Jeg misliker hvor lettet folk er over vekttapet mitt
Jeg var glad før. Hvorfor var de ikke det?
Jeg har nylig gått ned i vekt. Jeg vet ikke hvor mye, men jeg vil tippe rundt 40 eller 50 pund. Jeg gikk fra å ha på meg elastiske klær i størrelse 18-20 til klær i størrelse 10 eller 12, uansett hvor mange kilo det måtte være. Jeg holdt meg på størrelse med en person som fortsatt kan kalles 'tjukk' av dårlige mennesker når de er sinte på deg av andre grunner.
Jeg bestemte meg for å gå ned i vekt for å bli sunnere, noe jeg har sagt og prøvd før, men nå er jeg middelaldrende og alle de gamle grunnene til å gå ned i vekt - for å føle meg mer attraktiv, for å bli mer akseptert, for å kjøpe bedre klær - har blitt sidebarer, også-rans. Nå vil jeg kjempe mot døden, og jeg antar at det å gå ned i vekt var en måte jeg trodde kanskje jeg kunne gjøre det på.
Hele livet har jeg slitt med vekten min. Jeg var bare 8 år gammel da jeg fant ut at jeg ikke var like stor som vennene mine da jeg hørte noen si: «Stakkars, med alle de tynne små vennene hennes. Det må få henne til å føle seg forferdelig.' Det hadde aldri falt meg inn å føle meg forferdelig, men fra da av gikk det alltid opp for meg. Jeg tenkte på vekten min og tenkte på personen jeg ville vært hvis jeg ikke var denne tykke personen lenger. Jeg har vært besatt av mat og danset i stuen min med både Jane Fonda og Richard Simmons og denne andre mannen kalt Fitness Marshall. Jeg tok step-time med Susan Powter, ble med på Aqua Fit-timer på treningsstudioet, trente med treningsballer, tok pilates- og magedans- og spinnetimer. Jeg har syklet maraton på stasjonære sykler.
Jeg vet ikke hva jeg veide gjennom alt dette, men jeg vet at jeg virkelig hatet meg selv mye hele tiden. Jeg hatet leggene mine fordi de ikke passet inn i knehøye støvler, og jeg hatet alle kvinnene som kunne glide inn i dem så uforsiktig. Jeg hatet armene mine og magen og rumpa og brystene mine, selv om jeg hadde på meg nedringede topper for å vise frem kløften slik at ingen skulle se på resten av meg.
Nå som jeg har gått ned i vekt, tenkte jeg at jeg skulle slutte å tenke på det. Etter alle disse årene trodde jeg at målet ville være å bare ta den ene tingen av listen min - som 'sjekk, tenk nå på den tomme bankkontoen din i stedet' eller noe. Men det er ikke sant. Jeg tenker fortsatt på det hver dag fordi menneskene i livet mitt snakker om det hver dag. 'Se på deg, wow du er halvparten av størrelsen din!' en venninne skrek da hun så meg i matbutikken. «Herregud, hva har du gjort? Du kaster bort!» en annen klappet glad på en fest. 'Faster du periodisk / tar Ozempic / gjør en vegansk diett?' Jeg får hele tiden spørsmål om hva jeg spiser.
fish oil pregnancy
Alle er stort sett glade i meg, selv om jeg ikke spurte om de var glade i meg. Folk jeg ikke har sett på en stund, ser på meg som: «Puff, hun blir mindre», så lettet over at jeg passer på et sete på en fest jeg ikke visste at jeg hadde blitt invitert til. Noen mennesker vil at jeg skal «fortsette», og dette er de samme som pleide å si: «Du er så trygg på en kvinne på din størrelse». Uoppfordret. Tydeligvis uoppfordret.
Folk virker stolte av meg, stoltere enn de har vært av noe annet jeg noen gang har gjort i livet mitt. Stoltere av mine nye kinnbein som stikker litt ut eller rumpa som føles mindre uanstendig enn den opprinnelige rumpa mi. Stoltere enn noen noen gang har vært av meg for noe jeg har gjort. Oppdra fire barn på egenhånd, for eksempel. Denne mindre rumpa tar kaken jeg ikke skal spise.
disney princess how many
Saken er at jeg går rundt i denne nyere kroppen, men innvendig vil jeg fortsatt få lov til å like jenta fra før. Jeg likte henne veldig godt. Jeg visste ikke at alle var så lei seg på hennes vegne. Jeg trodde min personlige lille krig med magen og legger og lår ble utkjempet mellom meg og meg; Jeg visste ikke at alle så på og ventet på at noen skulle vinne. Ingen snakket om vekten min før noe av den var borte, som hvordan alle venter med å sladre om den ene tullingen på festen til de går på do.
Da jeg var større, var jeg noen ganger trist, men for det meste glad. Jeg var opptatt med å være mamma og bli elsket av sønnene mine, som aldri tenkte på kroppen min eller trengte å ha en mening om den. De var glade nok bare å få kinesisk takeaway på en fredagskveld og så på De Ringenes Herre utvidet utgave. Sitter med bena i kors rundt det store salongbordet vårt og spiser våre Shanghai tykke nudler, biff og brokkoli, vårrullene våre. Krabbewontons.
Sannheten er at når folk forteller meg hvor stolte de er av denne nye kroppen, kommer bare de dårlige minnene fra min større kropp tilbake. Jeg rødmer av å tenke på at de så meg som denne tragiske personen. Noen ganger blir jeg redd og lurer på hva som vil skje hvis vekten min kommer tilbake. Jeg har drømmer hvor jeg har vendt tilbake til meg fra før og jeansene mine knepper ikke og BH-ene mine passer ikke, og det er ingenting jeg kan gjøre. Ingen gåing eller sykling, ingen svømming eller yoga, ingenting. I drømmene mine er jeg fortsatt jenta som gikk på kino med venner og ikke kunne ta hensyn fordi jeg tenkte på at midjefettet mitt rørte armene deres eller lårene mine spredte seg ut til lårplassen. Disse vennene sa aldri noe, men nå vet jeg det. Vi visste alle. Jeg passet ikke da, og kanskje passer jeg ikke engang nå. I jeansene mine eller i setet mitt eller i en kajakk. Denne jenta fra før vil alltid komme tilbake. Hun ville komme tilbake fordi den nye versjonen bare var en besøkende.
Alle elsker besøkende. Men det ser ut til at ingen virkelig elsket kvinnen fra før.
Jen McGuire er en medvirkende forfatter for Romper og Scary Mommy. Hun bor i Canada med fire gutter og underviser i livsskrivingsverksteder der noen gråter i hver time. Når hun ikke reiser så ofte som mulig, prøver hun å organisere paifester og utendørs karaoke med naboene. Hun vil synge Chers «If I Could Turn Back Time» minst én gang, men hun er åpen for forespørsler.
Del Med Vennene Dine:
