PSA: Her er noen regler for påskeeggjakt for barn
Jeg vet ikke hvorfor alt dette må sies, men tilsynelatende vet veldig få av oss hvordan vi skal oppføre oss rundt gratis godteri, så jeg antar at vi gjør dette.
parents choice formula reviews
Påskeeggjakt skal være gøy.
De skal være hyggelige å delta på, og alle bør ønske å komme tilbake neste år for mer gratis godteri.
Påskeeggjakt skal ikke være kaotiske drittshow der ettermiddagen ender med at hele nabolaget er under krigslov..
1. Ingen foreldre som ødelegger dette for alle.
ikke, jeg gjentar, ikke , sette foten i det anviste jaktområdet. En tå over linjen vil sette deg på mottakerenden av en gulrotpisking. Barnet ditt trenger ingen ekstra muskler. Den eneste grunnen til at et barn trenger foreldrene sine der ute for å beskytte dem er fordi en annens idiotforelder er der ute og snapper egg og slå ned småbarn for noen billige gelébønner. Ikke vær den idiotforelderen.
2. Fortell de store barna dine om å passe på de små.
Hvis eggjakten din ikke er delt inn i aldersgrupper, minn de eldre barna dine på forhånd om ikke å være rasende drittsekker på 90 sekunder. Se opp for de små barna. Kanskje hjelpe dem med å finne noen egg. Spre litt påskeglede. Jeg vet at påskeglede ikke er en ting, men gjør det til en ting. Ikke kast albuer eller sende en haug med førskolebarn til å fly når det store barnet ditt dykker etter et egg som om de stjeler først.
3. Hvis jeg ser en 7-åring i førskolejakten, sverger jeg til Cadbury...
Og hvis eggjakten din er delt inn i aldersgrupper, ikke få oss til å begynne å sjekke IDer. De er skilt av en grunn. De yngste vet ikke hva i helvete de gjør, fordi de først nylig har funnet ut hvordan føttene deres fungerer, og de trenger god plass til å støte på hverandre. De eldre er stort sett vant til å bruke føttene og er derfor mye raskere. De hører hjemme i D1 og bør plasseres der konkurransen er på deres nivå. Dessuten er de ikke like søte, og de ødelegger alle bildene av de bittesmå.
4. Du får det du får, og du blir ikke lei deg.
Forventningene bør være lave og oppmuntres til å bli der. Kanskje enda lavere. Alle barn bør gjøres oppmerksomme på det faktum at de kommer til å få noen gelébønner med lakrissmak i eggene sine. Et monster kan skyve noen SweeTarts inn der. Det er ikke verdens undergang, og de kommer til å få bedre dritt i kurvene sine på faktiske påske. Jakten er bare sport. Det er slik at påskeharen kan sjekke statistikken til hvert enkelt barn før den virkelige varen og se hvem som fortjener en Reeses egg fordi de er en delikatesse og en skatt. De går bare til barna som holdt livet sammen.
5. Kan vi faktisk skjule eggene?
Dette er eggjakt. Ikke dump en million egg i en åpen åker og kall det en jakt. Det er lat, og det er tull, og det er fornærmende mot den høye hellige haren. Hold arrangementet ditt et sted som ikke bare er en parkeringsplass med gress, og anstreng deg i det minste for å skjule de jævla eggene.
similac vs enfamil formula
6. Til arrangørene: INGEN gullbilletter.
Prøver du å lage et stampede? Dette er ikke Black Friday. Ikke skjul fantastiske pyntegjenstander og leker der ute i små antall. Eventuelle regler som er på plass vil bli kastet ut av vinduet, og du vil sitte igjen med en haug med YouTube-videoer av rabiate voksne, frådende om munnen og som bryter hverandre over Hatchimal gjemt blant de nå kjedelige eggene på lekeplassen.
7. Ingen hamstring.
Nok en god peptalk for barna dine på vei over: Du skal ikke være en grådig drittsekk. Gi barna en grense av noe slag, eller i det minste oppmuntre dem til å hjelpe hverandre. Å dele er omsorg, så del litt bytte og kanskje ta den ungen med den tomme kurven og pek dem på noen få skinnende plastkuler.
En påskeeggjakt trenger ikke eskalere til noe som ligner en Springer episode. Heng med venner og naboer og snakk om hvor søte barna ser ut, og la alle ha det gøy. På slutten av dagen er de jævla plastegg. Slapp av.
Vi er skumle mammaer, millioner av unike kvinner, forent av morsrollen. Vi er skumle, og vi er stolte. Men Scary Mommies er mer enn 'bare' mødre; vi er partnere (og eks-partnere) døtre, søstre, venner ... og vi trenger et rom for å snakke om andre ting enn barna. Så sjekk ut vår Scary Mommy It's Personal Facebook-side . Og hvis barna dine er tomme for bleier og barnehage, vår Skremmende mamma Tweens & Tenåringer Facebook-side er her for å hjelpe foreldre med å overleve mellom- og tenåringsårene (aka, det skumleste av dem alle.)
Del Med Vennene Dine:
