20 tegn jeg er for trøtt til mamma

lolostock / iStock

baby snuggle reviews

Mesteparten av tiden er jeg en slik mamma.

Som mamma,Jeg er ment å bry meg om alt: vekstkart og karakterer, historier om sengetid, børstede tenner og avføring. Og det gjør jeg. Jeg bryr meg om å sjekke leksemapper og holdninger, å lage teamet, tannlegeavtalene, næringsrike små snacks og minner. Jeg er en multitasking-mofo. Jeg planlegger. Jeg straffer. Jeg pin drit på Pinterest, og noen ganger, Jeg lager faktisk den dritten, for chrissakes! Mesteparten av tiden, jeg mamma så hardt, y'all.Jeg er på ballen.Jeg leste alle 36 e-postmeldinger fra PTA. Jeg møter opp til alle de 36 spesielle samlingene, i tide, iført en freaking BH og alt. Jeg gjør. Jeg er mamma.

Meste parten av tiden.

Men noen ganger? Noen ganger er jeg rett og slett en veldig sliten person - en person som er for sliten til å sjonglere med det hele. Jeg vil fortelle alle, inkludert barna mine og PTA, å sjonglere med ballene mine, OK? Jeg er utmattet. Jeg er helt sammen. Når morskap har fått meg til å knapt fungere, begynner jeg å ringe det inn. Dette er ikke de fineste øyeblikkene mine, men gjennom årene har jeg lagt merke til noen få tegn på at jeg offisielt er for trøtt til mamma:

1. Jeg kaster inn håndkleet.

Bokstavelig. For det er alltid et lite a-hull som tisser i sengen min midt på natten. De første hendelsene våknet jeg med en gang og tenkte, Å nei! Å, himmelen meg, jeg må skifte disse arkene umiddelbart! Uh he. Den femte gangen det skjedde, kastet jeg et håndkle over den dritten og sovnet igjen. Katter kaster opp i gangen? Kast et håndkle over det. Noen som søler en hel Icee i bilen? Håndkle. Tarmen søler over bikinibunnene mine ved bassenget? Kjempehåndkle.

2. Partier: Drep meg

Så gøy i teorien, ikke sant? Nei. Til skolefester baker jeg noen ganger hjemmelagde godbiter og bruker hele ettermiddagen på å lage håndverk i klasserommet. Og så er det de gangene jeg knapt kan mønstre en kjøretur for å kaste en boks med smultringer på frontkontoret. I bursdager er jeg den mammaen, svett og sprint gjennom Target, og pakker inn en gave på parkeringsplassen 10 minutter etter at festen har startet. Mine egne barnefester gjennom årene har for det meste vært torturøse saker som vi går ut til steder med navn som Trampoline ‘n’ Pizza Petri Dish og Build-a-Bankruptcy.

3. Min FOMO er borte-o.

FOMO (eller frykt for å gå glipp av) er følelsen av at du ikke er med på det siste vennene legger ut om eller spesielle aktiviteter andre mødre gjør for å gjøre barnas liv såå magiske, 24/7. Til det sier jeg deg, FOMO. Jeg gir ikke lenger dritt.

4. Empati ... ja ... nei, det er også borte.

Forleden så jeg en stor haug av et barns oppkast mens jeg gikk inn i kjøpesenteret. Hvordan vet jeg at det var et barn? Det var 90% gullfisk-kjeks. Min første tanke var ikke, Å, stakkars lite lam. Det var mer som, YAY, IKKE MIN!

5. Regler? Hva er de?!

Jeg er en hard-ass om regler. Ingen barn i sengen vår, ingen mat oppe, ingen telefoner ved middagsbordet. Jeg mener det, jævla. Inntil noe barn, dyr eller kombinasjoner derav er i sengen min og spiser nachos fordi jeg er for brutt til å bekjempe det. Lørdag morgen snublet jeg inn på kjøkkenet for å finne barnet mitt stille sitte ved bordet og spise frokost, som hun selv hadde laget. Ja, det var is og klokka 09.00, men hørte du delen om å lage den selv? Stille? Iskrem er laget med melk. Jeg helte kaffen min og ga henne en halvhjertet tommel opp for, ja, melk! Kalsium! Frokost til mestere. Samme det.

6. Klatring av tøyfjell

Bare plukk klærne dine ut av tørketrommelen, barna, og vær takknemlige for de endelig gjort det til selve tørketrommelen.

7. Ingen trisjon

Når Lunchables og Hot Pockets ser ut i kjøleskapet, vet du at mamma har tappet ut for uken. (Se også: nr. 5, iskrem klokka 9). Dette gjelder også middag. Jeg stekte på søndag; de sa at det var grovt. Jeg lagde pasta primavera på mandag; de plukket ut pastaen. Jeg lagde kalkun taco på tirsdag; de klaget over guacamole.

Hvem i helvete klager over guacamole ?!

Innen onsdag er jeg tom for kale og jævla. Bortsett fra at jeg bare er tom for fucks fordi jeg aldri ville gjort det forsøk for å få barna mine til å spise smørsalat hvis de ikke spiser guacamole. På onsdag kjører vi rett gjennom de gylne buene, eller hvis de er heldige, kan jeg nå inn i de dype fordypningene i fryseren og trekke ut en rekke det fineste bearbeidede proteinet jeg kan finne og smelle det på en papirplate. Boom! Kanskje jeg gir dem en høflighetssprut av litt ketchup, vet du, som en grønnsak. Crap: Det er det som er til middag!

is gerber formula good

8. Jeg suger på å følge gjennom straffer.

Se også: Nr. 5. Dette kommer til å skade meg mye mer enn det gjør vondt for deg, gutt, fordi den iPad jeg tok bort er min eneste link til fredelig ro i fem jævla minutter.

9. Snarveier blir livet mitt.

Hvorfor lage hjernen din når du kommer med originale sengetidshistorier når du bare kan videreformidle filmplottet til 80-tallet klassikeren, Can't Buy Me Love ? Hvorfor trekke ut vakuumet når du bare kan ringe hunden over? Han slikker alle løse smuler, får seg et måltid og gulvet blir rent. Multitasking! Se også: nr. 1, håndkleet. Se også: Jeg er ekkelt.

10. Bestikkelser

Bestikkelser, trusler og naging er det mine viktigste foreldreverktøy når jeg er sliten. Jeg kjenner barnets valuta, og den er ... vel, valuta.

oils for sinus pressure

11. Datteren min sover i klærne. En gang til.

Min vilde datter er endelig, endelig sover. Er du kommer til å vekke henne for å ta ordentlig nattøy på henne? Ja. Trodde ikke det. Hold kjeft.

12. Noen ganger slipper jeg F-bomben.

Noen ganger er jeg for trøtt til å sensurere meg selv.

13. Jeg gidder ikke å bryte opp kamper.

Hvis jeg hører skriking oppe, kommer jeg stort sett til å ignorere det. Dessuten har jeg 10 dollar på den lille. Hun har en middel høyre krok.

14. Minecraft er barnevakten min.

Ganske sikker på at barna mine spilte Minecraft i seks timer i strekk mens jeg skrev denne artikkelen. Har du ikke hørt det? Minecraft er veldig lærerik ifølge en fascinerende artikkel jeg prøvde å lese før jeg sovnet i dyp søvn.

15. Jeg ber barna mine gå bort. Ofte.

Mine kjære barn, du er lyset i livet mitt, selve grunnen til at jeg puster. Nå får du helvete ut av ansiktet mitt. Jeg vil helst ha cruiseskip diaré enn å spille Chutes and Ladders en gang til. Akkurat i dette øyeblikket gjemmer jeg meg på badet for å unngå den detaljerte beskrivelsen av de 400 tegnene på Pokémon, som du uansett vil fortelle meg om gjennom døren.

16. Jeg har blitt OK med å ha kvittere.

Datteren min er veldig lidenskapelig opptatt av alle fritidsaktiviteter helt til det øyeblikket vi betaler vårt ikke-refunderbare depositum og kjøper dritt til $ 300 må ha. Så sutrer hun om å slutte til hun bryter vår ånd. Da sønnen min ville slutte med fotball, holdt vi ham en lang snakk om engasjement og oppfølging, teamarbeid og yada yada yada. Så min ektefelle og jeg gikk inn i det andre rommet og danset en lykkelig dans om at vi hadde helgene tilbake.

17. Jeg er en løgner.

Jeg ligger på leseloggen. Og saksofonloggen. Jeg kjøpte 27 esker med mitt eget barns innsamling World’s Finest Chocolate. Jeg pleide å hoppe over hele sider med sengetidshistorier til de små drittene lærte å lese. Jeg jukser på Candy Land for å få det slutt. Jeg vet ikke hvor din Despicable Me Fart Blaster er ... (i jævla søpla). Jeg har kanskje også en gang sagt Chuck E. Cheese’s brant ned. Kan være.

clove oil for earache

18. Kjøper min frihet

Ja, ja , fint, uansett, jeg vil gjerne kjøpe deg både Mango Tango Twist og Waikiki Coconut Splash spray og det koordinerende lyset for å unngå å bruke ett sekund til av livet mitt inne i det stinkende helvete som er Bath & Body Works. Ja, sønn, fortsett og få to hajtannkjeder før de slukker lysene og låser oss i denne suvenirbutikken, og vi må leve under dette habitatet for eremittkrabbe. Fint . Jeg vil bare reise hjem. * gråter sakte *

19. Barnet mitt har den grove Halloween-t-skjorten. En gang til. Og det er juni.

Denne skjorten er to størrelser for liten og trenger å dø en brennende død, men jeg sier ingenting. Jeg har ikke mental styrke for denne kampen i dag. La oss innse det: Hun vil sannsynligvis sovne i det senere.

20. Um ...

Sa jeg 20 tegn? Jeg er for sliten til å tenke på en til. Jeg skal gjøre det bedre i morgen. Vi vil alle mamma bedre i morgen.

Del Med Vennene Dine: