Min 10-årings tilbakesnakk gjør meg gal
Skremmende mamma og Maskot/Getty
Det er startet. Huffingen. Puffingen. De irriterte sukkene. Mammaen, I skjønner . Jeg vil ikke. Hun/han hater meg (alltid om den ene forelderen, til den andre forelderen). Jeg trodde at munnen ikke slo inn før i tenårene. Jeg tok så feil. Tiåringen min har gått inn i tilbakesnakk- og respektløshetsfasen - og det driver meg bananer.
Jeg pleide å ha denne villfarne ideen (ikke le av meg) at hvis vi underviste hjemme - dvs. holdt barna våre unna den negative påvirkningen fra frekke barn - og begrenset alle de TV-programmene som forherliger barn som slenger smarte comebacks mot dumme voksne (se: alt rettet mot tweens), barna mine ville ikke være kjappe. De ville vært respektfulle. De ville vært søte. Jeg ville ikke høre tilbakesnakk fra babyene mine.
Du kan le av meg nå.
En gang min eldste slo rundt 9 og et halvt år gammel, begynte det. Han avbryter oss for å si hva han gjorde eller ikke gjorde. Han protesterer høyt hvis han blir bedt om å gjøre enkle oppgaver. Han surmuler. Han mumler under pusten. Han er faktisk et herlig barn, smart og morsom og vittig, men minst én gang om dagen bryter han ut motsnakk.
lavender oil ear infection
Det gjør meg gal. Da jeg var liten, hørte jeg alltid (som regel ropt): Ikke snakk på den måten til moren/faren din! Manglende respekt (dvs. tilbakesnakk) var aldri tillatt eller tolerert i huset vårt, og jeg ble definitivt slått/jordet/ropt på for det. Jeg lærte å STFU og holde meningene mine for meg selv - og at foreldrene mine ikke ga så mye for det jeg hadde å si. Jeg lærte også å være redd for faren min, han som pleier å smiske/jorde/rope.
Men jeg vokste opp på den måten. Så mitt umiddelbare, kneejerk svar på tilbakesnakk? Ikke snakk til meg på den måten! eller Ikke respekter faren din på den måten!
Det er imidlertid kontraproduktivt. Jeg gjentar bare den samme hatefulle syklusen som fikk meg til å føle meg liten og maktesløs. Det lærer ikke sønnen min noe annet enn å holde sin forbannede munn lukket, og det gjør jeg ikke ønsker å oppdra et barn som holder kjeft. Jeg ønsker å oppdra et barn som snakker for seg selv og andre. Men hvordan i helvete gjør jeg det?
1. Hold deg rolig midt i tilbakesnakk
Det setter meg i gang. Jeg vet det setter meg i gang. Jeg måtte virkelig gå tilbake og spørre meg selv Hvorfor : hvorfor gjorde barnet mitts såkalte mangel på respekt meg så sint? Jeg fant ut at innerst inne syntes jeg at barn skyldte voksne en slags respekt. Respekt er annerledes enn høflighet. Respekt innebærer en forskjell i verdi eller statur. Barnet mitt er ikke mindre verdt enn meg, og hans meninger er ikke ugyldige på grunn av alderen hans. Snakk om et auff da jeg skjønte det at dypt forankret tro.
introducing bread to baby
Så jeg måtte lære meg å puste. Jeg måtte lære å kontrollere meg selv. Tross alt, hvordan kan jeg be barnet mitt om å kontrollere meg selv når jeg ikke kan? Hvis jeg roper, begynner han å rope (og noen av dere rister på hodet av meg: hvordan kunne jeg la barnet mitt rop på meg ? For en drittunge. Men jeg vil heller at han står opp for seg selv enn å trekke seg tilbake, takk). Så jeg prøver å ta et øyeblikk. Jeg prøver å ta en pause før jeg svarer. Jeg kan til og med telle til ti. Selv de ti sekundene hjelper enormt.
2. Spør deg selv hva som ligger bak
Sønnen min snakker ikke tilbake uten grunn. Vanligvis er han sulten, tørst eller sliten. Se, vi blir alle sultne eller tørste eller slitne, og vi er ikke på vårt beste da. Hvis det er det som skjer, prøver jeg å være tålmodig og møte det fysiske behovet som driver den såkalte mangelen på respekt. Det er vanskelig når barnet ditt hiver, du trenger ikke å være det mener om det! Men ta den 10-sekunders pausen. Jeg sverger på at det gjør mirakler.
Noen ganger føler sønnen min seg maktesløs. Han kan ikke unnslippe sine små brødre. Vi har bedt ham om å gjøre ting han ikke vil. Han føler seg liten og sjefet rundt. Jeg vil ikke at et barn skal føle seg maktesløst. Så jeg anerkjenner følelsen: Du virker som om du er sint fordi (hva som enn provoserte tilbakesnakken). Kan vi snakke om det? Dette sporer den vanligvis av. Og hvis han snapper at han ikke er sint/sur/sint/opprørt, beklager jeg mildt for at jeg tilskriver ham den følelsen, og forklarer: Din tone/ord/stemme fikk det til å virke som du var det. Måten du snakket på såret følelsene mine og fikk meg til å føle meg sint selv, fordi jeg ikke liker det når folk snakker til meg på den måten.
3. Tilby dem en gjøre-over i stedet for tilbakesnakk
Ofte kan en mild la oss prøve å si det igjen gjøre underverker. Jeg kan si noe sånt som: Det kan virke som om jeg aldri lar deg gjøre noe. Kan du prøve å si det på en snillere måte så vi kan snakke om det? Det åpner en dialog i stedet for å stenge den. Da jeg var barn, følte jeg at foreldrene mine ikke brydde seg om hvordan jeg hadde det eller hva jeg hadde å si. Når jeg gir sønnen min en do-over og ber om å få snakke om det, forteller jeg ham at jeg bryr meg og verdsetter hans mening – samtidig som jeg gjør det klart at vi ikke snakker til folk med den typen stemme, eller hyser til folk slik.
blw at 5 months
4. Pass på deg selv
Vet du hva som er helt pinlig og lite nyttig? Da jeg skjønte at jeg huffet og snerret til barna mine og mannen min. Lurer på hvor de tok det opp, mamma? Kanskje fra deg. Jeg trengte å sjekke min egen oppførsel, og oh Gud krever det innsats og tålmodighet og tid, tid, tid. Jeg suger på det. Men jeg lærer. Jeg prøver å telle til ti. Jeg prøver å ikke vise at jeg er irritert. Jeg kan kanskje si Jeg skulle ønske du hadde bedt om å tisse for fem minutter siden da vi var på rasteplassen, ikke nå, men jeg prøver virkelig, virkelig hardt å ikke hive det eller knipse det på dem. De lærte det av deg, mamma/pappa/foreldreaktig skikkelse. Sjekk deg selv.
Jeg prøver. Jeg prøver veldig, veldig hardt. Men takle dette? Det er vanskelig. Jeg konfronterer stygge tro og prøver å fikse min egen oppførsel, og prøver å være tålmodig når jeg ønsker å gå ballistisk, og jeg er ikke en tålmodig person. Men jeg vil at sønnen min skal føle seg verdsatt. Jeg vil at han skal føle seg respektert. Jeg vil ikke at han skal holde kjeft. Jeg vil at han skal si fra - men jeg vil at han skal gjøre det på en snill, høflig måte (i hvert fall til meg). Back-talken må ta slutt, ja - den ekle delen av det. Men jeg vil aldri at han skal slutte å si det han mener, eller tro at følelsene hans er ugyldige. Jeg tror fullt og fast på at sønnen min kan lære å si, jeg føler at du er urettferdig i stedet for å snerre, du er så mener .
Jeg må bare lære ham hvordan.
Del Med Vennene Dine:
