Hvordan det er å være en hjemmeværende mamma på grensen til depresjon

sjoeman / iStock

Det hele eskalerte den uken 2-åringen min sluttet å nappe. De tre timers lurene kollapset bare, som en bro, og eliminerte min primære forbindelse til stillhet og ensomhet hver dag. Jeg visste at det skulle komme, men jeg visste ikke hvordan det ville påvirke meg før det skjedde.

Jeg var for trøtt til å til og med gråte.

Depresjon er sinne vendt innover , Ikke sant? Vel, jeg har fått min del av det som skjer, og jeg får det helt hvis du også gjør det. Når jeg er frustrert av noe, vet jeg ikke hvordan jeg skal takle det fordi det alltid er noen andre som har det verre. I de øyeblikkene trekker sinne meg meg ned som en tyngde på skuldrene mine. Skylden min stiller gråt.

Du fortjener ikke å gråte om dette. Folk har det verre enn deg , forteller skylden meg.

boy names one syllable

Datteren min på 2 år sluttet å lure. Stor whoop. Noen mødre kommer ikke engang til å være hjemme i løpet av smårollingen. Jeg er hjemmeværende mamma. Likevel er vi begge et vrak. Jeg sover allerede ikke gjennom natten fordi sønnen min begynner å tenne som en sabeltann, og datteren min blir redd for mørket eller bestemmer at frokosten er kl. er drenert. Ved lur tid brenner øynene mine.

Jeg vil være som de gründere med suksesshistorier som alle begynte med å våkne tidlig for å jage drømmene sine. Det skjer bare ikke.

Det får meg til å føle meg som en fiasko - som om jeg ikke kan klare mitt eget liv - så jeg internaliserer sinne.

Huset er nesten alltid et rot. Jeg vil så veldig mye for mannen min å ta en tur med å lage middag og rengjøring innimellom, men han jobber så hardt for å forsørge oss og kommer hjem så sliten. For ikke å nevne, han tar seg av bilene, søpla, gjenvinning og installering av AC-vindusenheter - alt uten garasje eller klage.

Det får meg til å føle meg dårlig for å bli sint på ham når han savner så mange godnattsklemmer og kyss fra barna på grunn av jobb, så svelg min sinne.

Jeg vil så gjerne ha tid til meg selv hver dag, så jeg slår på TV-en for barna eller legger ut et spill. Jeg sitter ved skrivebordet mitt i noen minutter, og barna kryper enten på fanget mitt og ber om å bli lekt med, eller så begynner de å kjempe når de kjeder seg. Jeg er så frustrert over at mannen min får tid til seg selv når han kommer hjem mens jeg underholder barna, men ingen er der for meg når jeg trenger plass.

Det gjør meg sint på meg selv for å tenke sånn når så mange av mine venner og familie er aleneforeldre, og jeg er gift med en kjærlig, hengiven mann. Igjen, jeg internaliserer mitt sinne.

Jeg tenker på vennene mine uten barn som bare kan hoppe i bilene og tilbringe en kveldslesing i hjørnet av en kaffebar. De kan bare ta på seg frakken, sette seg i bilen og kjøre av gårde.

recall on huggies

Jeg drømmer om sånne dager.

Med to barn under 3 år må jeg først bytte bleie. ta på seg sko, kåper og hatter; pakke en pose med bleier, kluter, snacks, nippekopper, ekstra antrekk i tilfelle ulykker, bleiekrem og bøker for bilturen; kle meg på; last hvert barn i et bilsete (forhåpentligvis uten kamp); løp inn igjen når jeg uunngåelig glemmer noe; kjøre til sitter; losse barna; chatte med sitter i fem minutter; Kjør avgårde; ankomme destinasjonen for en bestemt tid; hente barna; betale sitter; og dra hjem. Hele prosessen tar minst en time lenger enn den gjør uten barn.

Det får meg til å tenke på vennene mine som ikke kan få barn eller ikke er gift, og mitt ønske om hjørnebås og en bok virker så trivielt. Gjett hvor mitt sinne går? Du har det.

Jeg vil ikke si at jeg er deprimert - i det minste ikke klinisk. Jeg avslører endelig måter å kommunisere om mine skyldige frustrasjoner på. Jeg prøver å finne ut hvordan jeg kan slutte å straffe meg selv med andres plager. Det var et godt sted å starte å slette Facebook-appen min. Jeg ber også mer.

Jeg prøver å kommunisere behovene mine til mannen min i stedet for å opprettholde en bitter grin-og-bjørn-det-holdning. For eksempel skrev jeg denne artikkelen for hans øyne først. Etter en helt drenerende dag satte jeg meg på badegulvet, åpnet InkPad-appen på telefonen min og lot mine internaliserte følelser bryte ut. Det hele sprakk ut, som et rop om hjelp mer enn raseri. Da jeg var ferdig med å skrive, ga jeg ham telefonen. Mens han leste, slo jeg begge armene rundt bicepet hans og låste øynene mine på teksten, nesten ikke pustet. Mannen min var ferdig, innhyllet meg i armene og sa: Takk for at du åpnet meg.

Jeg er ikke over dette. Jeg er klemt et sted i midten. Derfor forstår jeg helt hvorfor så mange mødre blir svelget av depresjon.

Når mødre snakker om kraften til en varm dusj, eller de snakker om at kaffe er deres livline, mener de det. Denne foreldre tingen er tøff. Det er fantastisk, men det er tøft. Mødre trenger ikke alltid en stor ferie eller en ekstravagant blender i julen. Gaver som den rocken, men det kan være mye enklere enn det. De trenger bare å hoppe i bilen og gå et sted uten barn. De trenger kanskje bare en morgen for seg selv et par ganger hver måned. De trenger kanskje et varmt måltid med engangsretter for å eliminere opprydding.

Tenk på en mamma i livet ditt. Gi henne en telefonsamtale, e-post, tekst eller brev (ja, jeg mener snegelpost). Fortell henne at hun er fantastisk. Hvis hun benekter det, kan du true med å sette seg inn i bilen og gi henne en milkshake.

Del Med Vennene Dine: