Når faren til barna dine er din fiende

aslysun / Shutterstock

For fire korte år siden, etter å ha lagt min daværende smårolling i seng, brukte jeg 15 minutter på å sette sammen stuen min. Hvert leketøy hadde et sted - et sted der vi lett kunne finne det neste dag. Vi hadde en samling av fem trepinnepuslespill. Hver dag dumpet datteren min hver av disse pinnepuslene på gulvet, og hver natt monterte jeg dem på nytt - bokstaver, tall, dyr, former - alt sammen til deres rettmessige spor.

girl names meaning death

Min begrunnelse for å utføre denne nattlige oppgaven var sunn og enkel. Hvis lekene og gåtene ikke kom tilbake til sine respektive steder, hvordan ville vi noen gang vite hvor vi skulle finne dem? Hvordan ville hun lære bokstavene sine hvis alfabetet var strødd over stuen og manglet viktige vokaler?

Jeg hadde også disse ideene om hva hun skulle spise: organisk! Og hvor mye hun skal sove: 12 timer pluss to lur (minst 40 minutter!). Jeg leste foreldrebøkene om hva jeg kunne forvente. jeg var en tenåring litt nevrotisk.

Men hvis det var en ting som var viktig for meg i livet, var det å være god mor. Jeg tok det veldig seriøst, og jeg trodde at ved å lage disse reglene lærte jeg datteren min de tingene hun trengte å vite i livet for å lykkes.

Å, hvor mye kan endres på fire år.

Jeg vet nå at det ikke handlet om å kunne sette sammen alle bitene til den lille verden datteren min bodde i hver dag. Det handlet om kontroll. Mitt behov for å gjøre orden på det jeg kunne fordi det var så mye som var ute av orden inni meg, i livet mitt.

Det jeg ikke kunne si den gangen, selv til meg selv, var at jeg var utrolig ulykkelig i ekteskapet mitt. I dag er det to år siden jeg bestemte meg for å søke om skilsmisse, og ni måneder siden det har vært endelig.

I begynnelsen, etter at papirene ble servert, måtte min tidligere mann og jeg bo i samme hjem i over en måned. Det var ingen andre muligheter før vi kunne gjøre vårt første møte. Han nektet å dra, og jeg hadde ikke noe å gå. For meg føltes det som å bo i et av de skremmende voksne hjemsøkte husene de lager i forlatte lager på Halloween-tid. Han ville gå rundt hjørnet, og jeg ville hoppe. Jeg skulle riste så snart han trakk seg inn i oppkjørselen. Hver lyd fikk en ny betydning.

I løpet av denne tiden ville eksen min sprenge Aloe Blaccs hitlåt, The Man, etter gjentakelse fra kjelleren (det var der han bodde mens jeg bodde ovenpå). Det er en arrogant sang. Refrenget går slik: Jente du kan fortelle alle, ja du kan si til alle, fortsett og fortell alle, jeg er mannen, jeg er mannen, jeg er mannen. Han hadde spilt denne sangen om og om igjen på høyt volum og danset med barna våre.

En natt sa han til meg: Du kastet en atombombe, og nå er det krig. Og det har vært siden.

Jeg prøvde å gå på kompromiss ut av porten. Jeg sendte tekstmeldinger for at vi skulle jobbe sammen for barnas skyld. Det hele falt på døve ører — sinte, hevngjerrige, hatfylte ører.

Jeg ga så mye ved mekling at advokaten min fortalte meg med god samvittighet at han ikke kunne la meg gjøre det, fordi det var for mye. Jeg brydde meg ikke. Jeg ville ha det over. Men det gjorde ikke noe. Jo mer jeg ga, jo mer ønsket eksmannen min, og etter ni timer gikk vi bort på vei til retten.

Fire dager med rettssak i den kalde og regnfulle desember. Åtte uker til en dom. Det gikk ikke som han forventet. Han og advokaten hans utviklet en juridisk strategi der han ikke måtte betale barnebidrag og la meg økonomisk slite. Det fungerte ikke, og jeg har betalt prisen for dommen siden den gang.

Til tross for spesifikke rettskjennelser, lar han meg ofte snakke med barna mine mens de er sammen med ham, noe som er 50 prosent av tiden. Vi har en rettsoppnevnt foreldretrener som overvåker korrespondansen vår fordi han nekter å kommunisere godt og uten fornærmelser. Han vil ikke se på meg personlig, enn si snakke. Det er unødvendig å si at det fortsatt er en situasjon med høy konflikt - to år senere.

Den andre natten lekte barna og jeg et spill med venner. Vi skulle bruke ett ord for å beskrive noen. Vi ba alle barna våre om å beskrive foreldrene sine. Datteren min beskrev meg som forfatter. Da venninnen min ba datteren min om å beskrive faren, sa hun: Hater mamma mest! Åpenbart fikk hun ikke notatet på en ord, men jeg forventet ikke disse fire.

Fire år. Fire år, og jeg kan ikke, uansett hvor hardt jeg prøver, sette bitene av datterens lille verden sammen igjen.

Dette sitatet ringer i ørene mine. Det ringer fordi det er sant. Og nå, for å være den beste moren til barna mine, inkluderer ikke strenge sengetid eller økologiske produkter - det har å gjøre med å slippe taket og stige over.

Jeg kjenner bibelversene. Jeg har lest New Age-visdommen. Jeg vet hvordan jeg skal meditere og fokusere på det nåværende øyeblikket. Jeg er en engasjert yogi. Jeg forstår filosofiene bak tro og tillit og alt det der. Å øve på disse tingene har hjulpet meg og fortsetter å hjelpe meg enormt.

Men. Men.

Hjertet mitt kan ikke forstå hva den andre halvdelen av mine barns foreldrestruktur har sverget på seg selv som min fiende. En mann jeg tilbrakte 13 år med å sove ved siden av, dekorere juletrær med, reise på ferie, lage mat til, det eneste familiemedlemmet som så meg føde, er nå noen som tar stor glede i lidelser skal tåle, moren til barna sine.

Det er utenfor platitudes. Og det har vært den dypeste kampen i livet mitt. Denne dynamikken har utfordret alt jeg noen gang har trodd på menneskeheten, foreldre og måten verden fungerer på, fordi det bare ikke er noen enkle svar på noe lenger. Bare det å registrere datteren min for gymnastikk tar heroiske tiltak for forhandlinger og planlegging.

how long implantation bleeding

Men jeg gjør det. Og jeg ville gjort det igjen hvis jeg måtte. Jeg ville gjort hva som helst for å gi barna mine et trygt hjem uten undertrykkelse og avhumanisering, et hjem der alle blir respektert, hørt og fritt til å være sårbare uten å frykte at det vil bli brukt til å manipulere dem en dag.

Foreldre, ekteskap, liv - ingenting av det er enkelt under de mest ideelle omstendighetene. Men medforeldre med en narsissist er en ekstraordinær situasjon. Det har tatt mer styrke enn jeg noen gang visste at jeg hadde. Det har tvunget meg til å drepe egoet mitt, sprenge stoltheten og knuse følelsen av kontroll. Og jeg innser nå at det var den ekte krig hele tiden.

Så hver dag, i stedet for å sette sammen gåtene, samler jeg meg selv. Hvis jeg har mislyktes, bestemmer jeg meg for å prøve hardere. Hvis jeg har hatt en god dag, sørger jeg for at jeg er takknemlig. Og jeg gjør det hele dagen etter. Igjen, og igjen, og igjen, for hvis ikke, hvordan skulle jeg vite hvor jeg skulle finne de viktige tingene når jeg trenger dem? Tro, håp, takknemlighet, tilgivelse ... kjærlighet.

Fordi disse er ekte ting som gjør meg til en god mor.

Hvis du koblet deg til denne artikkelen, må du like Facebook-siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: