Min postpartum angst definerer meg ikke som en mor

Ta det fra noen som har vært på noen veldig mørke steder som mor og klort seg ut: Du er like verdig som alle andre.

Triggeradvarsel: Dette stykket inneholder beskrivelser av postpartum OCD.

Jeg har aldri drømt om å bli mamma. Faktisk, da jeg var nitten, erklærte jeg at jeg ikke ville få barn med mindre jeg hadde råd til å sende dem på internatskole. Jeg lekte ikke med babydukker som barn; Jeg foretrakk My Little Ponies og flettet Totally Hair Barbies ankellange lokker. Jeg satt barnevakt en gang (under tvang), og ungen kastet opp - det var slutten på det. I tjueårene, da folk fortalte om fødselshistoriene sine, følte jeg meg ofte fysisk ukomfortabel. Før jeg ble forelder da jeg var 32, hadde jeg holdt akkurat ett spedbarn: min beste venns sønn. Alt dette er å si: Jeg gikk ikke inn i foreldreskapet i troen på at jeg var en naturlig.

Mannen min og jeg møttes på grunnskolen, og jeg kan ikke huske at vi noen gang diskuterte ekteskap eller barn den gang. Begge virket uunngåelige og ikke haster. Jeg var mer bekymret for å reise meg på jobben, betale ned studiegjelden min og finne en vei inn i Torontos vanvittige boligmarked. Før jeg ble forfatter, var jeg journalist, og siden media er notorisk ustadig, ventet vi med å prøve å bli gravide til jeg følte at jeg kunne trekke meg unna uten å rokke ved karrieren.

Så, en vinterdag, møtte vi vennene våre og deres nyfødte i parken. Babyen slumret i vognen mens hunden vår boltret seg, og på vei hjem bestemte mannen min og jeg at vi var klare til å håndtere en søvnig nyfødt også.

Da jeg var gravid fortalte jeg oppriktig at jeg gledet meg til min årelange fødselspermisjon, slik at jeg kunne 'fokusere på familien' for en forandring. Jeg opplevde generalisert angst, men merkelig nok bekymret jeg meg ikke over å føde eller bli forelder. Jeg hadde timet det perfekt! Uansett hva som skjedde, skjedde! Vi ville finne ut av det!

cheap formula online

Ha.

Morskapet var en katastrofe fra det øyeblikket vannet mitt brøt. Jeg skal fortelle en altfor detaljert versjon av denne historien til alle som viser den minste interesse, men for deg skal jeg holde den kort. Sammentrekningene mine var episke - til det punktet hvor de ikke ville gi opp på minutter i strekk, og kuttet av babyens oksygen i farlige lang tid. Han måtte ut av kroppen min, og han måtte raskt ut. Max ble dratt inn i denne verden ved hjelp av tang. Det stakkars hodet hans! Stakkars skrittet mitt! Epiduralen min hadde blitt fylt opp tidligere på dagen for et akutt keisersnitt (legene bestemte seg for det i siste liten), så jeg kjente ikke de monstersammentrekningene overhodet. Tredjegrads riven? Det var som en glidelås gjennom skjeden min. Jeg husker jeg tenkte, Det blir ikke bra. Og det var det ikke.

Jeg ble tvunget til å delta på en informasjonstime på sykehuset dagen etter. Jeg tryglet sykepleieren om å la mannen min gå i stedet. Dette var vanskelig - jeg hater å innrømme svakhet. Men jeg hadde for mye vondt. Jeg var så trøtt. Jeg kunne knapt gå. Jeg følte meg ikke riktig. Min forespørsel ble avslått. Jeg stokket til det lille vinduløse rommet, mammaer i keisersnittet gikk rundt meg og lyttet med grå øyne mens sykepleieren listet opp hva som kunne gå galt for spedbarn og foreldre når vi ble skrevet ut. Da hun snakket om post-partum psykose, kunne jeg føle at hjernen min festet seg til beskrivelsene hennes av mødre som skadet sine nyfødte. Da vi dro hjem den kvelden, satte jeg meg i vippen og forsøkte (mislykket) å amme, og kroppen min begynte å riste. Mamma pakket meg inn i tepper og tok med meg en skive hjemmelaget ferskenpai, og jeg følte meg litt bedre. Men da jeg la meg i sengen begynte huset å riste. Et jordskjelv, tenkte jeg. Mannen min forsikret meg om at det ikke var noe jordskjelv, at ingenting ristet. Jeg var utslitt, men jeg fikk ikke sove. Alt jeg kunne tenke på var det sykepleieren hadde sagt tidligere. Forferdelige bilder av babyen min begynte å blinke i tankene mine. Det skjedde. Jeg holdt på å bli gal.

Mine første dager som nybakt forelder var tøffe. Amming var umulig, babyen gikk ned for mye i vekt, og så ble han innlagt på barnesykehuset med en infeksjon. Samtidig ble jeg plaget av virkelig urovekkende bilder og ideer. Jeg liker ikke å beskrive alle måtene jeg forestilte meg at jeg kunne skade sønnen min; det er stoffet med mareritt. Moren min bodde hos oss de to første ukene av livet hans, og da hun dro, var jeg redd for å være alene med ham. Jeg var livredd for at jeg skulle gjøre noe forferdelig, og at jeg ikke ville ha kontroll over det. Jeg var bekymret hvis jeg fortalte det til noen, ville jeg bli låst inne. Dessuten var jeg ganske sikker på at brystpumpen min sa 'søk hjelp' igjen og igjen når jeg brukte den. (Med et klarere sinn har jeg siden bekreftet at det virkelig hørtes slik ut!)

Jeg er A-student. En gullstjernesøker. En perfeksjonist som aldri er perfekt nok. Å bli forelder knuste hele identiteten min. Jeg var mamma. Den verste typen mamma. En mor som tenker de mest avskyelige tingene du kan tenke deg som forelder. Da babyen var tre måneder gammel, klarte jeg ikke mer. Jeg fortalte mannen min hva som skjedde i tankene mine, og jeg fortalte det til legen min. Disse to handlingene var utrolig vanskelige. De reddet meg også.

Det viste seg at jeg led av postpartum OCD, en angstlidelse vi ikke hører så mye om. Jeg har to barn nå, og ingen lege nevnte det som en mulighet under noen av svangerskapene (selv om det var mye informasjon om å skille baby blues fra fødselsdepresjon). Postpartum OCD kan påvirke alle i en foreldrerolle, men på grunn av begrenset rapportering (å innrømme tanker om å skade babyen din er ingen enkel prestasjon), er det ikke helt klart hvor mange av oss som går gjennom det.

Postpartum OCD kan behandles, både med terapi og med medisiner. For meg bidro det å snakke om det til å lindre de fleste symptomene mine. Da jeg ble gravid med vårt andre barn, visste jeg at det kunne komme til meg igjen, og jeg var forberedt. Jeg valgte å ha et keisersnitt slik at leveringen min (krysser fingrene) skulle være så jevn som mulig. Jeg var i terapi og hadde en nattbordsskuff full av instruksjoner om jordingsteknikk. Jeg tok mot til meg til å fortelle moren min om OCD slik at hun kunne hjelpe til med å støtte oss. Og når tankene kom (og de kom), visste jeg å se dem som nettopp det – tanker – og send dem på vei.

Mens postpartum OCD avtok, ble min generelle angst verre. Det føltes som om hvert eneste problem jeg kunne møte i livet mitt måtte løses akkurat nå. Jeg hadde vurdert å slutte i jobben for å skrive på heltid, men frykten for penger ble kvelende. Selv tanken på å lage skolelunsjer til to barn i en fjern fremtid var overveldende. Etter hvert ble det også bedre, ved hjelp av tårevåte samtaler med mannen min og moren min, og økter med min fantastiske terapeut.

Som mange av oss føler jeg meg ofte som en middelmådig forelder, men det er det aldri på grunn av min angst. Det er motsatt. Jeg er en bedre mor på grunn av det jeg har møtt og det jeg fortsetter å jobbe med. Jeg er en mer empatisk person enn jeg var før. Jeg vet at det å dele de skumle tingene i hodet med noen vi stoler på kan være livreddende, og jeg streber etter å være den typen noen barna mine kan stole på. Hvis et av barna mine finner ut at hjernen deres mishandler dem, vil jeg være bedre forberedt til å hjelpe. Når jeg sliter, vet jeg hvor jeg kan finne støtte. Og en dag, når guttene mine er gamle nok, skal jeg sette dem ned og fortelle dem hva jeg gikk gjennom, slik at de forhåpentligvis forstår at det ikke er noe i hodet deres som kan få meg til å elske dem mindre.

Jeg så ikke på meg selv som en naturlig som mor for alle de årene siden, og ærlig talt, jeg snubler meg fortsatt gjennom det mesteparten av tiden. Det tror jeg de fleste av oss er. Hemmeligheten, jeg har lært, er at når vi uunngåelig snubler og faller, samler vi mot og ber om hjelp.

Carley Fortune er en prisvinnende kanadisk journalist som har jobbet som redaktør for Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine og Toronto Life. Hun er forfatteren av New York Times og #1 Globe and Mail bestselgende bok, Every Summer After. Hennes andre bok, Møt meg ved innsjøen , kommer ut 2. mai 2023. Hun bor i Toronto sammen med mannen sin og to sønner.

Del Med Vennene Dine: