Alle tegnene var der, så hvorfor ble jeg?

Kamira / Shutterstock

10. oktober 2015 skrev jeg dette i min journal:

Han kommer til å slå meg. Ikke i dag, ikke i morgen, sannsynligvis ikke en gang snart. Men en dag i løpet av livet vil han bli sint nok, og han kommer til å hate meg nok i det øyeblikket at han bare mister det og treffer meg.

Alle skiltene er der. Han sa at alle i familien hans har (men han lovet å aldri bli som dem). Han viste slike forferdelige tegn på irrasjonell raseri natt til. Han hatet meg så mye at han sparket bilen min hardt nok til å bulke den. Og i de øyeblikkene var jeg bare snill og søt og tålmodig. Jeg prøvde å HJELPE ham. Men han beskyldte meg fortsatt for at ting ikke gikk sin vei. Han var så sint. Han oppførte seg som om han hatet meg så mye. Han prøvde å skade meg.

Så hvorfor i helvete holder jeg meg? Hva gjør jeg? Oppveier alle de gode tingene og måten jeg føler når ting er bra opp alt dette?

Jeg ble i forholdet i over et år etter dette. Og han slo meg faktisk. I løpet av de neste 14 månedene hadde vi totalt minst 20 kamper som endte med at han enten skadet min / vår personlige eiendom og / eller at han fysisk mishandlet meg.

Så hvorfor ble jeg?

Da jeg skrev journaloppføringen, hadde vi bare vært sammen i et halvt år. Men jeg forlot mannen min for å være sammen med ham. Vårt forhold måtte arbeid. Jeg ga opp så mye å være sammen med ham - mannen min, familien hans, nevøene våre, vennene som dømte meg for avgjørelsen.

Jeg satser på alt på ham.

Selvfølgelig eksisterte ikke ham som jeg satset på lenger. Den sjarmerende, snille, omsorgsfulle (og utrolig sexy) mannen jeg ble forelsket i var ikke engang ekte. Det hele var en forkledning, en maske han hadde på seg for å lure meg til å føle meg trygg og elsket.

På den tiden visste jeg imidlertid ikke alt det. Alt jeg visste var at 1) han var en god mann som elsket meg og gjorde meg så glad, og 2) han skulle slå meg en dag. Men hjernen min klarte ikke å forene de to fakta. De var for langt fra hverandre.

Jeg ønsket å tro på eventyret. Jeg ønsket å tro på kjærlighetshistorien - at vi skulle klare det og leve lykkelig. Så jeg nektet det andre faktum, og jeg ble.

De neste fire månedene var stort sett fredelige. Vi kjempet litt. Men hei, alle par er uenige, ikke sant?

Feil. Ikke slik.

I løpet av de fire månedene var det en kamp som endte med at han slo et hull i veggen. Det var også fire anledninger da han sparket meg så hardt at jeg falt av sengen, smalt meg mot en vegg og / eller dyttet og dyttet meg. Det ble mye skyve, men Jeg trodde at fordi han ikke faktisk traff meg, var det greit .

Jeg trodde misbruk av hjemmet betydde at jeg ble slått eller slå i ansiktet, eller bli slått til masse som Rihanna eller de fattige blåmerkene og voldsomme kvinnene i filmene som er laget for TV.

Jeg ante ikke at jeg var et offer for vold i hjemmet. Jeg var i en slik fornektelse.

En gang da han var lei meg, slo han meg hardt på rumpa med en vannflaske av metall. Det etterlot seg et lite blåmerke. Da jeg konfronterte ham med det, børstet han det bare. Han sa: Å nei, skat, jeg var ikke opprørt over deg. Ro deg ned - du overreagerer. Jeg lekte bare.

Noe tilføyde meg ikke. Jeg klarte ikke helt å sette fingeren på det, men det var noe bestemt ikke leken om handlingene hans. Jeg vet nå at han ga meg lys. Hans svar og skildring av hendelsen var så forskjellig fra min. Jeg begynte å stille spørsmål ved mitt eget minne: Kanskje jeg var overreagerer? Han unnskyldte seg, og vi gikk videre. Han unnskyldte alltid. Vi gikk alltid videre.

Vi hadde planer om å flytte sammen i slutten av februar. Vi hadde vært sammen i nesten et år på det tidspunktet. Kampene stoppet flere uker før vi flyttet inn. Han hadde vært ekstra kjærlig og støttende. Jeg følte meg godt om forholdet vårt og hvor det var på vei.

chakra balancing essential oils

De første par månedene vi bodde sammen, var det glatt seiling. Ingen kamper, ingen raseri, ingen ødelagte eiendeler og ingen blåmerker. Han fulgte løftet om å bli bedre.

Vi var så glade, og så forelsket.

I slutten av april ba han meg om å gifte seg med ham. Jeg sa ja.

Vi var forlovet! Dette var det jeg alltid ville ha - noen som elsket meg like voldsomt og lidenskapelig som han gjorde. Han var besatt av meg. Han dusjet meg med komplimenter, gaver og gjennomtenkte bevegelser. Jeg var hans prioritet. Vi brukte enorm tid sammen, og på en eller annen måte ønsket vi begge mer. Vi holdt oss oppe sent på ukedager. Vi mistet oversikten over tiden. Vi dro på eventyr. Vi lo, vi danset, og vi likte helvete ut av livet sammen.

Men…

Det tok ikke lang tid før ting falt sammen. To uker etter at vi forlovet oss, knuste han datamaskinen min i en sint raseri. Det var en ulykke. Jeg er så lei meg, sa han. Jeg prøvde å forlate leiligheten under en krangel. Han ville ikke at jeg skulle gå, så han tok vesken av skulderen min og smalt den på betonggulvet. Datamaskinen min var inne, og han skjønte det ikke.

Jeg visste da at jeg ikke kunne gifte meg med ham. Men jeg var fortsatt ikke klar til å dra. Jeg rasjonaliserte: Vel, i det minste slo han ikke meg eller noe dårlig.

Vi var forlovet, så jeg ble.

concentration essential oil

Jeg rasjonaliserte mer: Han stoppet denne skumle oppførselen en gang før, så han kan stoppe den igjen, og de siste månedene har vært så bra; dette er sannsynligvis bare en engangs flak ting.

Jeg var i fornektelse, så jeg ble.

I løpet av de neste månedene svingte han frem og tilbake mellom å være min fantastiske, søte, omsorgsfulle kjæreste / beste venn og den hjerteskjærende fysiske og følelsesmessige overgriperen. Kampene ble mer og mer intense. De begynte å forekomme oftere og oftere. Han ble mer og mer full av raseri. Skremmere. Mer uforutsigbar. Han drakk mer og mer, til han var full nesten hver natt. Jeg begynte å føre en oversikt over alle tingene han brøt rundt leiligheten: en tresko, en glassflaske vitaminer, en boksvifte, et kaffekrus i rustfritt stål, et stort dekorativt speil, tre dører i leiligheten vår (som vi måtte betale for å fikse), boksfjæren til sengen vår, og listen fortsetter og fortsetter.

Men mellom kampene og raserianfallet så han ut til å være den sjarmerende, snille, omsorgsfulle (og utrolig sexy) mannen jeg ble forelsket i. Han var søt og støttende. Vi hadde det så gøy sammen. Vi vil være lykkelige igjen en stund. Så jeg glemte traumer, stress og smerte jeg nettopp hadde fått. Inntil det selvfølgelig skjedde igjen.

Det fysiske overgrepet ble verre og verre i løpet av de få månedene også. Han begynte sakte å teste grensene og grensene. Hver gang ville han slippe unna med litt mer. Det som pleide å skyve og skyve, hadde nå blitt en rask pop i ansiktet. Det var ikke vanskelig, men han slo meg fortsatt i ansiktet. Det skjedde tre forskjellige netter, under tre forskjellige uenigheter.

Jeg rasjonaliserte igjen: Det er ikke slik at han slo meg så hardt. Hvis han virkelig prøvde å skade meg, hadde det vært mye vanskeligere.

Deretter hardere skyver. Den typen som banket meg i bakken. Han kastet en hard, vannflaske av plast på meg, og den traff meg i ansiktet. Jeg var forbløffet, men jeg dro fortsatt ikke. Jeg ba ham endre, bli bedre og slutte å drikke. Jeg ønsket desperat at den sjarmerende, snille, omsorgsfulle (og utrolig sexy) mannen jeg ble forelsket i skulle komme tilbake, men han eksisterte ikke.

Gjennom alt misbruket fortalte jeg aldri en gang hva som foregikk. Jeg hintet om det til et par nære venner, og håpet at de ville ta ledetråder, forstå, støtte meg og fortelle meg at det var greit å dra. Men ingen gjorde det. Alle trodde vi var så glade.

Jeg var flau og redd, så jeg ble.

Vi hadde en stor, stygg kamp en ukenatt i desember. Klokka var 1 om morgenen, og vi måtte begge opp og gå på jobb om morgenen. Han ble forverret med meg fordi jeg ikke ville holde meg oppe og drikke (mer) med ham. Da jeg satt på kanten av sengen vår, ba jeg ham om å la meg være i fred og la meg sove. Uenigheten eskalerte raskt, og han grep meg i anklene og dro meg ut av sengen og knuste halebenet mitt på betonggulvet. Jeg klatret tilbake på sengen - han festet meg. Jeg brøt meg løs og reiste meg - han dyttet meg til bakken. De neste to og en halv timene var fylt med skrik, roping, trusler og omtrent 25 til 30 skyver fra ham mens han jaget meg rundt hjemmet vårt. I et forsøk på å avverge ham slo jeg ham tilbake en gang. Et sterkt slag mot venstre side av ansiktet. Han forlot til slutt leiligheten rundt klokka 03:30, og jeg begynte å pakke tingene mine.

Dagen etter ble jeg såret og sår. Og han var lei seg. Han viste enorm anger. Han lovet å slutte å drikke. Han forpliktet seg til å gå til parrådgivning (jeg hadde bedt ham om å gå i flere måneder).

Jeg hadde håp, så jeg ble.

Vi tilbrakte jul med familien min og nyttårsaften med nære venner. Han drakk ikke, men noe var fortsatt ikke helt riktig. Han var irritabel, ulykkelig og uvillig til å ta ansvar for sine handlinger. (Senere vil en pålitelig terapeut fortelle meg at alkoholikere er mye vanskeligere å leve med når de er tørre og faktisk ikke jobber med edruelighet. Dette kunne ikke vært mer sant.)

Jeg gjennomsøkte min sjel og hans e-postkonto, og da jeg var ferdig, visste jeg innerst inne at han ikke kom til å endre seg.

Jeg visste at hvis jeg bodde hos ham, ville volden og sinne bare bli verre. Jeg visste at til slutt ville han drepe meg.

Jeg begynte å lage en rømningsplan, og 28. januar 2017 forlot jeg endelig overgriperen min.

Etter at jeg dro, åpnet livet mitt seg på måter som jeg aldri hadde forestilt meg.

Jeg skjønner nå at ingen kunne ha fortalt meg å dra. Jeg ville ikke ha lyttet. Jeg måtte ta avgjørelsen på egen hånd, og jeg måtte gjøre det på min egen tid, da hjertet mitt var klart. Hodet mitt var klart lenge før - langt tilbake da jeg skrev den journaljournalen fra oktober 2015. En del av meg ønsker at jeg ville ha lyttet til mitt intuitive selv den gangen. Det ville spart meg et år med uutholdelig smerte, frykt og utmattelse. Men dette er historien min. Jeg kan ikke gå tilbake og endre fortiden. Jeg kan bare se fremover og være takknemlig for leksjonene jeg har lært og visdommen jeg har å dele.

Jeg forstår det nå Jeg er et offer og overlevende av vold i hjemmet. Det er mitt oppdrag å utdanne, styrke og hjelpe andre på deres helbredende reise.

Lytt til ditt intuitive selv. Len deg inn i det instinktet, den magefølelsen. Og samtidig ha medfølelse med deg selv, vel vitende at det følelsesmessige selvet ditt også er involvert.

Hvis du koblet deg til denne artikkelen, kan du gå til å like Facebook-siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: