr å sette grenser for menneskene i livet ditt som fremdeles behandler deg som den lille jenta, menneskene som fortsatt holder tilbake kjærlighet når du har skuffet dem på en eller annen måte.

Det betyr å snakke åpent med barna om hvorfor du er redd for å kommunisere og se dem i øynene og si: Mamma har ikke alltid de riktige ordene, men jeg jobber med å finne dem.

Det betyr å gi den lille jenta inni deg en stemme som sier: Jeg vil at du skal kjenne følelsene mine, og jeg vil bli hørt. Og deretter ta et sprang av troen for å si sannheten din.

Det betyr å gjøre det harde arbeidet og tungt løfte for å pakke ut den emosjonelle bagasjen du har lagret i en bedre del av 30 år. Og ber partneren din om å hjelpe deg med et stort garasjesalg for å bli kvitt alt det følelsesmessige søppelet.

can formula cause gas

Det betyr å innse at du ikke trenger å legge igjen overflødige tips overalt du går som en bot for farens dårlige oppførsel på restauranter. (Jeg tipser fortsatt tungt. Noen vaner vil aldri dø.)

Det betyr å fortelle deg selv at du ikke er et monster eller en dårlig forelder bare fordi foreldrene dine gjorde feil i måten de behandlet din følelsesmessige helse på.

Det betyr å tilgi faren din når du skjønner at faren hans behandlet ham på samme måte.

Det betyr å la deg innrømme at du også gjør det du kan med det du har fått utdelt underveis.

Og å møte passiv aggresjon fra front betyr at du tar den lille jentas hånd og går mot den slags familieliv du, barna og mannen din fortjener. Å bryte syklusen.

Del Med Vennene Dine: