5 ting jeg gjør for å holde kjeft på barna mine

1. Bestikk dem med godteri. Spesielt suger. De holder lenge og mister ikke smaken, til og med litt Dum-Dum. Det akkurat der vil kjøpe deg minst fem minutter ekstra, hvis de fortsetter å suge og ikke knuse dem.

En annen god er en Starburst. De er seige og tar lenger tid å spise enn for eksempel noen få M & M-er. Og vi kan ikke redusere de ekstra minuttene som kreves for å plukke de gjenværende bitene ut av tennene.

Men la meg advare deg, hold deg unna godteri nå og senere. Valpene er så harde og klissete at du kan ende opp med å ta en tur til tannlegen. Ikke morsomt, spesielt når alt du vil er å komme deg ut av venterommet du er i. Etter å ha gitt barna så mye godteri, er tannlegekontoret det siste stedet du vil være. Du vil bli ryddet, jordet og sannsynligvis få telefonrettighetene dine tatt bort.

2. Lov å kjøpe et leketøy til dem. Nærmere bestemt fra dollar-delen på Target. Ja, jeg har ingen skam i å bruke en dollar eller to hvis det betyr at barna mine oppfører seg offentlig. Men jeg får dem til å føle at jeg tar en spesiell tur bare for dem. Jeg tar deg til Target, og du kan kjøpe hva du vil fra den virkelig kule gangen du liker. De trenger ikke å vite at jeg trenger å hente tamponger og et bursdagskort. Nei, denne shoppingturen er en belønning for deres nesten fulle, offentlige nedsmelting som ble holdt til en halv nedsmelting.

cubby cove co sleeper

Det fortjener absolutt kompensasjon.

3. Tilbyr å ta dem til Starbucks. Ok, jeg vet hva du tenker. Hva? Starbucks? Men ja! Hvor jeg går, følger tepperottene. Så når jeg bestiller min hvite mokka, vil de ha sjokolademelk. Noen ganger får de det; noen ganger gjør de ikke det. Det avhenger av hvor mye penger jeg har på Starbucks-kortet mitt. Du tror ikke jeg vil kjøpe dem $ 2,00 melk uten å få kreditt for det, gjør du?

names meaning fearless

Men nå har jeg laget disse monstrene som vil nærme meg om morgenen og si, Mor, jeg vil ha Starbucks. Mitt generelle svar er, Jeg trodde du aldri ville spørre. Så når gråtpasningen begynner, og mor vil ha en Starbucks også, kaster jeg ut, Hvis du oppfører deg, vil mamma ta deg med til Starbucks etter dette.

Og hvis de slutter å gråte, er det litt utrolig.

4. Gi dem kontanter. Jeg skal være ærlig her. Jeg kan være en push over. (Er det åpenbart ennå?) Vel, i tilfelle jeg er desperat nok, vil jeg tilby kalde harde kontanter.

oil for fever blister

Jeg kan fortsatt komme meg unna med kvartaler med toåringen min, men det er ikke helt å kutte den med seksåringen lenger. Han er sulten på store regninger og tror fortsatt de vokser på trær. Han er beryktet for offentlig å foreslå, Bare sveip kortet ditt, mamma, når jeg sier nei til noe som har pengeverdi. Så når jeg er i en virkelig bånd - for eksempel støter jeg på den snuskete moren fra PTA, og oppførselen til mine eldste er sammenlignbar med meg på min verste dag med PMS - vi kutter rett til kontanter.

Noen ganger må du redde ansiktet.

Det fungerer, og jeg angrer ikke på det.

5. Kast dem bilnøklene. Fortell meg at jeg ikke er den eneste moren som har et småbarn som elsker, og jeg mener elsker , for å trykke på knapper, helst de som skaper en reaksjon. Fjernkontrollen fungerer ganske bra hjemme så lenge jeg ikke har noe imot å ikke kunne jobbe TV-en resten av dagen. Men når jeg er ute et sted som dagligvarebutikken og det eneste stedet han vil være, er å gå ned gangene og rive alt fra hyllene, gjør jeg det.

I vesken går jeg, og hvis jeg har funnet garasjeportåpneren, er vi gyldne. Jeg overleverer det og jeg hører skriket, KNAPP! Det er lyden av suksess. Han drar til byen ved å trykke på den knappen, og jeg tenker på millisekundens, moronic, jeg håper virkelig at garasjeporten min ikke åpner og lukker akkurat nå. Men hvis jeg ikke finner garasjeportåpneren, må jeg ty til bilnøklene mine. Og med barnet mitt vil jeg sannsynligvis høre at alarmen går omtrent 30 sekunder etter at han får besittelse. Min panikk i så fall er at han vil låse opp bilen fra midtgangen 5, og den utspurte mannen på sykkelen som bare rullet opp på meg på parkeringsplassen vil rote gjennom bilen min. Han må bestemme mellom å stjele bleieposen, eller posen med den nyeste poopy-bleien bundet i baksetet.

Men jeg er villig til å ta den risikoen.

Jeg har forsikring.

baby formula dispenser

Relatert innlegg: Me Time Is Bullshit Once You’re a Mother

Del Med Vennene Dine: