Sønnen min led ikke under aborten min - han ville ha lidd hvis jeg hadde hatt ham

Skremmende mamma og Mariakray/Getty

Da en kollega som ikke visste at jeg ikke var gravid lenger prøvde å komplimentere meg ved å fortelle meg at jeg så bra ut i seks måneder gravid.

Da en venn traff mannen min utenfor supermarkedet og spurte hvordan jeg hadde det, og han måtte være den som fortalte henne det.

Da datteren min kom hjem fra skolen og fortalte meg at klassen hennes lærte om søsken, og hun fortalte dem at hun har en død bror som heter Patrick.

similac recall 2020

Disse øyeblikkene i tid er like hjerteskjærende som de er meningsfulle. Jeg føler at vinden har blitt slått ut av meg hver gang de skjer, men de gir meg også sjansen til å snakke om sønnen min som ikke er på jorden, men veldig mye her.

Patrick var mitt tredje svangerskap: Et sunt svangerskap for min førstefødte, en spontanabort ved 10 uker for mitt andre, og deretter Patrick, en lykkelig begivenhetsløs graviditet til det øyeblikket den ikke var ved 19+ uker. Hver august får jeg Timehop-minner fra strandturen vi tok det året da legevakten min ringte for å fortelle meg at alle blodprøvene og skjermene mine var normale. Og så hvert år mellom den dagen og 11. september, føler jeg at alt beveger seg sakte mot et jubileum ingen vil feire: strandturen vår, Labor Day-festen vår, en tur til Thomas the Tank Engine Park. Han var med oss ​​for alt dette, og plutselig endret livene våre seg ufattelig.

11. september 2017 var en kjølig morgen i Connecticut og jeg hadde kommet tidlig på jobb. Jeg jobbet med en pressemelding da telefonen min ringte fra OBs kontor. Da jeg ventet å høre en av sykepleierne gi meg resultatene av min standard nevralrørsdefektscreening, ble jeg overrasket over å høre legens stemme i stedet.

hipp dutch formula reviews

Rutineprøver kom tilbake på fredag ​​... grunn til bekymring ... ville ikke at du skulle bekymre deg i helgen ... kan du og mannen din komme inn i dag?

fizkes/Getty

Jeg ringte mannen min og han skyndte seg til sykehuset for avtalen. Ultralydteknikeren var usedvanlig stille og ordknapp. Legen kom inn og forklarte hvorfor: et hull i vår sønns ryggrad som aldri lukket seg; en bunt av nerver som ble utsatt; væske i det sitronformede hodet hans satte press på hjernen hans.

Hvis diagnosen var hjerteskjærende, var prognosen dårligere. Livskvaliteten hans, hvis han kom seg gjennom svangerskapet, ville ha liten kvalitet på seg. Jeg hadde alltid vært pro-valg, men jeg trodde aldri at det ville være et valg vi måtte ta. Men hvordan kunne vi bringe denne babygutten inn i en verden helt utrustet til å ta vare på ham fysisk og mentalt, med livet hans så avhengig av maskiner og medisin, shunts og operasjoner? Dessuten blinket tankene mine til vår to år gamle datter: Hvordan kunne vi snu livet hennes på denne måten? Det ville aldri bli det samme, og i stor grad ville det aldri vært hennes eget.

Mannen min og jeg gikk over gaten for å samle tankene våre og roe oss ned før vi dro hjem. Når jeg kjørte hjem, spilte jeg hvert øyeblikk, hvert sekund av denne graviditeten i tankene mine. Jeg hadde gått på folsyre i over ett år. Jeg trente. Jeg spiste riktig. Jeg ville ha ham, som om det hadde noe å gjøre med hvorfor dette skjedde. Jeg ønsket desperat å spole tilbake klokken til tidligere den morgenen før legen ringte og forandret livene våre for alltid.

De neste fire dagene var en avgjørelse for familiemedlemmer og nære venner. ber kollegaen min sende en e-post til kontoret for å fortelle dem at jeg mistet babyen og føler meg så flau; finne en maler for raskt å komme inn og male Patricks dype marineblå rom til en ubeskrivelig grå. Den 15. september gikk jeg gravid inn på sykehuset, og gikk ut noen timer senere … ikke.

Datteren vår var for ung til å huske at jeg hadde vært gravid uten at vi hadde minnet henne på det. Og det gjør vi. I lang tid lot jeg som om det som skjedde faktisk ikke skjedde, og jeg ble deprimert, sint og ergerlig. Jo mer jeg snakker om Patrick – i langvarige samtaler med de jeg stoler mest på, eller i flyktige øyeblikk når ting skjer som minner meg om ham – jo mer føler jeg hans nærhet til oss og hans rettmessige plass i familien vår.

Så selv når temaet Patrick dukker opp uventet og jeg blir slått ustø for et øyeblikk, har jeg innsett at det er en skjønnhet i det også. Det gir meg sjansen til å snakke om og huske ham, og for andre til å gjøre det samme. Disse samtalene er ikke alltid enkle, og noen ganger kan de være litt ubehagelige (Det jeg utelot om det som skjedde med datteren min på skolen er at hun også fortalte klassen sin at Patrick ble gravlagt i hagen vår ved siden av hvor vi oppbevarer reservenøkkelen vår i en falsk stein, noe som definitivt ikke er tilfelle...) Men de er alltid verdt det. Jeg vil ikke late som om dette – sønnen vår, Patrick – ikke skjedde. Hun vet at hun vokser opp med lillebroren som passer på henne fra himmelen, og det hjelper å vite at han også passer på meg.

diaper genie odor absorber

Del Med Vennene Dine: