Kreft gjorde meg til den 'frie ånden' jeg aldri visste at jeg trengte å være
Kreft forandrer deg. Det er noen ganger en cheesy klisjé, men jeg kan bekrefte for deg at utsagnet er helt sant. Jeg har forandret meg på flere måter, fysisk og følelsesmessig, men jeg ble mest overrasket over å finne at av alle ting, kreft hjalp meg å roe ned.
Det var under en fysisk undersøkelse med gynekologen min da jeg hørte henne si: 'Jeg føler noe.' Jeg hadde byttet lege og følte til slutt at jeg var i de rette hendene. Det var tydeligvis jeg, for frem til dette tidspunktet hadde ikke en eneste OB-GYN noensinne rørt meg over skuldrene. Sjelden, om noen gang, hadde noen av dem rørt meg andre steder enn de åpenbare rosa delene. Denne eksamen var annerledes. Hun begynte bak ørene mine med å gjøre en veldig grundig sjekk av lymfeknutene mine, og dro deretter ned på begge sider av nakken min. Jeg kjente henne palpere på høyre side av halsen, flytte til et annet sted og gå tilbake til høyre side. Hun kom tilbake til det ene stedet tre ganger før hun kunngjorde at hun følte noe.
En uke senere tok jeg ultralyd, to uker etter det tok jeg en biopsi, to uker senere fikk jeg beskjeden om at jeg hadde kreft i skjoldbruskkjertelen. Papillært skjoldbruskkarsinom for å være nøyaktig. Jeg ble operert for å fjerne hele skjoldbruskkjertelen etterfulgt av innlagt strålebehandling. Nå er jeg annerledes.
Fysisk er jeg annerledes. Jeg eier ikke lenger organet som produserer et nødvendig hormon som regulerer stoffskiftet, hjertefunksjonen, kroppstemperaturen og mer. Jeg tåler ikke varme lenger, håret mitt har endret seg, jeg har fordøyelsesbesvær og mensen min er veldig uregelmessig. Jeg tar en syntetisk versjon av skjoldbruskkjertelhormon, og selv om det så langt er så bra, ville jeg løyet hvis jeg ikke ventet på at resten av organene mine skulle finne ut av det og iscenesette et fullskala opprør. (Fingrene krysset.)
Mentalt er jeg annerledes. Jeg pleide å være skarp. Jeg vil si jeg var ganske skarp. Jeg kunne huske alt og ned til detaljene i en interaksjon inkludert hvor vi var, og mer sannsynlig enn ikke kunne jeg huske hva alle involverte hadde på seg. Profesjonelt sett kunne jeg sitere kilder, referanser og huske all nødvendig informasjon for å støtte min mening. Jeg husket datoer, steder og tider. Jeg hadde alltid et svar. Jeg var alltid rask til å svare. Jeg trengte sjelden å tenke på å tenke. Jeg tenkte alltid.
Hvis jeg så deg komme, husket jeg vårt siste møte og fulgte raskt opp. 'Hvordan går det?' 'Hei, hva skjedde med situasjonen?' 'Har du noen gang funnet ut om slikt og slikt?' Jeg husket alt. Jeg hadde en hyper-følelse av med-det-het som ikke ble mindre selv etter 13 års ekteskap og to barn. Jeg følte en sterk følelse av bevissthet som, uten at jeg visste det på den tiden, var et totalt drag.
Nå innrømmer jeg at jeg banker på døren til 43 år gammel, noe som kan ha noe å gjøre med endringene jeg har opplevd. Jeg har også hatt mye mer generell anestesi det siste halvannet året enn et menneske sannsynligvis burde. Jeg vil imidlertid påstå at de fysiske endringene jeg har gått gjennom har hatt en direkte innvirkning på hjernen min fordi den ikke lenger fungerer slik den pleide.
Da jeg først la merke til endringene, fikk jeg panikk. Jeg var ute i verden og gjorde vanlige verdens ting da jeg plutselig følte at jeg måtte tenke på hva jeg faktisk gjorde; nesten som om autopiloten min fungerte feil. Jeg la merke til at jeg ikke umiddelbart hadde svar på et av studentenes spørsmål. Jeg var ikke helt sikker på hva jeg ikke var sikker på. Jeg husket ikke umiddelbart den siste samtalen jeg hadde med en venn ved morgenavlevering. Når vi begynte å snakke, kom det hele susende tilbake, men det var ikke akkurat der i tankene mine klar for oppfølgingen av det.
Jeg følte meg engstelig. Nervøs. Forsiktig i alle mine interaksjoner. Jeg ville tråkket lett i håp om å ikke bli tatt uten å vite. Plutselig følte jeg et konstant behov for å være 'på vakt' i et forsøk på å holde meg forberedt og klar for alt jeg måtte møte. Jeg tvang hjernen min til å jobbe dobbelt så hardt i et forsøk på å hindre verden i å se at jeg ikke hadde alt sammen. Jeg holdt et hektisk tempo som ikke hjalp meg på noen måte. Alt arbeidet jeg gjorde for å få mitt ytre utseende til å virke uberørt av det jeg hadde vært gjennom, skapte kaos på sjelen min. Det var utmattende.
Så kom sommeren.
Av en rekke grunner var dette den beste sommeren noensinne for familien min. Jeg ble tvunget til å gi slipp på ting - som virkelig, virkelig gi slipp - og det var en total game changer. Jeg slapp, og verden stoppet ikke. Jeg slapp, og ingen døde på en tragisk måte. Jeg slapp, og livet mitt fortsatte bare med mye mindre stress. Jeg slipper taket, og lar livet skje. Jeg lot mitt nye liv skje, og til min overraskelse var det alt jeg trengte.
Jeg husker mindre. Det er et faktum i mitt nåværende liv. Heldigvis har jeg ikke glemt noe stort som et barn eller melder meg på jobb, men generelt husker jeg mindre. Jeg husker vanligvis ikke hvor vi var sist vi snakket eller nøyaktig hvilke emner vi dekket, men hvis du er villig til å ta meg opp, er jeg helt med. Den overraskende fordelen med dette er at samtalene mine nå er mer autentiske og virkelig seedet i øyeblikket, mindre av en produksjon knyttet til det som skjedde før. Jeg sier det jeg tenker på og hvordan jeg føler for øyeblikket, ikke nødvendigvis hva jeg tror jeg burde si.
Jeg føler mindre press for å ha svarene, noe som er en velsignelse fordi sannheten er at jeg aldri hadde svarene til å begynne med. Jeg har gode anelser, fast tro og meninger, men ikke svar. Jeg føler mindre press for å alltid vite hva jeg skal si. Jeg føler meg mer villig til å gi meg selv tid til å finne det som muligens er et bedre svar.
Jeg har mer medfølelse for barna mine som alltid ser ut til å trenge mer tid. Jeg har mindre hastverk. Jeg føler meg fri til å ta opp den plass og tid jeg trenger, og den følelsen er fantastisk. Jeg viser trygt verden de delene av meg som er ufullstendige, usikre og noen ganger trenger hjelp. Enten det er en følelsesmessig endring som følge av frykten for alt som kreft er, eller hvis hjernen min er fysisk annerledes, uansett er jeg ikke lenger den samme personen. Som et resultat av operasjonen og behandlingen har jeg nå halsen til en 85 år gammel kylling, noe som også er ganske ydmykende. Men hvis det skulle til kreft for å gjøre meg til et 1960-talls blomsterbarn som jeg aldri skjønte hvor mye jeg faktisk trengte å være, tar jeg det.
Del Med Vennene Dine:
