Min sønn ble spøkt av sin far (og vi begynner endelig å helbrede)

Ghosting: Praksisen med å avslutte et personlig forhold til noen ved å plutselig og uten forklaring trekke seg fra all kommunikasjon.

weight loss breathing

Jeg var ukjent med begrepet 'ghosting' før jeg skilte meg fra min eksmann. Den første mannen jeg datet etter å ha forlatt forholdet var fantastisk, helt til han ikke var det. Puff, han var borte, uten et ord. Det gjorde vondt. Disse følelsene var rå, ekte, og jeg skjønte raskt at livet i datingverdenen ikke kom til å bli lett.

Det jeg ikke skjønte var at smerten jeg følte å bli spøket av en mannlig bekjent var ingenting i forhold til smerten jeg følte da min unge sønn ble spøket - av sin biologiske far.

Jeg var naiv da jeg forlot mannen min. Jeg visste at ekteskapet vårt var et helvete av mørke, kontroll og manipulasjon. Imidlertid hadde jeg fortsatt rosefargede briller på, og trodde at sønnen hans betydde alt for ham. Jeg trodde vi ville ha det perfekte bildet medforeldresituasjon hvor vi setter ham først. Vi ville begge gifte oss på nytt og fortsette å støtte sønnen vår – sammen – og alle kommer overens. Jeg trodde virkelig at dette ville være tilfelle.

Det var helt til den dagen han forsvant fra min sønns liv.

Han kom tilbake, bare for å (bokstavelig talt) trygle om å signere sine foreldrerettigheter. Han trakasserte ikke bare meg, men også familien min og advokaten min. Han gikk bort, tørket hendene rene og spøkte en 5 år gammel gutt som ikke ante hva som skjedde. En 5 år gammel gutt elsket og forgudet sin 'pappa'.

De kommende månedene var et helvete. Rent helvete.

Først var det natteskrekk. skriker midt på natten for at mamma skal komme. Dunket så hardt at han slo meg i ansiktet, bena og armene mens jeg prøvde å omslutte hele den lille kroppen hans inn i min. skriker 'pappa, ikke gå!' igjen og igjen. Det var ødeleggende.

Vi tilbrakte mange ettermiddager på terapeutens kontorer og prøvde å skaffe sønnen min den hjelpen han trengte for å bearbeide og sørge over tapet. Hver avtale måtte jeg forklare det hele på nytt, svare på et litani-spørsmål og beskrive i detalj nattskrekk, sinne og tristhet han viste. Jeg unnskyldte meg selv og brøt sammen i gangen, bare overveldet over at dette var livet vårt - knust for den dyrebare gutten min.

Jeg utviklet posttraumatisk stresslidelse. Angsten min ble til en fullstendig panikklidelse som ville svelge meg hel. Jeg hørte en ringetone som tidligere var assosiert med hans biologiske far og fikk umiddelbart et panikkanfall. Når det ringte på døra, fryktet jeg at han var på dørstokken min og ville gjemme seg, selv når det bare var UPS-mannen. Jeg måtte alltid ha med meg reseptbelagte medisiner, for når de øyeblikkene traff, smuldret jeg og klarte ikke å takle det.

Jeg levde med konstant tristhet, ikke bare min, av barnet mitt. Jeg husker at jeg gikk utenfor en dag, og han så på meg og sa: «Elsker pappa kjæresten sin mer enn meg? Er det derfor han ikke kommer?» Hva sier du til det? Hvordan håndterer du disse spørsmålene? Disse emnene bør aldri komme ut av munnen til en 5-åring – aldri.

Jeg måtte jobbe hardt for å bryte murene av hat han hadde bygget rundt meg. Han vendte så mange av vennene våre og familien hans mot meg. Jeg ignorerte det under skilsmissen fordi jeg ikke hadde den følelsesmessige energien til å kjempe mot den, men snart nok kom disse folkene rundt igjen. De så lyset på egenhånd. Jeg måtte navigere i en verden der sønnen min fortsatt var elsket av sin biologiske fars familie, men ikke av sin far. Vi har fikset det forholdet nå, og de er en del av sønnens liv, men det var vanskelig å dele tekstmeldingene og e-postene jeg hadde mottatt gjennom de foregående månedene. Det tok hardt på foreldrene hans (virkelig, kan du forestille deg?), og det tok mye på meg. Hele prosessen gjorde meg beintrøtt.

Og så begynte jeg å leve i frykt for at han skulle komme tilbake igjen. Han hadde gjort en forsvinningshandling før, og dagen han dro var nøyaktig ett år til den dagen han dukket opp igjen og ønsket å se barnet vårt.

Jeg kunne ikke utsette sønnen min gjennom det igjen.

Vi prøvde vårt beste for å holde så mange ting konsistente som mulig. Skolelærere og rådgivere ble gjort oppmerksomme på situasjonen. De var så flinke til å fortelle meg om han hadde en tøff dag eller kom med kommentarer om følelsene hans angående situasjonen med faren. Jeg ga dem også beskjed når han hadde natteskrekk, eller en tøff natt, fordi det vanligvis fører til en tøff skoledag. Stakkars gutt.

Ettersom tiden gikk, og gutten min var i stand til å begynne å bli en 5-åring uten verdens tyngde på skuldrene, flyttet kjæresten min gjennom to år, som støttet oss gjennom den hjerteskjærende prosessen. Omtrent seks måneder senere, helt på egen hånd og til stor overraskelse, begynte han å kalle ham «pappa» og omtalte ham som «i utgangspunktet min stefar».

boy nursery decor ideas

Vi så alle de samme menneskene - hans besteforeldre, tanter, onkler, kusiner og venner. Jeg forsikret meg om at han så familien til sin biologiske far så mye han kunne. Vi levde livet akkurat som vi ville ha gjort tidligere, bare uten hans biologiske far involvert.

I dag er jeg ikke så naiv som jeg var for tre år siden.

Tilbake i februar – ett år på dagen fra forrige gang han snakket med sønnen – ble rettferdighet forkynt. En dommer innvilget forespørselen min om oppsigelse av foreldrenes rettigheter, og ga meg derfor eneforvaring.

Farsdagen kommer selvfølgelig hvert år, noe som alltid gir sine egne følelser, og hvert år håper jeg at hans biologiske far blir minnet om sønnen han etterlot seg. Forlatt . Denne fantastiske, søte, morsomme, smarte, sterke gutten.

Sønnen min har imidlertid gått videre. Han vil huske mennene som kom inn i livet hans for å fylle tomrommet etter en fraværende far. De sterkere mennene. De modigere. De som elsket ham bedre enn faren hans noen gang gjorde. De som svømmer med ham om sommeren, som møter opp på fotballkampene hans og lærer ham å fiske. Sønnen min er omgitt av kjærlighet og støtte, og han vil bli bra.

Denne uken, da vi kjørte til hans siste skoledag, begynte han å snakke om farsdagen. Med sin myke, søte stemme sa han at de øvde på å skrive farsdagskort som de hadde gjort til morsdagen. Han fortalte meg at kortet hans sa: 'Jeg elsker pappa fordi pappa elsker meg.'

Hjertet mitt knuste. Du skjønner, han hadde alltid kalt faren sin «pappa». Jeg er nå en proff på å endre samtalen bort fra hans biologiske far, så jeg spurte ham om han syntes vi burde gjøre noe for pappa også siden han er «som en pappa».

Og så ble de siste 18 månedene av helvete frigjort fra hjertet mitt, da sønnen min sa: «Men mamma, pappa er pappaen min. Kortet er til ham.»

Hvis du likte denne artikkelen, gå over for å like vår nye Facebook-side, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: