PSA: Vokt dere for sukkerfrie gelébønner
jfmdesign / Getty Images (venstre bilde) / Katey Johnson (høyre bilde)
Lenge før jenta vår Oprah gjorde yoga i en svart Spandex-onesie på plenen, var jeg på Weight Watchers. Jeg elsket det fordi jeg var på diett, men jeg kunne fortsatt ha søppelmat. Jeg var som en CIA-operatør når det gjaldt å finne søte, skyldfrie godbiter som jeg kunne passe inn i mine daglige poeng. Til en dag da ferdighetene mine kom tilbake. Bokstavelig. Som om det kom ild ut av baksiden min.
allergies young living
Giphy
Sett deg ned, O. Vi har det.
Det var en nydelig, solrik sommerfredag, og jeg var planlagt å reise hjem fra forlagsjobben min på Manhattan kl. Jeg hadde hatt kostholdet mitt hele uken, så jeg bestemte meg for å slå apoteket på vei til jobb for å gjøre noe WW-vennlig intel i godterigangen. Jeg så en liten pose Jelly Belly Sugar-Free Sours og snudde posen for å sjekke kaloriene. Det var 200 kalorier for posen, som kom til 3 eller 4 WW-poeng den gangen. Søt! Tenkte jeg, og sur. CHA-CHING.
Katey Johnson
Jeg kom til kontoret, slo meg inn og innåndet umiddelbart posen min med gelébønner. (Ja, klokka 09:30 Ta dommen din andre steder.) De var kjempebra. Jeg følte at jeg virkelig hadde mitt vet-hva-sammen. En liten stund senere tok jeg tak i den tomme posen for å se nærmere på ernæringsinformasjonen, slik at jeg kunne legge den inn på WW-kontoen min. Det var da jeg la merke til det. Denne veldig lille (IMO) røde boksen på baksiden av posen.
Katey Johnson
ADVARSEL: FORBRUK KAN FORÅRSAKE MAGEUFORDELING OG / ELLER LAXATIV EFFEKT. INDIVIDUELL TOLERANS VARIERER; VI FØLGER FOR Å STARTE MED 8 BØNNER ELLER MINDRE.
Uhhhhhhhh, jeg beklager. Hva var det? Var det 8 bønner eller mindre? Jeg spør deg, har du noen gang spist 8 gelébønner? Eller mindre? Vend deg faktisk til personen ved siden av deg og be dem om det samme. Hvis du er på et tog eller en offentlig buss eller et fly som leser dette, må du stå opp og be alle rundt deg. Har noen i menneskehetens historie noen gang spist 8 gelébønner som en porsjon? Fordi jeg spiste 70 gelébønner. Ja, det er riktig. Sytti. Omtrent 10 ganger anbefalt servering.
Giphy
Ja, dame i den gule skjorten, du aner ikke.
russian name boy
Jeg burde ha lest pakken grundigere, men a advarsel på baksiden av en godteripose var ikke noe jeg tenkte å se etter. Og helt ærlig, hvis de er ærlige, bør de kalle godteriasskulene, og ansvarsfraskrivelsen skal lese PAKK EN VESKE FOR TERMENE FOR DEG DE LETTER DEG KORT. Og avføringseffekt ?! Jeg googlet gelébønnene og leste, til min forferdelse, beretning etter beretning om mennesker som, i likhet med meg, feilaktig hadde spist hele posen. Sukkeralkoholen de bruker i stedet for ekte sukker er ikke bra på de gamle innsiden. Jeg så på den tomme sekken. HERREGUD. Hva hadde jeg gjort ?
Giphy
Jeg så på klokken: 11.00. Jeg tok et tog fra 1.30 hjem og ville være trygt hjemme klokken 15.00. Jeg hatet å gå nummer to på jobb. Tanken på å ta en knus (mandens periode) ved siden av en medarbeider og deretter trekke opp en stol ved siden av dem på et møte var for mye for meg. Jeg vurderte kort å prøve å kaste opp gelébønnene for å redde meg selv en neglbiter-situasjon, men det er ikke min stil. Jeg elsker mat for mye til å dele det på den måten. Og mannen min og jeg spiser taco Bell regelmessig, så jeg skjønte at om innsiden min kunne takle de stekte bønnene deres, ville ikke noen sukkerfrie gelé frijoles være for mye av et problem. Ikke sant?
Giphy
Han har rett. Jeg var.
En klokka rullet rundt, og det hadde ikke vært noen handling. Jeg avsluttet på kontoret og fredset meg, optimistisk om at jeg kom til å overleve denne drittstormen. Jeg hoppet på Long Island Railroad og sendte en tekstmelding til mannen min (lærer, for sommeren) for å hente meg omtrent 10 minutter fra huset vårt. Da toget gikk ut av Penn Station, kjente jeg min første gurgle. Planen min var å puste dypt, fokusere på musikken i hodetelefonene mine, og ikke dvele ved det faktum at Rosemary’s Baby brygget inni meg. Dette fungerte de første 30 minuttene, og så halvveis hjem begynte magen min å kramme og lage pop og whoosh lyder. Med 40 minutter å gå satt jeg veldig stille og aksepterte det faktum at det hadde begynt. Jeg måtte heve poop-statusen min til nødnivået: CODE BROWN.
Giphy
Jeg prøvde å være rolig, men etter hvert som minuttene gikk begynte det å høres ut som et flytoalett rødmet i magen. Og så skjedde det. Jeg lastet ned, hvis du vil. Den brune helvetehunden hadde gått opp trappene og var ved bakdøren min. Jeg berørte klut. Dette begynte når den feberfulle, desperate, sjelantennende, rumpe-kinn-knyten begynte. Jeg klemte de babyene så tett, at livets kjever ikke kunne ha åpnet dem. Det var mitt eneste håp. Alt jeg kunne tenke meg var, Jeg kommer til å eksplodere baug på toget . Togbadene er ikke noe sted for en episode som denne. Ingen steder. Jeg måtte være i stand til å sitte og gripe og berøre og kanskje hulke når demonen gikk ut av kroppen min, så jeg vrikket og skiftet i setet mitt med hvert nye snap og virvel jeg følte. Jeg svettet gelékuler.
https://www.scarymommy.com/wp-content/uploads/2017/11/source.mp4Jeg ga ALLE LØFTER til Jesus.
Jeg husker ikke de siste 15 minuttene av togturen. Jeg tror jeg forlot kroppen min. Mannen min fikk play-by-play via tekst, så han ble prepped. Alt jeg husker etter at jeg traff faresonen var å trekke inn på stasjonen og veldig forsiktig gjøre en vassle ned trappene der jeg så ham svinge motoren til jeepen vår som om vi bare hadde ranet en diarébank og han ventet på at jeg skulle lage vår ferie. Han visste hva som var på spill her, og trakk seg i grunn da jeg åpnet bildøren og falt inn. Jeg var på CODE BROWN DEF CON. Det var ikke tid for sikkerhet. Det var bare fart. Vi var som Shitsky & Hutch.
female names meaning water
giphy.com
Vennligst ikke dritt bombe bilen min, skat!
Vi kom hjem, jeg løp inn, og dere ... Jeg klarte det. Jeg klarte det i tide. Jeg vil spare deg for opplysningene, men du bør vite at jeg utviste ting fra kroppen min den dagen som sannsynligvis hadde vært der siden ungdomsskolen, kanskje til og med grunnskolen. Jeg var svett og svimmel, og jeg følte at jeg ville passere, men det gjorde jeg ikke. Jeg klarte det. Jeg tror det er det nærmeste jeg noen gang har vært å møte Gud. Jeg lente meg mot den kalde badveggen og snakket med ham. HERREGUD. TAKK GUD. TAKK, GUD, HVIS DU ER SANN. TAKK FOR at du ikke lot meg blåse ut jeanene mine på den lange øyenbanen. TAKK FOR AT DU IKKE LATT MEG DIARRHEA GREG’S JEEP. TUSEN TAKK FOR DEN UTROLIGE SPHINCTEREN OG BUTT-CHEEK STYRKEN SOM JEG Sannsynligvis FÅTT FRA FAREN SIDE. AMEN.
Jeg elsker meg fortsatt søtsaker, men siden den dagen holder jeg øye med advarselsmerker. Jeg forteller noen av vennene mine som får koloskopi at de bør spise disse gelébønnene i stedet for å drikke de forferdelige tingene legene får deg til å drikke for å rense tykktarmen. Disse smaker mye bedre, og jeg kan garantere at de lar tykktarmen glitrende ren.
Del Med Vennene Dine:
