Slik er det å være en edru alkoholiker

Master1305 / Getty

Sist jeg helte meg en halvliter - ja, en halvliter - gin med noen isbiter og et skvett limonade var 23. juli 2017. Tidligere det året i mars hadde jeg endelig innrømmet for meg selv at jeg var alkoholiker. Jeg visste at jeg hadde et problem, men jeg skjønte ikke helt hvor stort problemet var før jeg bestemte meg for å gjøre et ikke sukker, ingen alkohol diett i to uker under dekke av å ville gå ned i vekt. Jeg testet meg selv for å se hvor ille ting var.

De var dårlige.

Sinnet mitt ønsket og trengte alkohol. Smaksløkene mine savnet det. Huden min kravlet etter den. Hodepine og risting var forferdelig. Jeg innrømmet problemet mitt for partneren min og noen få venner. Jeg nådde ut til andre nøkterne alkoholikere for støtte.

Jeg ville gå noen uker uten å drikke, så ville jeg falle. Jeg fortsatte å gå tilbake til det som til slutt kunne ødelegge meg fordi jeg savnet det. Og selv om min siste drink var for over et år siden, gjorde jeg det fortsatt savner å drikke.

På noen måter er jeg glad jeg ga etter for det glass gin den sommerdagen. Jeg var hjemme med tvillingene mine og angsten min var forferdelig. Jeg så dem leke på plenen og kjedet meg. Jeg hatet hvordan varmen fikk skjorta til å klebe seg til den lubne magen og kroppen jeg har vanskelig for å ringe hjem. Jeg var kvalm av meg selv. Jeg orket ikke å være til stede. Jeg ville ha noe å drikke. Jeg trodde jeg trengte en. Så jeg hadde en.

Egentlig hadde jeg flere i løpet av få minutter.

Men toleransen min var fortsatt veldig høy, og alt jeg fikk var litt surret. Og så begynte skammen og sinne og frykten. De negative følelsene av å drikke endelig oppveide de negative følelsene av ikke drikking. Jeg måtte ta et valg: fullfør flasken eller dump den.

Jeg dumpet den.

Jeg reiste meg og begynte igjen.

Jeg lover meg bare å være edru en dag av gangen. Jeg vet at det er en klisje, men det er det som fungerer for meg å strenge dager, uker og måneder sammen. Å se inn i fremtiden er for overveldende. Og jeg savnet å drikke for mye de første dagene og månedene for å lure på og bekymre meg om jeg alltid ville savne det så mye.

Hvordan skulle jeg noen gang klare det? Hva slags liv ville jeg hatt hvis jeg stadig slet? Hvis jeg så utover dagen, utover timen, ville jeg få panikk. Jeg ville synke dypere ned i depresjon. Panikken og depresjonen truet nøkternheten min. Det gjør de fortsatt.

Men så en kveld mens jeg forberedte middagen, skjønte jeg at det var første gangen hele dagen jeg virkelig hadde lyst på en drink. Jeg var sjokkert. Jeg hadde klart det til 17:00? Holy shit, det var enormt. Det var også den forsikringen jeg trengte å vite at jeg kunne savne å drikke, men ikke bli overveldet av min lengsel. Hver dag var annerledes, men over tid ble avhengigheten min avhengighet redusert. Jeg tillot meg å savne alkohol. Jeg tillot meg å være alkoholiker.

Å være edru betyr ikke at jeg ikke vil drikke; det betyr at jeg velger å ikke drikke. Jeg tar en beslutning hver dag, noen ganger flere ganger om dagen, om å holde meg ren. Noen ganger betyr dette at jeg sitter borte fra en gruppe på en sosial sammenkomst eller et middagsfest fordi lukten av øl og vin bare er for mye. Jeg er bekymret for at jeg kommer til å romantisere hvor godt det vil smake. Jeg kan lukke øynene og smake på den kalde væsken på tungen. Jeg kan kjenne at det varmer magen og bremser hjernen min. Jeg savner den kombinasjonen av opplevelser. Og jeg savner å drikke når jeg har å gjøre med ubehagelige følelser som får meg til å være trist og humørsyk. Disse følelsene får meg til å føle meg som en byrde. Alkoholen hjalp meg med å skyve det hele bort.

Jeg savner ritualet med å lage en drink. Noen ganger lager jeg en mocktail for å tilfredsstille mitt ønske. Jeg får ut skjærebrettet og skjærer kiler fra en kalk. Jeg klirrer isbiter i et halvliter glass. Jeg klemmer limesaft over isen og slipper frukten i glasset før jeg tilsetter vanlig seltzervann. Jeg rører drikken min med limekniven slik jeg ville hatt hvis jeg hadde laget meg en gin og tonic, eller en gin og noe.

happy family baby foods

Forleden da jeg kjørte hjem, dro jeg nesten inn i en lokal drikkebutikk. Det var en jeg pleide å besøke, spesielt på fredag ​​ettermiddager. Jeg ble overrasket over ønsket om å trekke inn og parkere. Jeg savnet valgprosessen av hvilket øl jeg skulle kjøpe. Jeg savnet å bære skattene mine ut i bilen i en brun pose. Men jeg tvang meg til å holde meg på veien. Jeg tvang meg hjem.

Jeg savner å drikke når jeg leker med barna mine, jobber i flere timer eller løper miles om gangen - ikke alltid eller til og med vanligvis, men selv når ting er bra og sunt, vil jeg noen ganger drikke. Når jeg føler meg følelsesmessig stabil, lurer hjernen meg til å tro at jeg kan takle en drink. Jeg går gjennom strekninger av å ha det bra og nesten for selvsikkert. Selvfølgelig kan jeg kontrollere drikking , Jeg tror.

Nei, jeg kan ikke. Ønsket om å drikke er fortsatt der, og det er veldig sterkt både på de beste og verste dagene.

Det har gått over et år siden jeg har drukket alkohol. Jeg sliter fortsatt. Jeg får fortsatt panikk. Jeg savner fortsatt å drikke. Men i alt dette har jeg lært hvorfor jeg sliter og får panikk og savner det som midlertidig bedøvet ubehaget. Jeg unngikk å bli kjent med meg selv. Jeg måtte erkjenne at mitt indre ikke ble sett fordi jeg var redd for å vise det. Jeg var redd for å gjøre endringer som kunne endre forholdet.

Jeg måtte forstå mine følelser av kroppsdysfori og lære hva jeg ønsket å gjøre for at kroppen min skulle føles som hjemme. Jeg har måttet omfavne panikken for å få den klareste følelsen av selvtillit jeg noen gang har hatt. Jeg gjør endringer. Jeg blir meg. Hvis jeg skulle gi etter for mitt ønske, ville jeg gå glipp av å bli kjent med det edru selvet.

Så jeg velger nøkternhet. En fristelse og en dag av gangen.

Del Med Vennene Dine: