Mannen min napper igjen (mens jeg gjør alt), og jeg er ikke ok
Daly og Newton / Getty
Det erlørdagmorgen, og jeg var akkurat ferdig med å rydde oppvasken fra en halv sunn frokost, bare for å komme rundt hjørnet og se en stor brun masse som tar en betydelig del av sofaen. Ved nærmere inspeksjon ser jeg at den store massen dekket av et koselig brunt fleeceteppe faktisk beveger seg opp og ned i et rytmisk mønster. Du gjettet det - det er en voksen mann der under, og den mannen er mannen min.
Sove. En gang til.
Hustruer har et spesielt forakt for napende ektemenn. Se, forrige gang de fleste mødre tok en lur var for tre nevers siden. Så når jeg fanger mannen min som slumrer mens kaos utspiller seg i huset mitt, har jeg noen tanker.
1. Dude, det er det9:00 om morgenen.Du har vært våken i hele 2,5 timer. Sola er knapt oppe, men du teller allerede sauer igjen. WTF. Ville en lur på ettermiddagen være mindre irriterende? Nei, men la oss late.
2. Din falske søvn gjennom atombomben som er tre små barn satt løs etter sukkerholdig frokostblanding, er ikke morsomt. Det er ikke slik at du faktisk kan sove når det er en baby som gråter, og to førskolebarn som kjemper om hvis Barbie får sitte foran cabriolet. Og hvis du er sover faktisk ... Jeg hater deg.
3. Ah, jeg ser deg rullet av sofaen og ned på gulvet i et forsøk på å blidgjøre den gråtende babyen. Nå kan han klatre og spille på deg mens du sover. Hvor hensynsfull av deg.
4. Vent litt. Hva er det jeg hører? Freaking snorking? Du må klippe den dritten ut fordi en snorkende ektemann er som å legge fornærmelse mot skade. Gå og kast litt mer salt på såret, kompadre. Hvis du slumret i sofaen ikke var nok til å få blodet til å koke, kan lyden av saging av tre være nok til å få meg til å plugge neseborene dine med Play-Doh.
5. Ikke bekymre deg, Imma lar deg ta denne luren. Det vil være den perfekte tingen å holde over hodet resten av dagen. Passiv aggressiv mye? Det kan du vedde på.
essential oil itch relief
6. Jeg skjønner, du hadde en lang uke. Men det gjorde jeg også! Jeg gleder meg grundig til dagen vi kan lure sammen på late helgedager. Men det er ikke den tiden nå. Shit behov gjort, og jeg kunne bruke litt hjelp. Du kjenner alle T-skjortene du kaster i tøyet etter å ha brukt dem i en time? Noen må brette dem. Førskolebarnen vår vil at noen skal gjøre et puslespill med henne, og vårt mellombarn trenger mer tilsyn enn en dommer.
7. Vel, hei, Sunshine, hyggelig å se at du lever. Nittifem minutter må ha vært det magiske tallet hjernen din husket at du registrerte deg for denne vakre tingen som heter likeverdig foreldre. Men vær så snill, spar meg for altfor dramatisk våkne. Jeg er ganske sikker på at du ikke bare var tre nivåer nede i en Inception-drøm med Leonardo DiCaprio.
Det er ikke rettferdig at menn kan sovne i det øyeblikket rumpa deres treffer en flat overflate. Og du skulle tro at de ville få at ingenting kaster oss i fullblåst mamma raseri mer enn å se dem fange noen zzz mens vi fortsetter å drive et hushold. Vet de ikke hva som setter oss i gang? Tydeligvis ikke. Fordi du kommer ut fra en lur på enlørdagmorgen følges vanligvis av en 40-minutters tur på do.
Hør hva våre virkelige livsskumle mødre, Keri og Ashley, har å si om dette når de gir sine (alltid virkelige) tanker i denne episoden av vår Scary Mommy Speaks podcast .
Del Med Vennene Dine:
