6 grunner til at jeg ikke vil ta barna mine til Chuck E. Cheese’s
Chubykin Arkady / Shutterstock
Tidlig i foreldrenes liv signerte jeg en ed om at jeg gjerne ville martyr meg selv for mine barns glede og velvære. Som et resultat sitter jeg igjen med en garderobe som skulle lage Prosjekt Runway dommere kaster opp når de ser, og jeg blir ofte redusert til en hulkende sølepytt som prøver å finne ut hvordan jeg kan sjonglere med skole og aktiviteter og hvordan jeg kan kjøpe og gjøre det barna mine trenger og / eller vil ha. Og hvis dette ikke skriker plager, tar jeg også kiddoene mine til nesten hver bursdagsfest vi er invitert til med mindre det er hos Chuck E Cheese .
Så svarer jeg Hei Nei! og vi holder rumpa hjemme.
Det var ikke alltid slik. Først for flere fester siden bestemte jeg meg for at familien min aldri ville mørke Chuck E. Cheese's dør igjen. Hver gang vi forlot en feiring av Chuck E. Cheese, mistet noen dritten. Noen ganger var det meg. Jeg vil ærlig talt heller få en bikinivoks fra en sadist enn å dra dit. Her er hvorfor:
cheapest diapers near me
1. Sensorisk overbelastning
Jeg har aldri blitt krympet og sittende fast i en flippermaskin, men de blinkende lysene, pipende elektroniske lyder og labyrintlignende gangar får meg til å føle at jeg har kommet ganske nær. Innen fem minutter etter å ha vært hos Chuck E. Cheese, vil jeg droppe en 80-åring hvis det gir meg et valium. Hvis jeg føler at dette er opprørt som voksen, hva skjer med et barn? Barna mine virker mer hoppende der enn noen som sitter i en massasjestol etter en trippel espresso. Når barna dine handler på denne måten, er din nærmeste fremtid et dampende, rotete rot som venter på å skje.
boy names one syllable
2. Dude, Where’s My Child?
Ingenting kan være enklere enn å miste et lite hoppende barn som hopper rundt en labyrint av spill, og det er akkurat det som skjer på de 3,6 sekundene du bruker til å puste dypt og lure på hvilken forbrytelse du begikk for å bli straffet som dette. På toppen av det faktum at Chuck E. Cheese har stjålet timer i livet ditt, står du overfor en av de verste følelsene i verden som foreldre - frykten for at du har mistet barnet ditt, det aller minste barnet du vil finne et noen minutter senere limt til noe vilt og lykkeligere enn en vaskebjørn i en søppel. Men hei, i det minste kan du være trygg på at hovedkvarteret allerede har tenkt på dette med deres garanterte krypterende, håndstemplingssystem!
3. Foreldres smackdowns
Barn er ikke de beste til å bytte. Gi dem skitemat og legg dem på et sted fullt av støy og blinkende lys, og du kan like gjerne gi dem et banner som sier, bare prøv å få rumpa av dette spillet, noe som betyr at andre barn må vente, og deres foreldre gjør seg klare til å gå gladiator på lovbryteren og deres verger. Jeg vet ikke om deg, men å bli dratt av en ny av Brytnee og Jaxons mor fordi barnet mitt ikke ville komme seg ut av ski racerspillet, er ikke min idé om moro.
gerber ravioli recall 2022
4. Ditt barns beste er ikke bra nok
Første gang vi dro til Chuck E. Cheese’s, var sønnen min ikke helt 5. Han spilte dyktig og lykkelig på favorittspillene sine og avviklet med omtrent 35 billetter. Kunne ikke lese, den lille mannen min gikk opp til premiedisken som spottet på de fancy bilene og lekene som kantet veggene, og bare ventet på å hente sin premie. Men som mange mennesker i den gale enden av kapitalismen, lærte han at du kan ta av deg rumpa og vinde opp knapt i stand til å kjøpe deg en blyant og et godteri, som i tillegg til tårene hans, var alt han gikk bort med. En tøff, men likevel verdifull leksjon? Ja. Noe du vil at det amerikanske barnet ditt skal lære når alt er sukker opp på en fest fra helvete? Ikke.
5. Neste stopp: Anonyme gamblere
Chuck E Cheese's nye tagline bør være Hvor et barn kan være et barn som havner i Gamblers Anonymous! Seriøst er stedet bokstavelig talt et barnekasino. Mange voksne vil bli for lenge ved craps-bordet og kaste bort bilbetalingen / dagligvarepengene / leien, selv om de vet at de ikke burde det. Men barn forstår ikke bør ikke. Alt de vet er at de heller vil tisse buksene enn å forlate spillet fordi Yayeee, vi spiller, flere billetter! Siden jeg generelt prøver å begrense barna mine til å delta i aktiviteter der sluttspillet er et 12-trinns program, vil vi bare sitte ute på Chuck E. Cheese's party.
6. En veritabel petriskål
Selvfølgelig spiller barn på alle slags spirende ting. Jeg mener, Gud vet hva som lurer på parkutstyret, men Chuck E. Cheese’s virker som et helt annet nivå av skitt. Jeg beklager folkens, men den gratis Purell kommer ikke til å kutte den. Lille Timmys mor holder ham ikke akkurat hjemme fordi han har snus og litt hoste. Så Timmy, i en fullstendig forandret tilstand, tørker av øynene, nesen og munnen på hånden gjentatte ganger og legger deretter petriskålsvotter over hele styrespaken, rattet eller knappene til hvert spill på stedet. Og dessverre er Timmy ikke den eneste sykdommen på stedet. Håper du likte besøket ditt på Diseases ‘R’ Us!
similac newborn formula
Jeg vet at hatet mitt mot Chuck E. Cheese grenser til latterlighet og at det å nekte barna mine noen glede timer på tre femtedeler av det som er galt med Amerika i dag, er noe grusomt. Men jeg kan ikke - ikke i dag, ikkei morgen,Aldri. Jeg siterer ikke ofte kjøttdeig, men ingenting sier det bedre: Jeg ville gjort noe for kjærlighet, men jeg vil ikke gjøre det.
Del Med Vennene Dine:
