8 ting bare store mager gravide kvinner forstår
Bilde via Shutterstock
Noen gravide er helt søte. Du kjenner typen: søte, runde små babystøt, stilige barselklær og bakfra (helvete, noen ganger til og med forfra!) Kan du ikke engang fortelle at hun er gravid. Disse kvinnene bare gløder.
Og så… det er det annen gravide kvinner. De som blir så freakishly enorme og elendige utseende at perfekte fremmede er bekymret for deres velvære. Typen du aldri vil se i en annonse for fødselspermisjon.
Forfatteren på 7 måneder, og ja , det er bare en der inne.
can baby eat mango
Så mye som jeg ønsket å falle inn i den søte gravide kategorien, var det ikke ment å være det - for i fire graviditeter var den minste vekta jeg fikk opp fem kilo (og det var mens jeg lærte Zumba seks til åtte timer i uken til midten av min niende måned!). Jeg vet ikke om jeg skal kritisere det til genetikk eller sakte metabolisme eller bare gal flaks, men jeg var omtrent på størrelse med en yacht hver gang. Og store gravide kvinner med store mager har noen unike problemer som de tenårige gravide jentene bare ikke har. Som…
1. Gaggles av gawkers. Når magen ser ut som om du ruger på en fjerdeklassing, stirrer folk. Noen prøver å gjøre det subtilt (nyhetsblits: det fungerer ikke), og noen gaper deg rett og slett med forferdede, svulmende øyne. Noen ganger peker de eller dytter kameraten med en albue. Vil du vite hvordan det føles? Prøv å gå rundt Target i en gummidress og en klovneparykk.
similac formula types chart
2. Grove kommentatorer. Selvfølgelig, når gawking ikke er nok, er det alltid kommentarer. Etter min erfaring skjer dette under nesten alle offentlige utflukter, og de passer inn i tre kategorier. Først er det de akseptable, men likevel kjedelige spørsmålene - for eksempel: Er du forsinket? eller hvor mye lengre tid har du? Så beveger de seg inn i området du skyver med ting som, Wow, er du sikker på at det bare er en der inne? og velsign hjertet ditt, det ser vondt ut! Kategori tre er reservert for de utrolig frekke: Du er ENORM! og herregud! Rav, se på hvordan stor hun er! Kunne hun få noe større ?! Det var jeg aldri at stor!
Sammen med kommentarene kommer uoppfordrede historier og gjetninger om hvor stor babyen din blir. For selvfølgelig.
3. Klær elendighet. Fødselspermisjonsklær er fasjonable når du er en gravid kvinne med liten og middels størrelse. Men når du har nok mageplass til en babyefant, ser alt som passer ut som et sirkustelt. De gode klærne er reservert for mer standardstørrelser, mens du forvandles til hva designerne kastet sammen fra det ekstra stoffet. Bunnen av magen henger alltid ut av noe fordi selv de mest elastiske panelbuksene har en tendens til å krype ned, og ingen skjorte er noensinne lang nok til å gjøre opp for det. Og ikke engang tenke på å låne barselklær fra vennene dine, for ingen av dem passer heller. Vennene dine var alle de søte gravide typene.
4. Omkledningsdrama. Som om å ikke måtte kjøpe nye klær ikke var en opprivende nok opplevelse, kast inn det omkledningsrommet i de fleste butikker er lite. Vet du hvor vanskelig det er å manøvrere ditt breformat selv i et par bukser når du blir presset inn i et så begrenset rom? Og speil i full lengde er bare deprimerende fordi du faktisk kan se hvordan kalvene dine begynner å smelte sammen med anklene. Hormondrevne garderobesmeltninger oppstår.
5. Klebrig situasjoner. Under graviditeten endres kroppen din ganske dramatisk på relativt kort tid, spesielt når du blir superstor. Så det er lett å undervurdere størrelsen når du for eksempel prøver å klemme deg mellom to klesstativ eller komme ut av bilen på en tett parkeringsplass. Så ender du opp med å bli flau fordi magen sveiper halvparten av kvinnestørrelsen tiere av kleshengerne, eller du må flytte til en større messe i en restaurant fordi du sitter fast og prøver å kile deg inn i den første. (Ja. Dette skjedde med meg. Foran mannen til sjefen som tilfeldigvis spiste på en messe rett overfor vår. MORO TIDER!)
6. Nåde, schmace. Det er absolutt ingen måte å bevege seg grasiøst når fronten stikker ut så mye lenger enn bak. Din swagger blir til waddle, din sashay til shuffle. Du går som en and med en hemorroide, men du kan ikke hjelpe det. Himmel forbyr at du er slik i vintermånedene, der is og snø på bakken kan gjøre ditt ikke så fancy fotarbeid spesielt forræderisk.
unique female baby names
7. Vektige problemer. Ofte er en stor mage = stor vektøkning. Det er alltid så gøy å se legen kikke misbilligende over diagrammet ditt og få forelesningen ved hver eneste avtale, som om du har begitt deg ut på denne ni måneder lange fettspillet for fniser. Ikke bare det, men hvis du er som meg, får du det ikke bare foran - du får det overalt. (Selv nesen min ble større.) På slutten, når babyen er født, kan du endelig se beina dine igjen, og du skjønner at hoftene og lårene dine ble utvidet for å støtte din gigantiske last. Og lår smelter ikke bare magisk etter fødselen. Også? Så mye belastning dreper ryggen din ... så kjøper du stygge sko i et forsøk på komfort. Yikes.
was similac recalled
8. Et mammutmaraton. I løpet av de siste ukene før babyen kommer, når til og med kvinner med små små babyhud et punkt der de føler seg enorme. Men for de av oss som er enorme, når vi det punktet mye, mye tidligere. Når bumpen din er mer som et fjell, har du ikke uker, men måneder å navigere rundt den. Du sliter med å binde skoene dine, male neglene, barbere beina og trimme pubene dine (unnskyldning til alle mine tidligere fødselsleger). Og du får oppleve all skjønnheten jeg har beskrevet ovenfor for det som virker som minst halvparten av graviditeten din.
På den lyse siden har det ingen fordeler å se ut som om du er i ferd med å føde når som helst. Folk tilbyr deg alltid et sete eller ønsker å hjelpe deg med noe, og du kan feign arbeidskraft for å få deg ut av en fartsbillett.
... Ikke at jeg ville vite noe om det.
Relatert innlegg: Overvektig og gravid
Del Med Vennene Dine:
