Mannen min er en sint foreldre, og jeg hater det

Skummel mamma og Nadezhda1906 / Getty

similac formula recall numbers

Det er mange ting jeg elsker med mannen min. Han er dedikert og hardtarbeidende. Han reiser klokken 05:00 hver morgen for å støtte meg og barna våre. Å ta vare på de to små barna våre. Og han er en lojal venn. Han er ærlig, pålitelig og oppriktig. Han er også morsom som helvete. Fra far og vits til det tilsynelatende endeløse biblioteket med gifs og memes, han vet hvordan han skal få meg og barnene til å smile. Men temperamentet er kort. Hans tålmodighet er begrenset, og det forårsaket spenning mellom oss fordi jeg er uenig i hans tilnærming.

Skrap det: Jeg hater måten ektefellen min forelder datteren vår på.

Gjør ingen feil: Mange foreldre er uenige i barnepass. Det er naturlig og normalt. Dere er to forskjellige mennesker fra to forskjellige verdener, og dere tar hver sin erfaring (og bagasje) til situasjonen. På godt og vondt påvirker oppveksten dine egne barn. Men mannen min og jeg er ikke bare splittet, vi er i strid med hverandre.

Vi kunne ikke være mer forskjellige.

Du ser, mannen min er en gjeller . Han skriker til datteren min når hun slipper mat eller banker over koppen hennes. Han mener ting skal gjøres på sin måte eller ikke, og sier ting som fordi jeg sa det hver dag. Han tror ikke på andre sjanser. Han går fra null til straff i løpet av et brutt sekund, og han tror alle barn har det bedre når de blir oppdratt med litt frykt.

similac neosure recall

Hans ord, ikke mine.

Jeg er selvfølgelig uenig. Jeg vokste opp i en høyt husholdning - en ustabil og verbalt voldelig husholdning - og negativiteten påvirket selvtilliten og psyken min. Jeg trodde at det å handle dårlig betydde at jeg var dårlig. Jeg var pokker. En feil. En fullstendig og total skuffelse. Jeg ble redd for å fungere og svelget regelmessig følelsene og ordene mine. Personligheten min ble forstyrret av skam og frykt, og jeg tilbrakte mange år i verbale, følelsesmessige og fysisk voldelige forhold fordi det var det jeg lærte.

På den tiden virket de naturlige, normale. Helvete, de var (på en merkelig måte) komfortable. Men i dag? Jeg hopper fremdeles når det heves stemmer. Hjertet mitt løper. Musklene mine låser seg. Jeg føler ofte at jeg går på eggeskall, sterke meninger stiller mine egne. Jeg er redd. Saktmodig. Og de eneste gangene jeg står opp og slår tilbake er når datteren min er involvert fordi autoritativt foreldre fungerer ikke. I det hele tatt. Og hun fortjener bedre.

Begge barna mine fortjener bedre.

Selvfølgelig betyr dette at det har dannet seg en kløft mellom mannen min og meg selv. Vi tilbringer mange kvelder i stillhet eller snakkesnakk. Når temaet foreldre blir brutt, blir han defensiv og jeg blir aggressiv. Jeg pisker ut. Når den glade, energiske og utadvendte lille jenta min stenger ned - når frykten fortærer hjertet og øynene - roper jeg. Huset er fullt av sinne og støy, og ikke overraskende reagerer hun på aggresjonen vår med mer aggresjon: Hun sparker, treffer, skriker og roper.

Dette er ikke sunt for henne eller oss, og jeg vet at både mannen min og jeg har feil. Vi tar begge feil. Vi må få vår tone i sjakk, vår foreldre i sjakk, og vi må jobbe sammen, som mennesker, partnere og foreldre. Men hvordan kan vi gjøre dette? Ved å lytte mer og snakke mindre. Ved å akseptere har vi begge styrker og svakheter, og hver har sin plass i vår disiplinære tilnærming. Min rolige, forståelsesfulle tone oppfordrer datteren til å betro seg til meg - jeg er personen hun henvender seg til med problemer og hemmeligheter - mens min manns fasthet har fremmet uavhengighet. Hun er ansvarlig utover årene. Og vi bør bruke disse egenskapene (og hverandre) til vår fordel. For å hjelpe barna våre.

baby door locks

Ting er langt fra perfekte. Datteren min går i terapi hver tirsdag for å finne stemmen sin og få tak i følelsene sine. Vi har skapt trygge rom for henne å roe ned, kjøle ned og dekomprimere. Et hjørne er fullt av sanseobjekter etter eget valg. Og hun vet at når hun er der, har hun kontroll. Vi vil ikke ta opp situasjonen igjen før vi alle har hatt et øyeblikk å puste.

Jeg deltar også i terapi. Jeg hører på rådgivernes observasjoner, forslag og (selvfølgelig) datterens bekymringer, og tar så med notater hjem til mannen min. Vi besøker vår tilnærming minst en gang i uken. Og ved hjelp av terapeuten hennes jobber vi alle for å bedre forklare følelsene våre. I stedet for å rope, jobber vi med å si ting som at pappa blir frustrert. Jeg kommer til å gå vekk før slå ut. Før du roper og skriker og sier - eller gjør - ting vi ikke mener. Og dette gjelder meg også.

I stedet for å snakke over (se også: roping på) mannen min, har jeg begynt å sende ham sms'er med mine bekymringer og triks jeg har lært i terapi for å hjelpe ham med å spre situasjonen på avstand. For å gi ham en sjanse til å kurs rett på egenhånd.

Vi trenger fortsatt arbeid. EN mye av arbeid. Jeg er fortsatt altfor ettergivende , og mannen min kommer fremdeles aggressiv. Det er et kommunikasjonsbrudd mellom han og datteren min. Mellom mannen min og faren hennes. Men det er en langsom prosess, en lang prosess, og jeg er sikker på at vi kan korrigere fordi hun fortjener bedre, nå og i fremtiden. Det hun ser hjemme, vil påvirke forholdene hennes senere i livet. Mannen min fortjener bedre. Han føler seg riktignok som en dårlig forelder, en svikt for den lille jenta hans, og jeg vet at mannen jeg giftet seg med bryr seg. Vi trenger bare å komme sammen og jobbe sammen. Vi må være og oppføre oss som et team.

Del Med Vennene Dine: