80+ sidesplitting familievitser å piske ut ved neste gjenforening

10'000 timer / Getty Images

Bekymret onkel Stu skal ta opp politikk og sette opp tredje verdenskrig ved neste familiemiddag? Noen ganger er den beste måten å bryte spenningen på med litt moro. Hvis familien din er noe som vår, knekker de deg. Å le til du gråter er bare en del av å besøke slektningene dine. Og for noen mennesker er det et av få stedene de virkelig kan være seg selv.

Hvis du ønsker å være festlivet på neste baby shower eller bursdagsfest , ha disse vitsene for hånden. Du kan til og med si disse morsomene foran de minste. Så legg til litt humor med disse vitsene for å holde hele familien underholdt, fra barna til besteforeldrene .

Familievitser del 1

1. Gode mødre lar deg slikke piskerne.
Flotte mødre slår dem av først.

2. Jeg spurte mamma hva jeg kunne få henne til morsdagen.
Hun sa at hun virkelig vil være en lege for en svigersønn.

3. Helvete har ingen raseri som en mor som nettopp fanget ungen sin som dekket middagsbordet med de gode rettene.

4. Mamma: (Substantiv) Person som gjør arbeidet med tjue. Gratis.

5. Foreldres sannhet
Til mamma: Jeg har det ikke bra Hvor er sokken min? Vil du lage meg en sandwich?
Til pappa: Hvor er mamma?

6. Hvorfor er en datamaskin så smart?
Den lytter til hovedkortet.

7. Et barn spør faren sin: Hva er en mann?
Faren sier: En mann er en som er ansvarlig og bryr seg om familien sin.
Barnet svarer, jeg håper jeg en dag kan være en mann akkurat som mamma!

8. Genser: Noe du har på deg når mamma blir kald.

glide lock for door

9. Søndagsskolelærer: Fortell meg. Sier du bønner før du spiser?
Kid: Nei, fru, det trenger jeg ikke. Moren min er en god kokk.

10. Hvorfor hater mamma kenguruer regnfulle dager?
Fordi barna deres må leke inne.

11. Jeg så mamma spør julenissen hvorfor han ikke la oppvasken i oppvaskmaskinen.

12. Det er ikke lett å være mamma.
Hvis det var, ville pappaer gjøre det.

13. Mamma logikk: Hvis du faller ut av det treet og knekker bena, ikke kom løpende til meg!

14. Hvilke tre ord kan løse alle pappas problemer?
Spør moren din.

15. Datter: Mamma, hvordan er det å ha den største datteren i verden?
Mor: Jeg vet ikke. Du må spørre bestemor.

Familievitser Del 2

16. Min far tror han bruker buksene i huset vårt, men det er alltid mamma som forteller ham hvilket par han skal ta på seg!

17. Faren min lærte meg alltid å dele lekene mine med søsknene mine.
Det var ikke slik at han ønsket at jeg skulle utvikle sosiale ferdigheter, det var fordi han var en billigskate som ønsket å bruke 50% mindre penger på leker.

18. Gutt: Pappa, kan du forklare en solformørkelse for meg?
Pappa: Ingen sol.

19. Nevn noen som aldri nøler med å skamme deg foran vennene dine.
Pappa

20. Far fortalte mamma at han ville beholde oss annenhver helg.
Mor minnet ham om at de fremdeles var gift, og at han måtte se oss hver dag.

21. Snorker pappa alltid?
Nei. Bare når de sover.

22. Sønn: For $ 20 blir jeg god.
Pappa: Å, ja? Da jeg var på din alder var jeg bra for ingenting.

23. Hvem tjener mest penger på farsdagen?
Terapeuter.

24. Farsdag er akkurat som morsdag.
Med unntak av farsdagen kjøper du en billigere gave.

25. Far: Anthony, tror du jeg er en dårlig far?
Sønn: Jeg heter Paul.

26. Hvordan trener pappaer når de går på stranden?
Ved å suge inn tarmen hver gang de ser en bikini.

27. Det er enkelt å bli far.
Å være en er en vanskeligere jobb.

princess characters names

Giphy

28. Hvordan vet du at faren din planlegger for fremtiden?
Han kjøper to ølkasser, i stedet for en.

29. Alle ønsker stadig en lykkelig farsdag til verdens beste pappa.
Jeg håper alle også ønsker sin egen far en lykkelig farsdag.

30. Professoren min spurte alle i klassen hvilken bok som hjalp oss mest i livet så langt.
Jeg valgte farens sjekkhefte.

31. Jeg har hørt at pappaer er som boomerangs.
Jeg håper det er sant.

32. Hvorfor gråt babyen jordbær?
Faren hans var i en sylte.

33. Hvordan visste Vader hva han fikk for farsdagen?
Han kjente Luke sine gaver.

Flere familievitser

34. Søsken er som innebygde butikktyver, og tar alltid ting som ikke tilhører dem.

35. Vil du høre en vits om Sodium Hypobromite?
NaBro.

36. Noen ganger sier folk at de ikke kan skille meg og søsteren min fra hverandre. Her er et hint, jeg er den vakre.

37. Hva fortalte sønnen til Darwin søsknene sine?
Du er tilpasset!

38. Å ha søstre er som å bo i Askepottens hus.
Jeg er ganske overarbeidet og undervurdert, og de er onde.

39. Da jeg var liten, hadde jeg en sykdom som krevde at jeg spiste skitt tre ganger om dagen.
Heldigvis oppdaget storebroren min det og hjalp meg med å holde meg på sporet med kuren.

40. Det eldste barnet setter alltid bar.
Takk og lov, du satte det lavt!

41. Søsken: Mennesker du enten planlegger å drepe eller planlegge et drap med.

42. Søstre er som psykiatere.
De har ikke noe annet valg enn å lytte til sutringen din, så snu og rane deg blind.

43. Tvillingbroren min ringte meg fra fengselet forleden dag.
Han sa, Hei, husker du da vi pleide å fullføre hverandres setninger?

45. Å ha en eldre bror hjalp meg virkelig å lære å bli et bedre menneske.
Når han gjør noe bra, kopierer jeg det og når han gjør noe dårlig; Jeg prøver å ikke le av ham.

46. ​​Det falt aldri inn for meg hvor mye foreldrene mine favoriserte tvillingbroren min før de ba meg om å hente kaken til hans overraskende bursdagsfest.

47. Jeg har kjempet veldig med søsknene mine.
En venn sa: Det må være enormt! Virkelig, det hele er relativt.

48. Hva sa den tyske gutten da han dyttet broren sin ut av stupet?
Se, Ma - Nei Hans!

49. Hva kaller du en kannibal som fortsetter å ta bitt ut av søsknene sine?
En munchkin.

50. Hva sa cellen da søsteren gikk på foten?
Mitose

51. Når brødre og søstre får problemer, er det som å se katter og hunder slåss.
De bytter jab mens historiene deres flyr rundt.

52. Hva sier du til søsteren din når hun begynner å gråte?
Har du krise?

E! / Giphy

53. Søsteren min synes hun er så smart.
Hun sa at løk er den eneste maten som får deg til å gråte. Jeg kastet en kokosnøtt på henne og beviste at hun tok feil.

54. Jeg ville ikke bytte søsknene mine for verden.
Jeg har ingen steder å si det.

55. Hvis identiske søsken begge er interessert i noe, har de tvillingpikser?

56. Min bror er min partner i kriminalitet.
Inntil vi blir fanget, så gjorde han det!

57. Søsteren min har vanskelig for å spise.
Hun kan ikke slutte å snakke lenge nok til å tygge mat.

essential oils for bedbugs

58. Broren min er min beste venn til han forteller om meg.
Så er han broren min.

59. Storesøster: Jeg lager reglene.
Middelsøster: Jeg er grunnen til at vi har regler.
Lillesøster: Reglene gjelder ikke for meg.

60. Småbrødre er som bopvesker, du treffer dem og de spretter tilbake for mer.

61. Søsteren min hater det når jeg overtrer personvernet hennes.
I det minste skrev hun i dagboken sin.

62. La oss spille Askepott!
Du kan være den stygge stesøsteren.

63. Hadde den bioniske mannen en bror?
Nei. Men han hadde mange transøstre.

Enda flere familievitser

64. Hva er forskjellen på en alt-du-kan-spise-restaurant og middag hjemme hos bestemor?
På restauranten, du få bestemme når du har fått nok.

65. Hva kaller du løven som spiste søsteren til mammaen din?
En tante-spiser

66. Hvorfor la bestemor hjul på gyngestolen sin?
Hun ønsket å rocke og rulle.

67. Hva kaller du brorens døtre med superkrefter?
Telekontorer

68. En gravid kvinne faller i koma og våkner ikke før etter at babyene hennes er født. Hun spør straks legen om dem.
Tvillingene dine har det bra! Du hadde en gutt og en jente. Broren din ga dem navnet.
Som enhver søster ville være, var hun ganske misfornøyd. Å nei. Broren min er en idiot. Hva kalte han dem?
Datteren din heter Denise, begynte legen.
Mor var fornøyd. Det var ikke så ille. Og gutten?
Døve.

69. Hvordan lager du frostvæske?
Ta bort teppet hennes.

70. Min onkel pleide å si: Når en dør lukkes, åpnes en annen.
Han var en anstendig filosof, men en elendig skapmester.

71. Familien min har en tradisjon for å satse på hvor høyt de kan heise mors søster hver jul når familien kommer sammen.
Jeg fortsetter å be dem om å stoppe, da det vil ende med en katastrofe, men de fortsetter å øke ante hvert år.

72. Min bestemor var en veldig tøff kvinne.
Hun begravde tre ektemenn, men bare to av dem var døde.

73. Onkelen min var en sirkusklovn. Da han døde, møtte alle opp.
I den ene bilen.

74. Hva heter det når du har bestemoren din på hurtigvalg?
Instagram.

75. Det var ekstremt vanskelig å slå av svigermorens livsstøttesystem.
Jeg måtte kjempe mot legen, kona og søsknene for å gjøre det endelig.

76. Min bestemor lager de beste informasjonskapslene. Hun gjør dem så raske.
Det ser ut til at det bare tar hennes nana-sekunder.

77. Hvorfor er maur så forvirret?
Fordi alle onklene deres er tanter.

Giphy

78. Bestefaren min begynte å gå fem miles om dagen da han fylte 60 år.
Han er 87 nå, og vi aner ikke hvor han er.

79. Hva gjorde besteforeldrene våre uten TV eller internett?
Jeg vet ikke. Spør moren din og hennes 16 søsken.

80. Mine gamle tanter ville komme og erte meg i bryllup, vel, Sarah? Tror du du blir neste?
Vi har avgjort dette raskt når jeg har begynt å gjøre det samme mot dem ved begravelser.

81. Etter nesten 50 år har bestemor endelig fått bestefaren min til å slutte å bite neglene.
Hun gjemte tennene hans.

82. Hva kaller du en sint fransk tante?
En tverrfeste.

Del Med Vennene Dine: