Når vi snakker om adopsjon, må vi erkjenne tapet

Catherine Falls Commercial/Getty

essential oil for wart

Folk tenker ofte på adopsjon i veldig eventyr vilkår. Og dette er fornuftig – for når du får bygge familien din med en perfekt svøpt bunt eller en éntanns manglende førsteklassing eller, egentlig, et hvilket som helst barn i det hele tatt, er det helt fantastisk. Men når vi overromantiserer adopsjon, ignorerer vi det faktum at adopsjon i kjernen innebærer ekstreme tap .

Det er forførende å se på adopsjon som en lettvint lykke til alle sine dager.Men, liksom Nancy Verrier , adopsjonsekspert og forfatter av The Primal Wound: Forstå det adopterte barnet, sier, når et barn blir skilt fra sin mor og overlevert … til fremmede, kan han bli dypt påvirket av opplevelsen. Ved å fornekte vårt barns virkelighet, ofte en kompleks og traumatisk en, manipulerer vi adopsjonsfortellingen til hva vi ønsker at den skal være, snarere enn hva den skal være. er .

Da jeg etter så mange måneder med venting klarte å holde sønnene mine for første gang, var det virkelig intet mindre enn magisk. Vår eldste kom fra Korea 7. september 2003, og vi så ham for første gang på O'Hare's ankomstterminal . Den internasjonale adopsjonslederen holdt ham ut i min retning; min mor strakte seg instinktivt etter ham. Og jeg reagerte med å albue henne i tarmen – for å være sikker på at min perfekte smørkule havnet i armene mine før alle andres. Jeg ønsket å være den første til å lukte ham, klemme ham, være det siklet på av ham, for å se på nært hold inn i de vakre øynene hans.

Vår andre sønn ankom 7. juni 2005, men denne gangen satt vi fast i uventet flyplasstrafikk, og jeg kunne se flyet hans taxe. Da vi kom nærme nok en inngang, dykk-rullet jeg ut av bilen og løp gjennom folkemengden og hinket alle i min vei. Det var ingen måte i helvete jeg skulle være noe annet enn den første til å møte og ta på og slenge min spedbarnssønn med kyss. Nesten så snart jeg slang meg gjennom og presset foran alle andre tilskuere, plasserte chaperonen min perfekte, Don-King-hårede lovebug i armene mine. Og englene sang.

Jeg har alltid elsket det faktum at jeg fikk gjenta det seirende mammabjørnritualet med hver gutt. Ingen, INGEN, skulle ha hud-til-hud-kontakt med noen av guttene før hans evige mor. Jeg ignorerte imidlertid fakta. Jeg kan ha elsket og drømt om disse guttene lenge før jeg visste om deres eksistens, men jeg kom ikke engang inn deres bane til de var måneder gamle, og jeg var ikke deres første mor. De hadde hekket i kroppene til sine fødemødre, og deretter, i henhold til sørkoreansk skikk, forlot begge guttene sykehuset for å bo sammen med sine fostermor og fosterfamilie .

Vi hadde opprinnelig valgt Kina som landet vi skulle adoptere fra – men det sørkoreanske adopsjonsbyråets forsikring om at vår eldste sønn ikke ville bli plassert på et moderne barnehjem, påvirket oss. Vi ble forsikret om at det var en familie som var forpliktet til å elske og ta vare på barnet vårt til han fikk lov til å forlate landet og reise til oss. Vi hadde aldri forutsett at det kunne være noen minuser iboende i dette systemet, eller at det på en måte kunne legge til en allerede etablert historie med tap.

Med ordene til Glassmaker, Mangelen på en fast omsorgsperson fratar barnet noen av forutsetningene for normal psykologisk utvikling – en kontinuitet i forholdet, emosjonell pleie og stimulering. Etter hvert som antallet omsorgspersoner øker, reduseres evnen til å knytte seg … [min utheving].

Denne ideen er fortsatt vanskelig for meg å få hodet rundt. Vi valgte en sørkoreansk adopsjon uttrykkelig fordi av fosterfamilie –en omsorgsordning som lett var å foretrekke fremfor et sterilt gruppehjem. Men forestill deg dette: Da sønnene våre fysisk ble med i familien vår, ville de ha hatt – og mistet – totalt fire mødre. Lenge før deres første bursdager.

Selvfølgelig skulle jeg ikke noe sted, men hvordan går det med to spedbarn som allerede hadde opplevd det traume av separasjon to ganger, forventet å vite det? Og selv om de på en eller annen måte hadde følt at jeg ville tvinge min kjærlighet på dem for en levetid, kunne min fremtidige standhaftighet på ingen måte oppheve tapet av fortiden.

Og tap har konsekvenser. Psykologi i dag rapporterer at adopterte kan slite med psykiske lidelser, atferdsutfordringer eller en følelse av å 'ikke høre til' som kan påvirke deres mentale tilstand negativt. The North American Council on Adoptable Children sammenligner de langvarige effektene av tap med effektene av posttraumatisk stresslidelse . I følge bidragsyterJae Ran Kim, kan adopterte oppleve problemer med tilsynelatende mindre forstyrrelser i rutinen, en gjennomgripende følelse av håpløshet og psykisk lammelse … når de blir bedt om å ta et valg.

Og dette gjelder også barn som er adoptert som spedbarn.

abiie wooden high chair

Hvis jeg hadde tenkt på adopsjon i disse termene (og det gjorde jeg definitivt ikke), ville det ikke vært avskrekkende på noen måte. Tross alt, en av hovedårsakene til at vi valgte å adoptere i motsetning til å blande egg og sæd var på grunn av at jeg var tøff psykisk helsehistorie og bekymringen for at et fremtidig barn skulle arve ledningene mine. Jeg visste at adopsjon var den eneste måten jeg ønsket å utvide familien vår. Og så, med ankomsten av mine to perfekte sønner, mineventyrfortellingen var komplett.

Men hva med deres adopsjonsfortelling? Hvis jeg hadde tenkt lenge og hardt på traumet som ligger i mine sønners tap, forventer jeg at jeg ville ha vært en mer empatisk mor. Jeg ville ha forstått dem mer. Og mest av alt, jeg ville ikke ha annektert dem, forutsatt at de var mine, mine, mine.

Del Med Vennene Dine: