Jeg er konstant talsmann for barnet mitt, og det er mentalt utmattende

Jeg har ikke hatt pause siden dagen hun ble født, og jeg er helt utslitt.

Datteren min Indy ble født i uke 34, og etter en traumatisk fødsel ble hun innlagt på NICU. Jeg gikk umiddelbart inn i hyper-våkenhetsmodus, samlet all informasjon, fulgte alle retninger og tok de skritt som måtte til for å hjelpe henne å bli frisk. Etter at hun ble løslatt fra sykehuset og jeg var i terapi for postpartum PTSD, forsikret terapeuten min på det tidspunktet meg om at datteren min var trygg og at jeg ikke trengte å være i konstant beredskap lenger. Hun tok imidlertid feil.

substitute for enfamil neuropro

Etter hvert som hun utviklet seg, var Indy konsekvent bak på milepælene sine (selv når du tok hensyn til hennes justerte alder som preemie). Da hun var 1 år gammel, mistenkte mannen min og jeg at hun var det på spekteret . De ytre symptomene hennes var minimale, og hvis du ikke var spesielt ute etter dem, kunne du lett savne dem. Mellom det og hennes unge alder ble vi børstet av barneleger hver gang vi tok opp våre bekymringer. Jeg husker raseriet boble inni meg hver gang vi forlot en avtale, og lurte på hvorfor ingen hørte på oss.

Det føltes som om jeg skrek inn i et tomrom, men jeg visste i magen at jeg ikke overreagerte, så jeg fortsatte til noen ville høre på meg, og nektet å bli sliten. Det jeg ikke var klar over den gangen var at dette nivået av utholdenhet ikke var midlertidig, eller bare hvor mye det ville sette tonen for hele foreldreopplevelsen min fremover.

Uavskrekket fikk vi Indy evaluert av vår statens program for tidlig intervensjon , men hun scoret like under terskelen for å motta tjenester. Da raserianfallene hennes økte og taleutviklingen la seg etter jevnaldrende, tok jeg henne med til en privat terapipraksis, og tryglet logopedene og ergoterapeutene om å ta henne som pasient. Etter at de sa at hun ikke scoret høyt nok på sine evalueringer til at de kunne ta henne opp, dukket jeg opp seks måneder senere og ba dem om å evaluere henne på nytt. Det tok tre forsøk før de ble enige om at hun kunne bruke litt hjelp. Jeg var like validert og sint, og selv om vi fikk denne seieren, kunne jeg ikke slappe av fordi jeg visste at det fortsatt var mye arbeid foran oss.

Da hun var 3, sa barnelegen til slutt at hun skulle bli vurdert for autisme , men da føltes seieren antiklimaktisk fordi vi ble satt på en ni måneders venteliste for å få time hos en utviklingsbarnelege. Jeg følte meg rasende over at vi måtte vente nesten ett år til før Indy ble formelt evaluert. På dette tidspunktet var jeg så vant til konstant å gå inn for Indy at det ikke føltes som et alternativ å ta en pause på ni måneder. Så i stedet for å vente, begynte mannen min og jeg å jobbe med å skaffe henne en førskole IEP gjennom det offentlige skolesystemet.

De IEP-prosessen tok måneder og krevde at vi skulle ta mye fri fra jobben, men vi skaffet Indy tjenestene hun trengte. Så, da vi endelig ble sett av utviklingsbarnelegen, og hun var formelt diagnostisert med autisme , spurte vi hva vi skulle gjøre for å støtte henne. Legen så på oss og sa: «Ingenting, du har allerede gjort alt. Bare fortsett å gjøre det du gjør.' Jeg burde ha følt meg lettet og beroliget, men da var jeg ærlig talt for trøtt til å føle noe.

Nå er Indy 5 år gammel, og hun har nettopp begynt i barnehage. I månedene før overgangen fra førskole til barneskole jobbet mannen min og jeg med IEP-teamet hennes for å sikre at tjenestene hennes ville fortsette, og vi tok ekstra skritt for å gi henne en privat omvisning på skolen, klasserommet hennes og et en-til-en møte og hilse med lærerne hennes før året startet. Vi er seks uker inn i skoleåret, og jeg er allerede så, så sliten.

Jeg hadde håpet at når Indy var på plass, ville vi komme inn i en rutine og jeg ville få en sjanse til å trekke pusten. Men jeg er allerede så, så sliten. Jeg har kjempet så lenge, og på dette tidspunktet virker en mulighet til å slappe av, enn si en skikkelig pause, som en drøm.

oil good for dandruff

Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke var misunnelig på foreldre som ikke trenger å hoppe gjennom alle disse bøylene for barna sine. Når trettheten bygger seg opp, kan jeg ikke unngå å føle en følelse av tristhet fordi jeg ikke ville elske noe mer enn å kunne lene seg tilbake og nyte barndommen hennes litt mer. Men på dette tidspunktet er det som om jeg ikke vet hvordan jeg skal slå av min konstante varslingstilstand.

Likevel anser jeg det som et privilegium å være Indys mor, og uansett hvor sliten jeg blir, vil jeg fortsette å kjempe for henne så lenge hun trenger meg. Og selv når hun er gammel nok til å forsvare seg selv, vil jeg være der ved siden av henne og forsterke stemmen hennes for å sikre at hun blir hørt.

Ashley Ziegler er en frilansskribent som bor like utenfor Raleigh, NC, med sine to små døtre og ektemann. Hun har skrevet på tvers av en rekke emner gjennom hele karrieren, men elsker spesielt å dekke alt som har med graviditet, foreldre, livsstil, advokatvirksomhet og mødrehelse å gjøre.

Del Med Vennene Dine: