VSCO Girls er i utgangspunktet alle oss som 90-talls tenåringer
Annet Taheri / Unsplash
Hvis du har en tenåringsjente, har du sannsynligvis hørt det tusen ganger, men du kan ikke finne ut lydene som kommer ut av munnen deres ...
Hva. Er. De. Ordtak???
skin healing oils
Så sier de det igjen ... og jeg oop sksksksk . Etterfulgt av fnise og noe om å være en ... vis-co jente ?? Hva i helvete snakker de til og med om? Så du spør. STOR TABBE.
Du blir nå møtt med øye-rulling og sukk og deretter hvisket høyt S han vet ikke en gang hva det er ?! til venninnen ... og mer fniser.
Hvis du oppdrar en tenårings- eller mellomjente, velkommen. Du er helt ukjøl og ikke i stand til å forstå hva som helst pågår i en tenårings liv. Akkurat som foreldrene våre aldri forsto Kalde bønner du vil aldri forstå ... og jeg oop sksksksk
Men jeg er her for å prøve å hjelpe. Først og fremst er det VSCO (uttalt vis-co) og refererer til VSCO Photo App som har blitt stadig mer populær for å skape en filtrert estetikk som er spesifikk for hver bruker. Brukeren kan lage sitt eget tilpassede filter for å bruke på bildene sine, og gi dem sin helt egen VSCO-stil. De kan da dele VSCO-lenken sin på Instagram-biografien ... og i utgangspunktet filtrere livet. VSCO Girl refererer til jenter som legemliggjør denne filtrerte, estetiske VSCO-stemningen.
Er du ikke glad du spurte?
Ifølge Urban ordbok , en VSCO-jente er dagens Tumblr-jente. En jente som bruker overdimensjonerte skjorter, Nike shorts, Crocs, Birkenstocks og Vans, bruker puka shell-halskjeder, rotete boller, og har alltid en ekstra scrunchie på håndleddet (hei, var det ikke de fleste av oss på 90-tallet?!) . De har Fjallraven Kanken ryggsekker og LOOOOVVVEEE Jeeps. De slukker tørsten med sine Redbubble klistremerkebelagte hydroflasker, har AirPods klar og elsker å redde havskilpadder. Å, de skammer oss også når vi tør å bruke sugerør av plast.
Hvis du nikker på hodet mens du leser dette og opplever en liten tilbakeblikk fra 90-tallet ... har du kanskje en VSCO Girl.
Med andre ord: de er grunnleggende tenåringsjenter.
Med alle disse grunnleggende jentene som heter VSCO Girls, er det grunn til at vi også vil ha en haug med grunnleggende mødre der ute, ikke sant? Så la oss ringe dem: VSCO Moms.
Hvis du begynner å føle deg litt nervøs for at du passer inn i denne VSCO Mom-tingen, og du ikke aner hvordan du skal leve opp til din rolle, er denne neste delen noe for deg!
Pro tips for å være den beste forbaskede VSCO-moren du kan være:
VSCO Mom Pro-Tips # 1:
Mens en VSCO-jente ser for seg at hennes første bil er en jeep og kjører i solskinnet med toppen av og brisen som blåser gjennom håret, kjører ikke en VSCO-mamma en jeep. Vi har for mange barn, barnas venner, sport og aktiviteter som dreier seg om å kjøre barna våre frem og tilbake over byen ... om og om igjen. Vi er for forbanna opptatt av kjørelengde og å ha seter for alle disse barna til å kjøre en jeep.
Så hva kjører vi?
En minivan.
Mer spesifikt Honda Odyssey EX-L. Denne spesielle minivan og dekor gir skinn, oppvarmede seter, skyvedører og stykke motstand : et månetak. Å ja, hvis vi kjører en minibuss, bør det være en kickass-minivan med månetak - og et hella godt lydsystem!
(Kanskje du bare pustet lettet ut; du kjører ikke en minivan, whew! Du kjører en SUV ... med et TREDJE RAD! Amiright? Så ja, du er en av oss. Prøver å gjemme deg med den kule SUV-en din ... vel , du kan ikke. Jeg ser deg der borte, for når du har den tredje raden, er all kulde borte. Du kjører i utgangspunktet en minibuss, du har bare mindre lasterom når den tredje raden er oppe og lavere MPG. Du er fortsatt i denne vennen min ... så fortsett å lese!)
Vær trygg, vi ser ikke på oss selv som minivan (eller SUV med tredje rad) mødre. Innerst inne ser vi oss selv som Jeep-mødre! Vi sitter bare fast i et minivan-skall. Vi er altfor kult for en minivan, og likevel ...
Hvis du kjører en minibuss (eller en SUV med en tredje rad), men du ikke ser ut som en minibussmamma ... kan du være en VSCO-mor.
VSCO Mom Pro-Tips # 2:
La oss snakke om utseendet til en VSCO-mor. Ja, det er en se . Vi vil ikke være moren som er dumpy og frumpy, vi vil se hip og kul ut! Men ikke som vi er prøver å være hip og kul. Noen ganger trekker vi det av… og noen ganger gjør vi det ikke. Men du kan sannsynligvis forholde deg til hvordan en VSCO-mor ser ut - eller i det minste prøver å se ut som.
black people boy names
Foto av Rosalind Chang på Unsplash
- Rotete boller som tar waaayyy for lang tid og er alt annet enn uanstrengt.
- Vi kan muligens - kanskje noen ganger -Bær en scrunchie på håndleddet ... bare kanskje ... du vet, for kriser.
- Tørrsjampo er vår beste venn. ‘Sa Nuff.
- Døtrene våre underviser oss hvordan vi skal sminke, og vi kan ikke finne ut hvorfor en skumkule som kaller seg en skjønnhetsblander for $ 20 dollar, gjør det bedre enn fingrene våre. Suger det ikke bare opp sminken i stedet?
- Dratt jeans - OK, rippede jeans er bare kule, uansett alder.
- Falske bjørker. Fordi barna våre har de virkelige, og vi kan ikke rettferdiggjøre å bruke $ 120 på et par sandaler for oss selv.
- Store t-skjorter - for å skjule våre ufullkomne deler, ikke fordi store skjorter er kule.
- Halskjeder med barnets initialer eller fødselssteiner. Vi har flyttet opp fra pukaskallchokerne i vår ungdom, og fødselssteinsmorringene er det sååå 2000-tallet!
- En Coach-veske vi kjøpte for fem år siden fra outlet-butikkene. Vi får ikke en ny fordi vi har brukt alle pengene våre på Fjallraven Kanken ryggsekker til barna våre ... ja, prøv å uttale det riktig! Ha!
- Converse eller Vans. Helvete, det var skoene vi hadde på oss da vi var barn ... du vet, da de ikke var kule, de var akkurat det vi fikk. Nå bruker vi $ 60 per par på ubehagelige, ikke-støttende sko. Så nostalgi for seieren, fordi du ikke bruker dem for komfort!
- Du har med deg en vannflaske overalt hvor du går, dekket av klistremerker fra kaffestativ og bryggerier. Fordi hydrering er viktig, klistremerker er kule, og vi drikker kaffe og setter pris på en god håndverksbrygging!
Hvis du kan forholde deg til to eller flere av de ovennevnte elementene ... kan du være en VSCO-mor.
VSCO Mom Pro-Tip # 3:
Essensielle oljer. Ja, vi har tatt en liten bit av gammel ayurvedisk medisin og gjort det til å gå til grunnleggende medisinars arsenal av medisin for å kurere det som er vondt for deg.
Hvis du har en sykdom, er det en olje for det!
Hodepine? Peppermynte
Forkjølelse eller influensa? OnGuard eller Thieves (avhengig av hvilket EO-merke du selv velger!)
Liker du ikke vanlig vann? Sitron, lime eller grapefrukt
Klippe eller skrape? Te tre olje
Mageknipe? Peppermynte
Kan du ikke sove? Lavendel
Angst? Lavendel
Understreke? Lavendel
Problemer med å fokusere? Lavendel
Ser du et mønster her? Ja, lavendelkur alt!
names start with k
Vi har diffusorer i stuen, kjøkkenet og hvert av soverommene for å spre god olje i et hvert hjørne av vårt kjærlige og fredelige hjem.
Vi vil bare spre fred, ro og harmoni til våre kjære. Og når kulde- og influensasesongen treffer, vil vi øke immuniteten - en liten dråpe om gangen!
Virker det? Jeg er ikke sikker, men hvis det får deg til å føle deg bedre å spre din kjærlighet til grunnleggende-mamma-hippie-oljer i hele ditt lykkelige hjem ... kan du være en VSCO-mor.
VSCO Mom Pro-Tip # 4:
Ahhhh ... forstadslivet på sitt beste. VSCO-mødre bor i fine forstadsområder. Du vet, de som halve byen kommer til for Halloween fordi alle husene pynter, og noen gir til og med godteri i full størrelse!
Foto av Wynand van Poortvliet på Unsplash
Dette er nabolagene som alltid har en mengde barn ute på sykler, folk som jogger eller går med hundene sine og en nabolags Facebook-side for å poste om den uhøflige ass-personen som lot hunden drite i noens hage og ikke plukket den opp ...
Karen Jackson postet til >>> Summer Park Neighborhood Group:
Hvem har kameraer på hjørnet av Wildwood og Cascade Park Dr? I så fall må vi se hvem som ikke plukket opp etter hunden sin mellom kl. 16.00 og 16.43 på fredag ... grrrrr Hvis du kan legge ut en lenke til videoen i kommentarene, slik at vi alle vet hvem vi skal skamme offentlig, det ville være flott! Takk!
Ja. Vi bor i AT type nabolag.
Vi har også barn som samles på hjørnene og venter på bussen.
Hunder som bjeffer ustanselig når du går forbi huset deres.
En trampoline i hver hage (perfekt for overnatting!)
Pent velstelte plener (bortsett fra at det ene huset - ja, du kjenner det - med mindre du ikke gjør det, i så fall er det sannsynligvis deg ... og så er du helt sikkert ikke en VSCO-mor!)
Hvis dette høres ut som nabolaget ditt eller du noen gang har lagt ut på FB-siden i nabolaget om hundeskit i hagen din, du kan være en VSCO-mor.
Er dette livet ditt? (Du nikker, jeg vet at du nikker!) Kanskje det er det, eller kanskje du lurer på hvem i helvete disse menneskene er!
Uansett vet du nå om du er en VSCO-mor ... eller om du ikke er det. Og nå som du vet, kan du ta den nyvunne tittelen VSCO Mom og bruke den til sitt fulle potensial:
Fortell stolt VSCO-jenta - og vennene hennes - at du er en VSCO-mor!
* Se dem krype *
Vær forberedt på at datteren din sier Eww ... mamma. ALDRI, ALDRI si det igjen. Jeg vil bokstavelig talt dø hvis du sier det igjen ! Som jeg vil svare på, med min søteste stemme mulig, Ja skat, vi dør alle sammen… en dag.
Dette vil bli fulgt av mye øye-rullende og merkelige stønnende lyder av forlegenhet og en annen Mommmmmm!
Og hvis du virkelig vil leve opp til VSCO-mamma-statusen din og få frem den beste reaksjonen noensinne - bare øv deg i å si ... og jeg oop, sksksksk noen ganger foran barna dine (bonuspoeng hvis vennene deres også er der!) Datteren din, mens du dør av forlegenhet, vil fortelle deg Mamma, du er så krøllete ... det er bokstavelig talt det groveste du kan si ... og du kan ikke engang si det riktig! Igjen, etterfulgt av mer øye-rullende.
Du vil sverge at du sier det riktig ... men vi vet alle sannheten; du er ikke, og du kan ikke.
Hvorfor? Fordi du er ikke en VSCO-jente. Du er bare en VSCO-mor.
Så det er på tide å eie det, min venn. Vi er alle sammen om dette!
... Å hei, kan jeg låne den scrunchien?
P.S. Ingen VSCO-jenter ble skadet ved skrivingen av denne artikkelen, men en var det helt klar til å dø og kan aldri være det samme.
pro advance similac recall
Del Med Vennene Dine:
