Jeg er en sliten 'scotch tape'-mor som elsker barna sine

'Jeg vet! Det er sååå flaut ,” hørte jeg 9-åringen min, Sam, si til sine 6 år gamle tvillingbrødre.

'Hva er flaut?' spurte jeg og gikk inn på lekerommet vårt, hvor de bygde med lego.

' Dette ,” Sam gestikulerte utålmodig med en virvlende bevegelse ment å omfatte alle tingene. «Dette lekerommet. Den er full av babyting!» Tvillingene nikket ettertrykkelig samtykkende. 'Disse bildene er så rare! Dessuten er de bare tapet til veggene,” la Sam hånlig til og pekte på de søte små kunstverkene han og brødrene hans hadde skapt gjennom årene hjemme, i førskolen og nå på barneskolen.

Jeg blunket og tok et skritt tilbake for å få bedre oversikt over rommet.

formula recall enfamil

Veggene var dekket med lekesoldater og vannfargede pepperkaker laget ved juletider og hjerter limt på notatpapir, der «All the Reasons We Love Mommy» ble skrevet til Valentinsdagen. Det var leprechaun-dukker laget av papirposer med oransje garn limt på håret og små vårlige tusenfryd med de runde ansiktene til tvillingene mine festet til grønne piperenserstilker. Det var et omriss av Sam i naturlig størrelse fra han var bare 4 år, samt Alt Om meg-plakatene for alle tre guttene som vi møysommelig laget da de kom inn i barnehagen.

Sam har utvilsomt sett hva noen andre mødre gjør med barnas lekerom. De har kreativiteten, energien og motivasjonen til å få barnas kunstverk innrammet, sette dem i søte skyggebokser og lage fantastiske gallerivegger der mesterverkene smakfullt kan vises i hjemmene deres.

Når min barnas lekerom hadde først våknet til liv, jeg viste knapt vitals selv. Min mann og jeg flyttet med vår 3 år gamle sønn og 5 dager gamle tvillinger til det nybygde huset vårt da jeg fortsatt var i ferd med å komme meg etter et keisersnitt. Svigerforeldrene mine pakket ut alle eskene, valgte hvilke skap og skuffer de skulle legge kjøkkenting i og ordnet alle møblene. Jeg satt hjelpeløs, holdt eller matet den ene babyen eller den andre eller begge deler, og jeg brydde meg ærlig talt ikke om hvor det gikk i mitt splitter nye hjem. Jeg var rett og slett ikke i stand til å tilkalle inspirasjon eller energi til å gjøre noe annet enn å ta vare på barna mine og prøve å minimere gråten (deres og mine).

I de neste tre årene var mannen min og jeg i skyttergravene til foreldreskapet, og jeg regnet det som en produktiv dag bare å jobbe i litt lekestund mens alle barna fikk mat, bleie og sove for lur eller natt. Så jeg meg noen ganger rundt i huset mitt, sammenlignet det med andre kvinners og så alle de iherdig organiserte, feminine, utspekulerte, dekorative innslagene som så sårt manglet i mitt? Selvsagt gjorde jeg det. Men i stedet for å lade opp min ikke-eksisterende Martha Stewart på Crack-batterier på slutten av dagen, ville jeg ta et glass vin, se litt tankeløs TV med mannen min, lukke øynene og legge meg til klokken 22.00. slik at jeg ikke skulle føle meg halvdød når barna mine vekket meg neste morgen.

Som et resultat, dag etter dag, år etter år, forble huset vårt sparsomt dekorert, umalt, uten bilder på veggene bortsett fra bare ett rom: lekerommet. Den halvflinke, tilfeldige, slurvete, pinlig lekerom. Jeg gledet meg over alle barnas håndverk, selv om det var så enkelt som noen malingsflekker i ensfarget på et stykke halvrevet papir, tok jeg ut båndet, og jeg fant en naken skvett skarp hvit vegg å pryde. Disse dekorative anstrengelsene til en sliten, lite listig mor var det minste og mest jeg kunne gi på den tiden.

Mye har endret seg nå som barna mine er 9, 6 og 6. Husets interiør er fortsatt ikke malt, men det er mye mer dekorative detaljer enn det var da jeg var i skyttergravene. Siden vi fikk ferdig kjelleren, lekte ungene nesten ikke i lekerommet lenger, men jeg teiper fortsatt pliktoppfyllende alle kunstverkene deres fra skolen til de ensomme veggene.

Jeg myste fremdeles øynene, så på lekerommet og prøvde å se det gjennom øynene til menneskene som var flaue av det – øynene til menneskene som hjalp til med å skape det, folk jeg var så opptatt av å ta vare på og bry meg om at jeg umulig kunne ha klart dets tilblivelse på en mindre pinlig måte.

Da jeg prøvde å åpne øynene mine og snu meg rundt og rundt, så jeg ikke bare det svimlende panoramaet av et rom dekket av tape og flerfarget byggepapir, jeg så den typen mor jeg var. Den typen mor jeg er : En ufullkommen, rotete, sliten, begrenset, fly-ved-setet-av-buksene-type mor. En mor som kysser boo-boos, leser historier, pusher svinger, går på baseballkamper, lindrer bekymringer, hjelper til med lekser, lager måltider, arrangerer lekedatoer og planlegger bursdagsfeiringer. En mor som – etter alt dette – kunne hunden seg selv og hennes siste rester av energi ute, bare slik at hun kunne få huset sitt til å se ut som noe fra en Pottery Barn-katalog, men den typen mor som velger i stedet for å forynge sitt eget jævla jeg på slutten av dagen. Den typen mor som, etter at barna har alt de trenger for å overleve, tar den avtagende resten av energi, tar ut båndet og sørger for at barna vet at hun er stolt av dem.

Jeg trakk pusten dypt mens jeg begynte å forsiktig fjerne de teipede kantene på en regnbuefisk fra veggen på lekerommet. Jeg visste ikke hvor lang tid det ville ta å gjøre dette rommet tilbake til et som ikke var flaut eller hva i helvete jeg skulle gjøre med dette rommet, eller selv om jeg skjønte alt det, ville jeg til og med være opp til oppgave. Fisken, som flagret halvveis fra veggen, stirret anklagende tilbake på meg med et av hans skjeve, tilfeldig plasserte paljettøyne. Jeg stirret tilbake på ham og tenkte: Dette kommer til å såre meg mer enn det sårer deg .

Del Med Vennene Dine: