Usikkerheten min gjør det vanskelig å stole på mannen min

Frederic Cirou / Getty

Jeg kollapset i en stol i hjørnet av rommet på svigerfarens 70-årsdag som prøvde å smelte inn i veggen bak meg. En Marilyn Monroe-aktig bartender paradet frem og tilbake og bar skuffer med drinker.

Mannen min var i ferd med å fange opp en fetter, og datteren min løp rundt og lo og danset og hisset alle i sikte. Men i stedet for å være i øyeblikket og kose meg, boblet jeg sakte av sinne og forakt for min andre halvdel.

Årsaken til raseriet mitt var tydelig - det var pessimisten og overtenkeren i meg som gikk sammen for å skape elendighet der elendighet ikke eksisterer. Disse to rasshullene gjør dette ganske ofte.

Øynene mine skjøt dolk på den stakkars mannen min, som, bortsett fra av og til kikket i den omtrentlige retningen til den kurvøse blondinen - kanskje for å holde øye med datteren vår som tilfeldigvis var i samme nærhet, eller for å vinke til en nærliggende slektning - ikke var gjør ikke noe galt. Likevel, mens jeg satt der med det ustylerte håret mitt som skyllet grå tufter og skjulte de ikke-barberte bena mine med et gammelt jeans, helt klar over at det hadde gått altfor lenge siden vi hadde hatt tid eller krefter til enhver intimitet - Jeg overbeviste meg selv om at han hoppet ved enhver anledning til å se seg om og engasjerte seg i fantasier om denne jenta som fremdeles hadde tid til å bruke falske vipper og kroppen for en hudtett kjole som endte like under hennes bak, der rene sorte strømper begynte.

Lytte. Det er mange kvinner i denne verden som kan dele et rom med en vakker, livlig, yngre kvinne og opprettholde urokkelig selvtillit uten å slå en mascara-fri øyevipper.

Jeg er ikke en av dem.

Men det er ikke på grunn av mangel på tillit til mannen min. Det er ikke fordi han ikke viser meg kjærlighet eller komplimenterer meg, eller fordi han har gitt meg en grunn til å tvile på hans tiltrekning til meg.

Det er på grunn av noe som mangler i meg selv.

Før hadde jeg mye selvtillit. Jeg pleide aldri å sammenligne meg med andre, spesielt ikke fysisk, og jeg er fortsatt ikke helt sikker på når alt gikk ned i rørene.

Det kunne ha vært de subtile kommentarene om kroppen min og andre kvinnekropper fra min egen mor - selv om det var gratis - uten at det utilsiktet fikk meg til å føle at det var noen standard jeg burde opprettholde.

Eller det kan bare være en normal usikkerhet som hindrer mange gifte, nye mødre som setter behovene til en annen foran sine egne og ikke har hatt tid til egenomsorg på veldig lenge. Det er vanskelig å føle seg attraktiv eller ønsker å stjele for en kvikk ettermiddag med partneren din når du er flau av den upleide bikinilinjen og kroppen etter fødselen. Selv om partneren din kanskje ikke bryr seg, sørger det absolutt ikke for at jeg føler meg sexy humør.

Men den mest sannsynlige synderen av alle mulighetene jeg fryktet er at jeg et sted midt i virvelvinden til det første året av foreldre, mistet synet av hvordan jeg kunne være kone og hva mannen min trengte fra meg utover alt det fysiske, og fikk meg til å stille spørsmål ved hans tilfredshet. Min ikke så subtile kritikk. Den hyppige snappingen og nagingen over tullete, uviktige ting. Spurte jeg ham hvordan dagen hans var? Fortalte jeg ham hvor mye jeg setter pris på ham og respekterer ham for alt han gjør for familien vår? Han fortjente å bli behandlet som Superman jeg alltid hevdet at han var.

gerber little crunchies recall

Ja, ekteskap er en forpliktelse, men en som mange mennesker går ut av hvis de føler at de blir tatt for gitt. Han valgte Jeg å dele livet sitt med over enhver kvinne i denne verden, kropp, sinn og sjel, og den unge kvinnen som stakk rundt øynene mine, var min virkelighetssjekk at alle har muligheter - et tåkehorn som høres ut i hjernen min med spørsmålet Ønsker han at han hadde valgt annerledes? Jeg er overbevist om at frykten min for en potensiell fysisk tiltrekning bare var en grunne front for et dypere spørsmål om selvtillit som nådde langt utover min mening om kroppen eller utseendet mitt.

Jeg klarte å trekke meg tilbake til et logisk sted før jeg meningsløst forviste mannen min til sofaen for natten, og logikken åpnet døren til takknemlighet.

Takknemlighet for babyjenta mi hvis eksistens gir meg mye større belønning enn noen skjønnhetsrutine eller fancy nytt antrekk muligens kunne. For det faktum at jeg elsker mannen min så mye at frykten for å miste ham noen gang utløser midlertidige anfall av galskap. For minner fra min pre-wife, pre-baby dager hvor jeg følte meg uopphørlig selvsikker, men enda mer takknemlig for at jeg nå har mye dypere substans i livet mitt som jeg kan vende oppmerksomheten min til.

Jeg er ikke sikker på hvordan jeg kan løse problemet mitt med tillit og usikkerhet. Dette løser seg ikke over natten. Kanskje det er en konstant innsats for å jobbe med meg selv og mitt eget ekteskap som vil hjelpe meg til å føle meg stadig mer uredd mot min egen sammensatte konkurranse, og kontinuerlig kommunikasjon med partneren min, min beste venn, om mine tanker og frykt.

Jeg er sikker på at den skarpe laserstrålen av misnøye i hans retning og produserer imaginære skandaløse scenarier bare kommer til å starte oss lenger fra der vi ønsker å være. Det er ikke rettferdig for ham, eller for meg. Og jeg ville ikke bytte sko (ikke engang mine flate sålesko til hennes 5 ″ pumper) med den lite kledde, nydelige bartenderen for hele verden.

Del Med Vennene Dine: