Spørsmålene ‘Gamle’ mødre stiller seg når de vurderer en senbebarn

Hilsen av Suzy Lofton

Å bli en gammel nybakt mor var aldri en del av planen min, men her er jeg. Og mens jeg er så takknemlig for den vakre familien min, har det definitivt vært en annen opplevelse å få et barn senere i livet. Stien som førte til min geriatriske graviditet, så ut som den gjorde for mange kvinner. Veldig karrieredrevet, tilbrakte jeg den største delen av tjueårene og begynnelsen av trettiårene på college for å tjene doktorgrad og jobbe (som faren min ville si, som en lånt muldyr), så fokuset mitt var rett og slett andre steder. Først rett rundt det tidspunktet da jeg møtte mannen min i en alder av 34 år, begynte jeg å høre den svakeste lyden av min biologiske klokke som tikket.

Over tid, som det pleier å skje, ble tikkingen høyere. Da mannen min og jeg giftet oss, ble jeg velsignet med å bli stemor til den søteste gutten som noensinne er født ... men jeg klarte ikke å ryste det styrkende ønsket om å legge til familien vår. Og så, en høst ettermiddag i mitt 37. leveår, bestemte mannen min og jeg at DNA'et vårt var verdt å kombinere, og at vi ønsket oss en baby.

Noen få uker senere stirret jeg på to små rosa linjer som ville forandre livet mitt (og hjernen) for alltid. Jeg visste det ikke da, men jeg vil bli med i et voksende søsterskap av kvinner som får babyer i en avansert morsalder.

Så spent som jeg var på å bli mor, var graviditet og fødsel definitivt ikke snill mot min aldrende kropp. Rett før jeg gikk inn på den planlagte C-seksjonen, husker jeg at noen spurte meg om vi noen gang skulle få en baby til. Praktisk talt fnysende over det absurde i det spørsmålet, svarte jeg ettertrykkelig, HELVIG NEI! HVEM PÅ JORDEN VIL DETTE GJENGE DETTE GANG ... PÅ FORMÅL ???

Og så skjedde det.

Jeg våknet i restitusjonsrommet og holdt den søte, lille nyfødte babyen i armene mine og så på englens ansikt for første gang. Han hadde pappaens øyne og mors nese. Jeg ble betatt, overveldet av en bølge av følelser som jeg fremdeles sliter med å beskrive. Jeg brast bokstavelig talt i tårer fordi jeg ikke kunne ta hvor vakker han var. Uten tvil var jeg forelsket, og mitt tidligere jeg som ikke skjønte det morskapen handlet om, var borte ... for alltid.

Spol frem til nåtiden. Jeg er nå 40 med en toåring, som jeg elsker mer og mer for hver dag som går. Sønnen vår er en smart, morsom, livlig liten fyrfanger som har vært en absolutt velsignelse for familien vår. Nå som han går (løper), snakker (skriker) og pottetrenes (eh, for det meste), har livet vårt begynt å slå seg ned i en fin, behagelig rytme ... som selvfølgelig betyr at alt jeg kan tenke på for de siste åtte månedene får en ny baby.

Vente. HVA?!? Jeg mener, tydeligvis har dette barnet ødelagt noe i hjernen min, ikke sant? Seriøst ... har jeg mistet mitt alltid kjærlige sinn?!?

Som enhver logisk person som står overfor dette rådet, har jeg laget en liste over fordeler og ulemper. Tallet er en fullstendig fordel for at vi skal være ett og ferdig ... men all logikk i verden stopper ikke tankene, spørsmålene og lengselen. Og ettersom så mange flere kvinner får barn senere i livet, har det blitt stadig tydeligere for meg fra samtaler og elektroniske oppslagstavler at det jeg opplever er en veldig vanlig knipe ... lammelse ved analyse som plasserer deg rett på gjerdet. Uten tvil er den følelsesmessig beskattende avgjørelsen om å prøve unnfangelse blant avtagende muligheter en som forener eldre mødre fordi vi sannsynligvis føler noen versjon av samme stress, usikkerhet og press.

Så hvis du er en gammel mamma på gjerdet som prøver å forklare dette for noen (eller gift med en gammel mor på gjerdet og prøver å finne ut hva i helvete skjer i hodet hennes), er det noen spørsmål som blir sannsynligvis vurdert ... omtrent 100 ganger per dag.

Er det verdt risikoen?

Statistikken for graviditet etter 40 er skummel, og risikoen for både mor og baby er veldig reell. Først og fremst er det vanskeligere å bli gravid og holde seg gravid. Og hvis du er heldig nok til å bli gravid og fortsette til termin, er det en rekke andre bekymringer. Jeg kunne dele noen av de stressfremkallende tallene, men hvis du er på gjerdet med meg, har du sannsynligvis i det skjulte lest dem på telefonen din uansett. Og som om det ikke var nok, må mange av oss også veie disse risikoene i 2020. Så i tillegg til bare den normale, hverdagslige usikkerheten, må vi også vurdere en global pandemi som setter gravide kvinner i høyere risiko. (og eldre gravide kvinner med høy risiko, antagelig med enda høyere risiko enn det).

Gitt variablene, føles det latterlig til og med synes at om å få en baby akkurat nå. Men så leste du en artikkel om en dame som hadde tre sunne graviditeter etter 40 ... eller du kjenner en kvinne som kjenner en kvinne som ble en gammel ny mamma under pandemien uten problemer overhodet, og du tror, se ? Et tilsynelatende uendelig antall andre kvinner er der ute og slipper unna komplikasjonene hver dag ... så hvorfor ikke meg? Og er det virkelig noe som er verdt å ha som ikke har minst en viss risiko?

Er jeg bare for gammel?

Graviditetsamnesiet som følger med moderskap er en kraft å regne med ... det må det være, ellers ville verden være full av bare barn. Men selv om jeg ser tilbake gjennom de sterkeste av rosenfargede briller, husker jeg fortsatt hvor vanskelig det vokste en baby i denne gamle kroppen. Det som tynger meg tungt er at jeg er 100% sikker på at graviditet ville være enda verre nå fordi jeg er nesten tre år eldre ... og jager rundt en evig opptatt toåring.

Ville jeg seriøst være i stand til å holde følge med en energisk treåring mens jeg var gravid (spesielt hvis det er enda vanskeligere enn den forrige)? Og glem graviditet, vil jeg være i stand til å sette meg sammen igjen mens jeg holder tritt med en nyfødt baby OG et småbarn (som fremdeles ikke sover konstant gjennom natten)?

Uansett hvor trist det får meg til å innrømme det, må jeg vurdere det enkle faktum at jeg kanskje bare er for gammel til å gjøre det igjen. Jeg mener sikkert mange andre mødre gjør det. Faktisk kjenner jeg ikke bare et overraskende antall kvinner som har hatt flere barn senere i livet, men når jeg tenker på dem samlet, har de alle en ting til felles ... de virker alle mye yngre enn de faktisk er. Kanskje det er fordi ingen forventer å se et medlem av AARP på skolen tilbake på skolen ... eller kanskje å ha barn senere i livet er faktisk en merkelig kilde av ungdom som holder deg yngre ut av nødvendighet.

I min søken etter statistikk relatert til eldre mødre, ble jeg overrasket over at jo eldre den nye moren, den mer sannsynlig er hun det å overleve til en uvanlig høy alder. Faktisk var det en studie som fant at kvinner som levde til minst 100 år hadde fire ganger større sannsynlighet for å ha fått barn mens de var i førtiårene .

Det spiller ingen rolle hvor mange studier jeg finner, fremtiden og hvordan den vil bli påvirket av min alder, fremdeles fyller meg med bekymring (selv for vår toåring). Vil kroppen min være i stand til å henge med? Vil barnet mitt føle seg rart med å ha en gammel mamma? Vil jeg leve lenge nok og være sunn nok til å glede meg over bestemor en dag? Det er tydeligvis ingen måte å svare på disse spørsmålene uten en krystallkule, men usikkerheten er stressende.

Hvorfor ser tiden ut til å gå så RASKT?

Alvor? Da jeg var gravid med sønnen min, gikk tiden så sakte at jeg var overbevist om at hemmeligheten til evig liv var å være gravid. De ti månedene føltes som 10 år. Siden fødselen hans føles imidlertid klokken som min svoren fiende. Samtidig som jeg er veldig klar over at fruktbarheten min glir bort, er det også de siste øyeblikkene av sønnen min. Det føles dumt å være emosjonell over det fordi poenget med å få barn er å se dem vokse opp, men jeg kan ikke la være å bli overvunnet av tristhet hver gang jeg blir tvunget til å pakke sammen klær eller leker han har vokst ut.

Når jeg plager denne avgjørelsen om jeg vil få en ny baby eller ikke, har jeg også blitt klar over at hver av babyens førstegangsbilder også er muligens en siste for meg. Det vil være en siste gang jeg holder ham i armene for å mate ham, og en siste gang vugger jeg ham til å sove om natten. (Selv om jeg skriver disse ordene, får øynene mine opp med tårer.) Akkurat nå føles hver milepæl som en bittersøt påminnelse om de aldrende eggstokkene mine, og jeg holder meg fast i babyens øyeblikk i et desperat forsøk på å forhindre at de glir bort ... og, til tross for min desperasjon etter å holde fast i dem, kan jeg fortsatt føle at de forlater meg.

Samtidig er det også dette intense (om enn selvpålagte) presset for å hoppe av gjerdet i et forsøk på å slå klokken. Hvis vi bestemmer oss for å prøve en ny baby, jo lenger jeg venter, desto mindre sannsynlig er det å skje (spesielt siden mannen min og jeg bestemte oss for mange år siden at tiltak som involverte medisinsk inngrep bare ikke ville være for oss). Jeg antar at beslutningen om at familien din er komplett kan være vanskelig å ta i alle situasjoner, men det er en forskjell mellom å ta den avgjørelsen på egenhånd og å ha tid til å gjøre det for deg. I løpet av noen måneder eller i beste fall noen få korte år vil det ikke være noe valg å gjøre fordi disse eggstokkene ikke kommer til å fortsette å pumpe ut levedyktige egg for alltid, et faktum som jeg blir minnet på minst hver dag.

Kanskje er det ikke bare fruktbarheten min som glir bort jeg sørger. Kanskje det forestående tapet av fruktbarheten min også er en påminnelse om at ungdommen min gled bort, i tillegg ... en påminnelse om min egen dødelighet, og om hvor raskt vår tid på denne jorden virkelig er. Uansett hva det er, ser klokken ut til å tikke raskere og raskere ... og jo mer jeg vil at den skal avta, jo raskere går den.

Hvorfor begynte jeg ikke tidligere?

Noen ganger blir min tristhet over muligheten for å ikke ha noe annet enn å være en-og-ferdig, til sinne, selv om et øyeblikk. Hvorfor? Hvorfor begynte jeg ikke tidligere? I mitt forsøk på å få alt, satte jeg meg selv i denne angrende posisjonen med å få biologi til å planlegge familien min for meg?

Sannheten er at jeg møtte den fantastiske mannen min senere i livet, og det er ingenting som kunne ha endret den tidslinjen. Å ha ham som min mann gjør meg til den heldigste kvinnen på jorden, men det er fremdeles øyeblikk når jeg føler frustrasjon over at jeg er i denne posisjonen til å måtte avveie risikoen og belønningen ved morskap under en slik tidsklemme. Innerst inne vet jeg at hvis jeg var 10 år yngre, ville dette være et ikke-tema.

Det er tydeligvis aldri garantier, men i det minste vil jeg ha tid til å la sønnen vår bli et år eller to eldre før jeg må ta denne avgjørelsen. Det er en vanskelig følelse å være på gjerdet fordi du ikke vil ha et barn til ennå , men ennå kan være for sent.

Hva om jeg angrer på denne avgjørelsen?

Beklagelse er en uunngåelig mulighet når du tar avgjørelser ... det er bare en del av livet. Men vi snakker ikke om den samme angren du kan føle etter å ha tatt en for mange skiver pizza eller brukt for mye på et par sko. Nei, angren som kan komme som et resultat av denne avgjørelsen kan være hardtslående og kan muligens vare resten av livet. (Jeg vet at det høres for dramatisk ut, men dette er tankene som går gjennom hodet på meg!)

For å gjøre saken verre, er det flere lag med mulig anger å vurdere. Hva om jeg bestemmer meg for at jeg vil ha en ny baby og jeg har ventet for lenge? Hva om vi bestemmer oss for å gå for det, og det er alvorlige komplikasjoner, og Gud forby, en eller begge av oss ikke klarer det? På baksiden, hvis vi bestemmer at familien vår er komplett som den er ... vil vår to år gamle ønske om et søsken å vokse opp med når han går på barneskolen og hans eldre bror (stesønnen min) er voksen? Vil jeg sende ham på college og bli kvalm over at jeg ikke hadde et barn til da jeg hadde sjansen?

Hilsen av Suzy Lofton

Jeg vet at vekten av å ta vare på to små sannsynligvis vil ha dager der det føles for mye eller legger midlertidig stress på vårt ellers lykkelige lille liv, men jeg sliter med å se hvordan jeg noen gang vil angre på å legge til en annen liten person i familien vår ... men hva om statistikken viser seg å være sant og denne avgjørelsen ender med å forårsake all slags unødvendig hjertesorg og stress i stedet?

Er jeg bare vanlig egoistisk?

Er mitt biologisk drevne ønske om å formere meg fullstendig å ignorere virkeligheten av innvirkningen det vil ha på mannen min, guttene våre og resten av familien vår? Jeg mener, la oss innse det, vi har allerede lagt planer for førtidspensjonering fordi vi får et barn på videregående skole. Jeg vet at vi kan gi et godt liv for sønnene våre, inkludert fullfinansierte høyskolekontoer, og fortsatt være økonomisk komfortable. Å ha en annen munn å mate, et annet college-fond å bygge og ekstra barnehageutgifter (blant annet) tar tydeligvis bort fra menneskene som allerede er i denne familien.

Og la oss ikke glemme at det å bestemme meg for at jeg vil gjennomgå en ny graviditets- og nyfødtfase, vil helt klart sette alle andre i dette huset i vanskeligheter med å måtte gå gjennom det også. Hva med smårollingen vår, som er lærebokeksemplet til en mammagutt ... ville en annen baby ta fra ham og på en eller annen måte gjøre meg til en mindre mor? Ville noen av guttene våre føle seg mindre viktige eller mindre elsket? Og så er det mine egne aldrende foreldre (som forøvrig hadde meg i midten av trettiårene) ... da sannsynligheten for at de vil trenge ekstra støtte øker, kan jeg balansere det med å også ta vare på et hus fullt av små?

Frister jeg skjebnen?

For å være ærlig hadde jeg lykke til med sønnen vår. Jeg ble gravid med en gang. Jeg hadde en begivenhetsløs (om enn ubehagelig) graviditet. Jeg hadde en planlagt C-seksjon med en dyktig lege, og sønnens fødsel gikk helt som planlagt. Hva om jeg ikke er så heldig denne gangen? Hva om det ikke er ukomplisert eller at ting ikke går som planlagt? Jeg vant barnelotteriet en gang ... skal jeg slutte mens jeg er foran?

Hva skal jeg lytte til - hodet eller hjertet mitt?

Jeg er en smart jente. Jeg kjenner risikoen ... og arbeidet ... og ødeleggelsene det vil trolig føre til kroppen min. Jeg vet at vi endelig har avgjort en rutine, og livet begynner å føles litt lettere. Jeg vet at en annen baby betyr å miste gjesterommet, muligens kjøpe en større bil og to barnehagebetalinger. Jeg vet at det vil bety måneder (eller år) med avbrutt søvn og bleier, og spytt og gråt.

Jeg vet alt dette. Men det hindrer ikke hjertet mitt i å verke etter en søt, nyfødt baby, fra å undre oss over vår søte sønn og lure på hvilken annen fantastisk liten person vi kunne skape. Det stopper ikke den sjalusi jeg føler ved graviditets- og fødselsmeldinger. Det hindrer meg ikke i å forestille oss livene våre 10 år nede og se to barn hjemme (stesønnen min vil være på college da). All logikk og forsvarlig dømmekraft i verden kan ikke stoppe undring og lengsel.

Det er så mange oppturer ved å være en eldre mamma, men dette har definitivt vært en av de uventede utfordringene for meg. Gjør ingen feil med det - den tilsynelatende konstante interne monologen og nesten daglig frem og tilbake, som drives av en biologisk klokke som ser ut til å tikke høyere hver dag, kan til tider føles positivt kvelende.

I de øyeblikkene må jeg tvinge meg selv til å stoppe, puste og huske hvor takknemlig jeg er for å ha det livet jeg har akkurat nå. Det er et bilde på soverommet vårt som sier: Jeg husker dagene jeg ba for alt jeg har nå, og det er så sant. Jeg kan ikke la gjerdesittingen få meg til å miste synet av hvor heldig jeg allerede er.

Jeg vet ærlig talt ikke hvordan denne historien ender eller på hvilken side av gjerdet jeg vil lande. Inntil da vil jeg fortsette å stappe skapene våre fulle av babyklær og leker til jeg kan bestemme meg for hva jeg skal gjøre med dem.

lmnt electrolyte review

Uansett utfall, gitt det voksende søsterskapet til gamle nye mødre der ute som sliter med den samme beslutningen, vet jeg at jeg vil være i godt selskap på hver side av gjerdet.

Del Med Vennene Dine: