Disse 103 flyvitsene vil helt sikkert sveve på neste fest

Pixabay

Enten du er pilot, hyppig reisende eller bare noen som tilfeldigvis er det virkelig til luftfart (Hei, vi har alle våre hobbyer , ikke sant?), flyvitser er utvilsomt i styrehuset ditt. Eller skal vi si wing-house? Tross alt, mellom den forstoppelsesinduserende maten, den negative benplassen, forsinkelsene, omdirigeringene og kanselleringen, er i utgangspunktet flyreiser de freaking gropene. For noen kan et fly til og med være et veldig skummelt sted.

black women's names

Men for de fleste av oss er det den eneste måten å komme fra punkt A til punkt B med minimale tårer. Du kan være en av de sjeldne reisende som elsker at midtseteopplevelse , for alt vi vet.

Uansett, hvis du ønsker å legge til rette for mulig flyangst, hjelper det å le. Og ingenting gir deg et bedre humør enn en tullete spøk. Uansett har vi gått frem og avrundet våre absolutte favorittflyvitser, ordspill og gåter for å holde deg underholdt en stund.

Trenger du mer morsomt i livet ditt? Ta en titt på vitsene våre biler , ost , trær , og mer!

1. Hvor holder en fjellklatrer flyet sitt?
   I en klippehangar.
2. Hvorfor liker folk ikke flyvertinner øyeblikkelig?
   For å spare tid senere.
3. Vil usynlige fly noen gang være noe?
   Jeg kan bare ikke se dem ta av.
4. En forretningsmann hadde det vanskelig å slepe sin klumpete, store reiseveske på flyet. Hjelpet av en flyvertinne, klarte han endelig å stappe den i kassen.
   Har du alltid med deg så tung bagasje? sukket hun.
   Ikke mer, sa mannen. Neste gang kjører jeg i vesken, og partneren min kan kjøpe billetten!
5. Hva er forskjellen mellom Gud og en flypilot?
   Gud tror ikke han er en flypilot.
6. En flyvertinne fra Boeing 737 Max går inn i en bar og bestiller en martini.
   Du er her senere enn vanlig, kommenterer bartenderen. Problemer på jobben?
   Ja, akkurat da flyet vårt skulle ta av, måtte vi snu og vente ved porten i en time.
   Hva var problemet? spør bartenderen.
   Piloten ble plaget av støy i motoren, svarer hun. Det tok oss litt tid å finne en ny pilot.
7. Hvorfor ble flyet sendt til rommet hans?
   Dårlig høyde.
8. Hvorfor gjør flyvertinner flotte astronauter?
   De vet hvordan de skal ta plass.
9. Hva har nese og fluer, men kan ikke lukte?
   Et fly!
10. Et fly lander, og kort tid etter kommer flyvertinnen over høyttaleren.
    Hei folkens! Beklager den grove landing. Det var ikke kapteinens skyld. Det var definitivt ikke min feil ...
    Det var asfalten.
11. Jeg ba en flyvertinne om å bytte plass på grunn av en gråtende baby ved siden av meg.
    Det viser seg at du ikke kan gjøre det hvis babyen er din.
12. Hva sa Klingon til flyvertinnen?
    I dag er det en god dag å fly.
13. Jeg bestemte meg for å forlate jobben en time tidlig i dag.
    Flyvertinnene begynte å freaking da jeg tok fallskjermen min.
14. Hva sa fotballspilleren til flyvertinnen?
    Sett meg i trener.
15. Et fly er fullt av en haug med Redditors, og plutselig begynner en mann å få et hjerteinfarkt. En av flyvertinnene (som besøker r / AskReddit) merker dette og roper raskt: Folk på flyet, vi har en nødsituasjon! Er det noen som er lege i dette flyet?
    Umiddelbart reiser fem personer seg og alle sier: Jeg er ikke lege, men ...
16. Hva kaller du det når en sjiraff svelger en leketøystråle?
    Et fly i nakken.
17. Hvor ligger Great Plains?
    På de flotte flyplassene.
18. Hvem oppfant det første flyet som ikke ville fly?
    The Wrong Brothers.
19. En mann går opp til disken på flyplassen.
    Kan jeg hjelpe deg? spør agenten.
    Jeg vil ha en billett tur / retur, sier mannen.
    Hvor? spør agenten.
    Rett tilbake til her, svarer han.
20. Jeg prøvde å bære brettspillet mitt på flyet, men sikkerheten sa at jeg ikke kunne gjøre det.
    Risikoen var for stor.
21. Jeg kastet telefonen fra taket, og den brøt.
    Jeg antar at flymodus ikke fungerte.
22. Hvor ofte krasjer fly?
    Bare en gang.
23. En mann ringte et flykontor i New York og spurte: Hvor lang tid tar det å fly til Boston?
    Kontorist sa: Bare et øyeblikk ...
    Takk, sa mannen og la på.
24. Jeg har en veldig god flyvits jeg vil dele ...
    Men jeg tror det kan gå over hodet på deg.
25. Når Chuck Norris går gjennom sikkerheten på flyplassen, får han dem til å ta av seg skoene.
26. Det var måltider i et fly, og flyvertinnen spurte en passasjer om han ville ha middag.
    Hva er valgene mine? spurte passasjeren.
    Ja eller nei, svarte hun.
27. Hva sier flybyggere om jobben sin?
    Det er nagende.
28. Jeg har denne nye ideen til et fly,
    Men jeg tror ikke det kommer til å fly.
29. Hva kaller du et fly som flyr bakover?
    Et tilbaketrekende flyselskap.
30. En passasjer spurte i panikk om flyet gikk riktig vei.
    Som Yoda svarte på, selvfølgelig er vi det.
31. Hva kaller du den sveitsiske presidentens fly?
    Tobler One.
32. Hva skjer med en dårlig flyvits?
    Det lander aldri.
33. To piloter diskuterer pilotering. Man spør, hvorfor ble du pilot?
    Man spør, hvorfor ble du pilot?
    Han svarer, For å overvinne frykten min.
    Den andre spør, Hvilken? Høyder?
    Som han reagerer på, dør alene.
34. Hva er forskjellen mellom en optimist og en pessimist?
    En optimist opprettet flyet; en pessimist skapte bilbeltene.
    
    I SLEKT : 101 Frekke kakevitser og puns som definitivt ikke stinker

    

    Giphy

    formula powder dispenser

35. Da jeg kom på et fly, sa jeg til billettdamen: Send en av veskene mine til New York, send en til Los Angeles, send en til Miami.
    Hun sa: Vi kan ikke gjøre det!
    Jeg sa til henne: Du gjorde det forrige uke!
36. Hvorfor lager Stormtroopers de beste pilotene?
    De traff aldri noe.
37. En grib går inn i et fly med et råtnende lik.
    Flyvertinnen skriker, det kan du ikke ta med på dette flyet.
    Gribben sier: Det er bare min kadaver.
38. Hva fortalte kamikaze-piloten til studentene sine?
    Jeg skal bare demonstrere dette en gang, så se nøye.
39. Hvorfor er utviklingen innen flyteknikk så treg?
    Alle er redde for å lage et banebrytende design.
40. Sønnen min så et fly på himmelen, og han spurte meg hva det gjorde.
    Jeg sa at den kjørte luft.
41. Ting en pilot ikke kan si i et jobbintervju:
    Jeg er jordnær.
42. I går så jeg en politimann iført en pilotuniform.
    Jeg syntes det var litt rart.
    Så skjønte jeg at han var en av de politimennene.
43. Hva om en hund fløy det første flyet?
    Vel, det ville bare ikke være Wright.
44. Hvorfor kunne ikke jagerflypiloten kommunisere med sin pilot?
    Han hadde ikke brutt lydbommen ennå.
45. Har du hørt om TV-programmet om flyet?
    Det krasjet og brant, men jeg tror det er fordi piloten ikke var veldig god.
46. Hva kaller du en romfartspilot som lever farlig?
    Han YOLO .
47. Hva kaller du det når du er lei av å være på flyplassen?
    Dødelig sykdom.
48. Hva får du når du krysser et fly med en tryllekunstner?
    En flygende trollmann.
49. Hva slags sjokolade selger de på flyplassen?
    Flysjokolade.
50. Hvorfor kan ikke edderkopper bli piloter?
    Fordi de bare vet hvordan de skal spinne.
    
    I SLEKT: 100+ morsomme mamma vitser fordi hun er morsommere enn pappa
51. Hvor kan du finne Tom Cruise på et fly?
    I Risikabel virksomhet.
52. Hva kaller du en flygende primat?
    En varmluftsbavian.
53. Et fly styrtet, og hver eneste person døde, bortsett fra to. Hvorfor?
    Fordi de var et par.
54. Hva kaller du filmen der piloter kjemper for å ta av?
    The Hanger Games .
55. Chuck Norris kan brette fly til papir.
56. Fallskjermhoppinstruktøren min ville alltid ta seg tid til å svare på noen av våre dumme førstegangs spørsmål. En fyr spurte: Hvis sjakten vår ikke åpnes, og reserven ikke åpner, hvor lang tid har vi til vi treffer bakken?
    Hoppmesteren vår så på ham og svarte, i full død, resten av livet.
57. En mann hoppet fallskjerm ut av et fly, og rennen hans åpnet seg ikke. Da han satte kurs mot nesten sikker død, så han en mann komme opp mot ham gjennom luften fra bakken.
    Mens mannen zoomet inn spurte mannen nedover: Vet du noe om fallskjerm?
    Mannen svarte forbipasserende: Nei, vet du noe om gassovner?
58. En kvinne ringte et kundeservicedesk til flyselskapet og spurte om hun kunne ta med seg hunden sin.
    Jada, sa jeg, så lenge du skaffer din egen kennel.
    Jeg forklarte videre at kennelen måtte være stor nok til at hunden kunne stå opp, sette seg ned, snu og velte.
    Dette oppmuntret kunden: Jeg kan aldri lære ham alt dette i morgen!
59. Jeg prøvde å saksøke flyplassen for å ha mistet bagasjen.
    Jeg mistet saken.
60. Hvorfor studerte studentene i flyet?
    Fordi de ønsket høyere karakterer.
61. Hvem var den første katten som flyr i et fly?
    Kitty-hawk.
62. Hvorfor ble bibliotekaren sparket av flyet?
    Fordi det var overbooket.
63. Hva kaller du et fly som ikke kan ta av?
    Et feilplan.
64. Hvordan reiser kaniner?
    Ved hårreisende!
65. En amerikansk pilot flyr med et lite fly over Australia. Han krasjer inn i Outback og blir banket bevisstløs. Når han kommer til, er han på et sykehus med en sykepleier stående over ham. Fortsatt groggy og ganske mye ute av det, spør han: Fikk du meg hit for å dø? Og sykepleieren svarer, nei, du kom hit, når du dør.
66. Hvorfor kalles post som går sjøveien CARgo og post som går over land, SHIPment?
67. Hva vil vi? Lavtflygende fly! Når vil vi ha dem? Neeeeeeooooowwwww!
68. Hvilken lyd ga 777-flyet da det begynte å hoppe opp og ned? Boeing boeing boeing.
69. Flymelding: Det kan være 50 måter å forlate kjæresten din, men det er bare fire veier ut av dette flyet.
70. Flymelding: Siste av flyet må rense det.
71. Du kan sikkert fly dette flyet!
    Ja jeg kan. Og ikke kall meg Shirley.
72. Hva kalles en helikopterflåte?
    Hellacopters.
73. Min venn startet en bedrift som solgte helikoptre.
    Det begynner virkelig å ta av.
74. Jeg er helikopterinstruktør.
    Det har sine oppturer og nedturer.
75. Vet du hvordan franskmennene kom på ordet for helikopter?
    Hei, se opp der!
76. Hvordan besøker amor kjæresten sin?
    På et pilplan!
77. Hva er det med mat fra flyselskapet?
    Dette er ikke en vits. Jeg tror det er veldig plan.
78. Flyselskapsmaten gjorde meg syk på vei til Tyskland.
    Det var wurst.
79. Jeg har aldri vært i et fly før, så jeg visste aldri hva avtalen med flyselskapsmat var.
    Betyr det at vitsen gikk over hodet på meg?
80. Hva gjør du med tre etter at du har klippet og delt det?
    Pilot.
81. Hva kaller du Harry Potter på et fly?
    Den flygende trollmannen.
82. Hva får du hvis du krysser en slange og et fly?
    En Boeing Constrictor.
83. Hørte du om den unge piloten som fløy gjennom en regnbue under piloteksamen?
    Han passerte med glans.
84. Når et fly er i ferd med å krasje, hopper en kvinnelig passasjer vanvittig og sier: Hvis jeg skal dø, vil jeg dø som en kvinne.
    Hun tar av seg alle klærne sine og spør: Er det noen i dette flyet som er mann nok til å få meg til å føle meg som en kvinne?
    En mann reiser seg, tar av seg skjorten og sier: Her, stryke dette!
85. En lærer ble arrestert i et fly etter at hans pose ble gjennomsøkt. Politiet fant en vinkelmåler, en linjal, en kalkulator og en bok med grafpapir. De siktet ham for å ha redskaper for matematikkinstruksjoner.
86. Ved et uhell slapp et fly en forsendelse med appelsiner, kniver og bomber på en øy. Så lander piloten flyet for å hente gjenstandene. Mens han går nedover veien, merker han en tigger som ler av glede.
    Han spør ham: Hvorfor ler du? Tiggeren svarer, jeg gikk nedover veien og appelsiner falt fra himmelen!
    Etter å ha fått appelsinene fortsatte piloten å gå nedover veien. Han nærmet seg en tigger som gråt. Hva skjedde? Spurte han tiggeren. Jeg gikk nedover veien og kniver falt fra himmelen!
    Han fortsatte nedover veien og lette etter de siste elementene. Han nærmet seg et barn som gråt av latter.
    Hvorfor ler du? spurte piloten. Gutten svarte, jeg fartet, og bygningen bak oss eksploderte.
87. Jeg ønsket virkelig å bygge et fly,
    Men ideen tok aldri helt av.
88. Hvem oppfant papirflyet?
    Skriv brødrene.
89. En maur faller ut av et fly, hvordan døde den?
    Sultet i hjel på vei ned.
90. Fly er ateister, men jetfly er religiøse.
    Hvorfor? Fordi Jetspray.
91. Hva er forskjellen mellom et fly og en baby?
    Et fly går fra by til by, en baby går fra lite til lite.
92. Da jeg satt i flysetet mitt for den 16-timers flyturen, prøvde jeg å bli komfortabel.
    Da husket jeg at jeg var i økonomi.
93. Jeg synes ikke flyvitser er morsomme.
    For meg er de bare virkelig Boeing
94. Hvorfor ble flyet sendt til rommet hans?
    Han hadde dårlig høyde.
95. Hva har nese og fluer, men kan ikke lukte?
    Et fly.
96. Hvorfor forteller ender ikke vitser når de flyr?
    Fordi de ville kvakke!
97. En bok som aldri er skrevet: Flyr for nybegynnere av Landon Safely.
98. Chuck Norris satte telefonen i flymodus ... og fløy den.
99. Hvorfor har de frostet glass på toalettvinduer i flyet?
    Hvem vet - det er ikke som om noen kommer til å se inn på 30.000 fot.
100. Ett fly til et annet: Hvor skal vi reise på ferie?
     Det andre flyet: Jeg vet ikke. La oss ving det!
101. Hvorfor vil ikke en Redbull reise med fly?
     Den har allerede vinger.
102. Hva sier en person som ikke liker flymat når han får servert kyllingbiff?
     La oss håpe på brystet!
103. Hva er et annet navn på filmen Slanger på et fly ?
     Boeing Constrictor .

Del Med Vennene Dine: