10 ting ingen forteller deg om etter fødselen

Bilde via Shutterstock

Fødselstimer var noe jeg ikke anså som valgfritt da jeg var gravid. Med min type A-personlighet og det faktum at jeg er en som alltid vil vite den stygge sannheten enn en behagelig løgn, vil du bedre tro at jeg var i den klassen med penn i hånden og tok notater. I tillegg var jeg gravid med tvillinger, så jeg var allerede på Terror Alert Level Orange.

Min mann og jeg lærte om mange, mange ting i løpet av de få månedene vi gikk på timen, men det viste seg at det er en hel haug med ting som skjer før du til og med forlater sykehuset som jeg ikke bare lærte i timen, men ingen har nevnt noen gang. Jeg antar at de fleste regner med at når du faktisk har fått babyen, har du allerede sett helvete, så det er ingen grunn til å påpeke de mange hvilestoppene på vei tilbake.

Men fordi jeg bryr meg, vil jeg dele noen av de overraskende opplevelsene jeg hadde etter at jeg hadde levert at det hadde vært fint å ha hodet på:

1. Når dritt blir ekte, kan det hende du friker ut. Jeg trodde jeg var klar. Da de trillet meg til operasjonsstuen, hadde jeg timer til å tenke på denne c-seksjonen. Så jeg var ikke forberedt på det enorme panikkanfallet som rammet meg når de satte meg opp for å gi meg epiduralen min. Jeg så meg rundt på operasjonsrommet og så alt dette utstyret og alle disse sykepleierne skurte rundt for å ordne ting, og det slo meg plutselig at dette toget hadde forlatt stasjonen. Jeg hadde ikke kontroll - disse babyene kom ut. Periode. Jeg må ha blitt hvit fordi mannen min stoppet for å spørre meg om jeg hadde det bra. Jeg klarte på en eller annen måte å stoppe meg fra å spørre alle i rommet om vi kunne vente som en halvtime eller noe slik at jeg kunne tenke på dette litt mer. Men jeg ville veldig, veldig. Heldigvis sa jeg bare, jeg har det bra, og svelget frykten.

Husk at det er bedre å skjule det latterlige enn å dele det med folk som kan ringe CPS.

plum organic baby food

2. C-seksjon - ikke nødvendigvis det mindre smertefulle alternativet. Jeg tenkte ikke mye på smertene som ville komme med en c-seksjon. Tross alt er det ikke som om jeg skulle få en umedisinert vaginal fødsel. Nei, jeg skulle bli dopet opp før, under og etter fødselsopplevelsen. Jeg hadde det bra, ikke sant?

Holy crap, kvalen jeg var i etter c-seksjonen min. SMERTE. Jeg klarte knapt den første dusjen min etter operasjonen - da vannet traff magen min, døde jeg omtrent. Vil du vite hva annet var vanskelig? Står rett opp, fordi det trekker i maskene. Jeg var et hunchbacked, Vicodin-popping rot i UKER etter operasjonen min. Det var dårlige tider.

Nå er dette ikke tilfelle for folk flest - jeg har venner som gikk opp med veldig lite smerte dagen etter at de hadde sine c-seksjoner. Det kan være at jeg bare er en wimp av episke proporsjoner. Eller kanskje alle de andre kvinnene jeg kjenner er helter. Det er sannsynligvis begge deler.

3. Unnskyld meg, men noe har forlatt kroppen min via skjeden. Jeg ante ikke at etter at de tok ut babyene, tok den gode ol ’morkaken og sydde deg opp igjen, ville så mye STUFF fortsatt trenge å gå ut av kroppen din. Du vil bare ligge der og nyte sykehuspuddingen din, når plutselig noe tilfeldig vil komme deg ut av deg. Tro meg, det er ingenting som å snakke med svigermoren din og føle at noe glir ut av skjeden din. Det er ekstremt foruroligende.

Og nevnte jeg blødningen? Hellige ku, jeg blødde i flere dager, om ikke uker, etter at jeg leverte. (Det hjelper virkelig å ha et postpartumforsyningssett som venter på deg når du kommer hjem, som denne - livredder ), Som fører meg til hver kvinnes favoritt etter levering undertøy :

4. Foxy Lady Diaper Panties. Ah, de berømte mesh-underbuksene . Er de ikke praktfulle? Betrakt disse som en annen måte å knytte seg til ditt nyfødte, ettersom dere begge ligger der i deres eget forferdelige rot. Det kan være lurt å prøve disse is maxi pads (padsicles) som hjelper til med å berolige alt der nede.

5. Den verste massasjen noensinne. Hei, visste du at sykepleierne kommer innom hver gang for å gi en massasje? Ja virkelig! Og visste du at de kommer til å gjøre det masser magen , akkurat der du nylig hadde alt fra 5 til 15 pund baby, og også hvor noen nylig kuttet deg opp og stiftet deg sammen igjen?

Det gjør vondt. Det gjør vondt som en sonofabitch. De gjør det slik at livmoren din vil trekke seg sammen og du ikke vil blø i hjel, noe som er en super god idé, men ordet massasje beskriver ikke i det hele tatt hvordan det faktisk føles ut. Det er som å kalle mageklemmer. Det at det heter livmassasje, burde selvfølgelig ha tipset meg om at dette ikke skulle bli en behagelig opplevelse. Det er ikke slik at de tilbyr livmor massasje på spaet.

Hm ... ønsker jeg ansiktsbehandling, pedikyr eller livmassasje ...?

6. Så trekker de ut de jævla stiftene ?! Her er en liten ting jeg glemte: når de stiftes, må du trekke stiftene ut på et eller annet tidspunkt. Hu h! Helt ikke tenkt på det før sykepleieren kom for å gjøre det mot meg. Jeg hadde allerede fått følelsesmessig arr av alle massasjene mine, så jeg var forferdet over å få stiftene trukket ut med det som så ut som et lite tang. Sykepleieren prøvde å fortelle meg at det ikke kom til å skade, men jeg kjøpte det ikke. Jeg holdt hånden til mannen min og la den andre hånden over øynene mine før hun kom i gang. Og vet du hva? Det gjorde faktisk ikke vondt i det hele tatt. Da sa sykepleieren, OK, nå for andre rad. Jeg festet meg og sa: HVA ?! Og hun sa: Bare tuller. Jeg fortalte henne at hun var den verste sykepleieren noensinne, og vi var BFF-er derfra og ut.

7. Hei lille babyen, jeg - (snorker) Jeg ble satt på et lite stoff som heter magnesium etter fødselen, fordi jeg fikk svangerskapsforgiftning på slutten av svangerskapet. Jeg visste ingenting om magnesium fordi jeg antok å gå inn at jeg bare skulle bruke smertestillende midler. Vel, magnesium gjør deg søvnig. Og med søvnighet mener jeg at jeg sovnet med en skje pudding halvveis til munnen.

Ikke en gang tuller.

Slik tilbrakte jeg de første dyrebare dagene i babyenes liv - og prøvde å være våken lenge nok til å fullføre en slurk vann.

8. Mine bryster slukker ikke, for de er damer. Begge barna mine gikk på NICU, så jeg begynte å pumpe på rommet mitt. Jeg skjønte at jeg først ikke kom veldig mye ut, men på dag tre, da rengjøringskvinnen kom inn i rommet, så på den tomme pumpen min, så la fingrene tett sammen og sa med en bekymret stemme, Så lite ! Jeg hadde en følelse av at denne ammegiggen kanskje var litt vanskeligere enn den så ut.

Amming og jeg kom aldri til tredje base. Jeg fortsatte å ha problemer etter at jeg dro hjem, så jeg gikk til ammesykepleieren på legekontoret for litt hjelp. Hun tok en titt og sa: Vel, det kommer til å bli litt vanskeligere for deg fordi du har flate brystvorter.

Beklager? Hva er det nå? Jeg hadde aldri hørt om flate brystvorter før. Jeg ante ikke at det var navn på forskjellige typer brystvorter. Jeg ante heller ikke at mine ikke var normen. Jeg sa nesten: Vel, jeg har aldri hatt noen klager før. Men igjen handler det om å skjule det tullet. Så jeg sa bare: Hva gjør jeg? Hun sa: Vel, du kan gjøre det, men det vil ta mye tid og energi. Dette var feil å si til noen med tre uker gamle tvillinger som ikke hadde hatt mer enn to timers søvn på rad siden de ble født. Jeg sa ok. Så er jeg ute. Hvilket formelmerke anbefaler du?

9. Jeg trenger HVA før jeg kan reise hjem? Promp. Du må fise før du kan forlate sykehuset.

De er også veldig seriøse om dette. Dette var ikke lett for noen som meg, som blir ekstremt stresset når hun føler seg som om hun plager noen andre. Å ha familien min, mannen og pleiepersonalet som ventet på at jeg skulle gi bensin slik at jeg kunne dra hjem, var ikke en ideell situasjon for meg.

Det er et underlig sted å være, for vanligvis når folk spør deg om du har fartet, sier du NEI. Men hvis du fortsetter å si nei på sykehuset, får du aldri dra, og de HATTER det. Jeg ventet på det første som føltes som en mindre anal utånding og hoppet på det. Jeg skal hjem for ikke å sove mer, y'all!

10. Å, farvel, skam. Jeg tror ikke vi noen gang skal møtes igjen. Dette tror jeg var det viktigste som skjedde med meg etter levering som jeg ikke visste om på forhånd.

unpopular female names

Før jeg fikk barn, hadde jeg denne egenskapen som heter skam. Det er da du bryr deg om hvem som ser dine indre kjønnslepper. Det forsvant i et veldig spesielt øyeblikk som jeg delte med sykepleierens assistent, Lourdes.

Lourdes tok meg på do for første gang etter levering. Hun hjalp meg på toalettet, og så - mens en rekke ting ble evakuert fra kroppen min - huk foran meg og brukte en Perineal Irrigation Bottle (smussrens) for å skylle hoo ha rent. Ja, jeg ble nummer én med en kvinne mindre enn en fot fra skjeden, og sprøyt alle tingene etter babyen av meg. (Du bør sannsynligvis få en periflaske til deg selv - du trenger den. Her er en vi anbefaler .)

Dette var et øyeblikk av dyp endring for meg. Det var det første av mange øyeblikk som kom da noe skjedde med meg etter at jeg hadde barn som hadde fått meg til å skrike før jeg hadde dem, men som bare fikk meg til å si: Hva? Å ja. Det er brystvorten min. Nå kan jeg betale for kaffen min. Som den gangen en baby kastet opp ryggen min klokka 8, og jeg byttet ikke skjorte før Mike kom hjem klokka 05:30. Beklager, kommer dronningen av England bort? Vel, da håper jeg at hun nyter duften av en oppblåst formel fordi jeg ikke står opp med mindre huset er i brann, og selv da er jeg ganske sikker på at jeg kan løpe ut døren på baken min og bære begge babyene.

Nesten hver mor jeg kjenner mistet skammen på sykehuset, og det er veldig bra fordi du ikke har råd til å ha mye av det når du er mamma. Du har mye viktigere ting å bekymre deg for enn hva den tingen er som sitter fast i håret ditt. Er det en Whopper? Kanskje babyens navlestrengsstubbe? Kunne vært. Men å vite akkurat nå kommer ikke til å gjøre det bedre, så la oss gå til parken.

PS: Post-Partum Poops, eller, som jeg kalte det, nei. Teknisk sett skjer dette ikke etter at du har forlatt sykehuset, men det er ganske viktig øyeblikk som jeg ikke satte stor pris på før jeg fødte: post-partum poop.

Den. Er. De. Verst.

Mine venner og jeg snakket nylig om disse postpartum-poopene (se # 10 om skam), og til en kvinne vi alle var livredde og / eller i tårer da vi prøvde å bli nummer to. Jeg husker en spesiell episode av meg selv da barna var omtrent en uke gamle og familien min var i byen på besøk. Vi hang i stuen da jeg reiste meg og sa: Unnskyld, jeg må gå på do.

Og så kom jeg ikke tilbake på 45 minutter.

Da jeg kom tilbake, sa en av søstrene mine, har du det bra? Hva skjedde der inne? Jeg sa: Å bare forhandle med Gud.

Det er en skremmende opplevelse å prøve å kaste etter at du har født. Jeg bryr meg ikke hvor mange avføringsmyknere de gir deg; det føles helt sikkert at det kommer til å bli en slags eksplosjon eller tåre, og du kommer til å dø på toalettet som Elvis. Så da begynner du å tenke, vel, hva om jeg aldri kaster igjen? Det ville bety mye klyster, men det ville være en liten pris å betale i forhold til kvalen jeg for øyeblikket opplever.

Men du vil kaste igjen ... til slutt. Og livet vil fortsette, og du og ditt skamløse jeg vil gå stolt rundt, etter å ha overlevd det avskyelige stygget som er fødsel. Og når andre kvinner bekymrer seg for ting som å bleke anusen før levering eller sørge for å pakke en søt sykehuskjole, vil du gå bort og gi dem all din kontaktinformasjon fordi de trenger en klem når de kommer hjem fra sykehuset .

Relatert innlegg: 10 personer du vil hate etter fødselen

Del Med Vennene Dine: